Samo se namjestis da je sjena dole ispod i ne treba ti ni padobran.
Ajde Unix nabaci ROM.
Imam posla, budem sutra popodne i preko vikenda sredio (valjda) 
hahahahahahah
Kak ciganka moze ostat junferica do 18-te ?
Ak je jaca od staroga i brza od buraza!
----------------------------------------------------------
Došo Žak Hudek po nove gume.
Prodavač: Zimske?
Žak: 30 deka.
-----------------------------------------
-"Sine, zašto su ti krvave oči?"
- "Pa znaš tata pušio sam travu."
- "Ne seri pi*ko, opet si plakao!"
...
Dogovorili se Mujo i Haso da se prosvercuju preko granice, pa se preruse u kravu, Mujo je glava i prednje noge, a Haso zadnje noge. Medjutim carinici ih provale pa odluce da se malo nasale, kaze jedan:
-Krava je li? Ajde da proverimo, donesite joj kantu vode, ona mora sve to da popije.
Oni donesu, Mujo popi sve, a Haso sapuce: ,,Izdrzi Mujo, izdrzi!".
-Donesite kravi malo sena ona mora sve da pojede!
Donesu, Mujo pojede sve, a Haso sapuce ,,Izdrzi Mujo, izdrzi"-Dobro, a sad dovedite bika!
A Mujo ce:
-Izdrzi Haso izdrzi!
Mislim da je fake ali evo klik
Sudac:
- Messi, imam jednu dobru i jednu lošu vest za tebe.
Messi :
- Daj reci prvo lošu.
Sudac:
- Osuđen si na smrt i bićeš streljan.
Messi :
- A šta je onda dobra?
Sudac:
- Ramos će pucati ...
Pita tata Pericu: - Šta želiš biti kad odrasteš?
- Želim biti čistač bazena.
- Čistač bazena? Samo to želiš biti? - upita otac
- Pa mogu biti vrtlar, vodoinstalater, raznosač pica, Deda Mraz…- odgovori Perica
Otac se zamisli, pa kaže:
- Ženoooo! Perica je našao one porniće!
Juri bik Muju oko kuće. Fata mu kaže:
- "Ne trči tako brzo bolan dobićeš infarkt!"
- "Bolje infarkt, nego tele
par komada...
-Doktore,ja sam došao na operacija krajnika,a vi mi izvadili i slijepo crijevo??
-Da...Kolege su mi pljeskale poslje prve operacije pa sam morao nešto izvesti na bis.
-----------------------------------------------------------------
Ispred trgovine stoji čovjek,a pored njega neki klinac koji se stalno smije.
-No,mali,zbog čega se toliko smiješ??
-Neću vam reći.
-A ako ti dam sto kuna?
Klinac uzme novac i reče:
-Dobro ali sad morate desnom nogom koraknuti natrag.
Čovjek posluša,a dječak se nasmije.
-Fino sad ste ugazili s obje noge...
-----------------------------------------------------------------
Što leteći zec nosi na leđima?? Orla.
-----------------------------------------------------------------
Razgovaraju dvije krave:
-I,što ti kažeš o ovom kravljem ludilu?
-Mene to ne zanima,ja sam helikopter.
-----------------------------------------------------------------
Šeće Mujo ulicom s krafnom u guzici.
Sretne ga Haso i pita:
Pa dobro,Mujo,šta radiš?
Mujo kaže:
-Ma bio sam kod zubara i rekao mi je da jedem na drugu stranu.
-----------------------------------------------------------------
Odluči Haso naučiti dina plivati,pa ga baci u Drinu i počne vikati:
-Maši rukama,Mujice,maši!!!Maši rukama,bolan,maši!!Ma maši rukama kad ti kažem! E ,hebi ga.
-----------------------------------------------------------------
Pita Mujo Hasu:
-Hoćeš da ti ispričam priču o ljubavi,psu i majci?
-Hajde.
-Heb'o ti pas mater!
tijekom kineske revolucije hang thu chang je rekao "i pišanje postaje sranje kad se piša u vjetar".
Nije zanimljivo dok nije puna verzija:
Sve je sranje. Sve je sranje osim pišanja, ali i pišanje je sranje ako pišaš u vitar.
Jedna malo starija:
Calling your penis Mike Tyson, because it breaks jaws!!
Najnoviji pokusaj zicanja cigana:
"Gospon, imate 10 kuna, ce da otvorim firmu" :D
Jos jedna u nizu Gangam Style parodija, ali ovaj puta na Hrvatskom.
Kruh za 10 kuna
- "Molim vas, pošto vam je kruh?", - pita čovjek prodavača u pekari.
- "Deset kuna, gospodine", - odgovori prodavač.
- "Deset kuna?!?", - vrisne čovjek.
- "Nije do nas, gospodine. Dvije i pol kune vam idu predsjedniku, dvije i pol kune vladi, dvije i pol gradu, a dvije i pol košta sami kruh."
- "Hebem ti državu!", - psuje čovjek i nevoljko pruža prodavaču novčanicu od deset kuna.
Prodavač je uredno spremi u blagajnu i vrati čovjeku dvije i pol kune.
- "Što je sad?", - zapanjeno će kupac.
- "Žao mi je", - odgovori prodavač, "nema kruha!"
evo drugovi moram podjelit s vama nesto na sto sam naiso dok sam pregledavao temu Dobre ponude za igre-> reklama ko ne vidi XD
evo cenzuriro sam da nebude eksplicitnih materijala, molim admine da se ne ljute i ne razbacuju se s kartonima =)
evo drugovi moram podjelit s vama nesto na sto sam naiso dok sam pregledavao temu Dobre ponude za igre-> reklama ko ne vidi XD
evo cenzuriro sam da nebude eksplicitnih materijala, molim admine da se ne ljute i ne razbacuju se s kartonima =)
Ta reklama nije tu bez veze, upravo si nam odao kakve stranice posjecujes :D
While some see them as the crazy ones, we see genius. Because the people who are crazy enough to think they can change the world, are the ones who do.---R.I.P S.J.|||Minecraft: njofra|BF3: nj0fra
Pita uciteljica Pericu:
-Perice sta nam daje krava?
-Mljeko
-A sta nam daje koka?
-Jaja
...
-A sta nam daje koza?
-Zadacu
evo drugovi moram podjelit s vama nesto na sto sam naiso dok sam pregledavao temu Dobre ponude za igre-> reklama ko ne vidi XD
evo cenzuriro sam da nebude eksplicitnih materijala, molim admine da se ne ljute i ne razbacuju se s kartonima =)
Ta reklama nije tu bez veze, upravo si nam odao kakve stranice posjecujes :D
Ljude koji imaju pristup internetu a ne posjećuju porno stranice smatram čudacima i držim podalje od sebe.
evo drugovi moram podjelit s vama nesto na sto sam naiso dok sam pregledavao temu Dobre ponude za igre-> reklama ko ne vidi XD
evo cenzuriro sam da nebude eksplicitnih materijala, molim admine da se ne ljute i ne razbacuju se s kartonima =)
Ta reklama nije tu bez veze, upravo si nam odao kakve stranice posjecujes :D
Ljude koji imaju pristup internetu a ne posjećuju porno stranice smatram čudacima i držim podalje od sebe.
Ma jel'?
Isprika oko je bilo .
KAK ZNAŠ DA SI ZAGOREC?
1. Ak neko stoji isred tebe prve te bu pital: PA DE SI JE TI?
2. Kad neko stoji ispred tebe i smijeta ti prve buš rekel: NIJE TI STARI STAKLAR!
3. Jedine v Zagorju ti raste rep ad kave dok si malji.
4. Kad vidiš pijesa prve pitaš: E OĆE KAJ?
5. Jedine v Zagorju dobiš upalu mozga dok zideš van z mokru glavu.
6. Jedine se v Zagorju veli: AHA, JESI MALE ZUTRA, kad nekomu ne v
Chuck Norris threw a throwing knife in COD and killed somebody in Halo
Pita čovjek Boga:
-Zašto si stvorio ženu tako ljepu?
Bog: Zato da je možeš voljeti...
Na to će čovjek:
-A zašto je tako glupa?
Bog: Da i tebe može netko voljeti!
evo drugovi moram podjelit s vama nesto na sto sam naiso dok sam pregledavao temu
1994 godiste i iz Osijeka....drugovi lol....brzo po rječnik i ne piši gluposti
Vrate se pogrebnici s pokopa u ured, pogleda ih šef i pita:
- Dobro kak to izgledate, prljavi ste ko da ste imali 5 ukopa, a ne jedan!
- Ma pustite šefe, Štefu je umrla punica pa smo nju 5 puta vadili na bis.
