Nisam pio 7 godina!
A onda sam kreno u prvi razred...
zagorac: nisam pio 9 mjeseci, a onda sam se rodio..
Pri nama v Zagorju, voda je tak huda... da moram z vinom rediti.
Pita jedna plavuša drugu:
•Čemu služi rupica na vrhu muškog spolnog organa?
Druga odgovara:
•Pa da lakše možeš disat.
Evo kad več tračate nas zagorce evo jedan pravi zagorski
Velečasni iz maloga zagorskog sela je bio veliki ljubitelj ptica pa
ih je pažljivo čuvao u kolibi iza crkve.
Jedno nedjeljno jutro je pri uobičajenom ophodu između krletki opazio -
nestao je njegov najljepši ptić...
Pretpostavio je da ga je morao ukrasti netko tik pred misu, pa je
odlučio ispitati svoje vjernike.
"Gdo ima htiča?!"
Ustali su svi muški.
"Ne, nisem mislil tak. Je gdo videl htiča?"
Ustale su sve ženske.
"Ne, ne, nisem ni tak mislil. Je gdo videl htiča, koji mu ne pripada?"
Ustala je polovica ženski.
"Neeee, ne i ne, mislil sem: gdo je videl MOJEGA htiča?"
Ustali su ministranti i dva duhovnika .
"Neee, mislil sem... gdo sada... ima htiča u rukama?
Ustala je cura u zadnjoj klupi i rekla dečku: "Sam ti rekla da bu videl..."
Šesnaestogodišnji Mujo se žali svom ocu kako nikada nije imao spolni odnos. Otac će njemu: "Sine, vidiš ono drvo tamo!? Idi nađi rupu na njemu i vježbaj" I tako Mujo vježb'o do 22. godine i kad se oženio, prvu bračnu noć žena mu se "nagu*i", a on se zaleti i opali je nogom u dupe. "Šta ti je bolan, šta to radiš!?" - "Ma ne brini se, provjeravam ima li pčela!"
Naguzila se krava. Gleda nju Amerikanac i kaze: - "E sto to nije Pamela Anderson..." " Gleda nju Englez i kaze: - "Sto to nije Lady Di..." Gleda nju Mujo i kaze: - "E, sto nije mrak."
Ovaj s tičem sam čuo od frenda Zagorca. Zanimljivo kako Zagorci imaju najbolje viceve o Zagorcima.
Kao npr ovaj(iso mi on rekao):
Što znači kada su Zagorcu crvene oči?
Da je na rezervi.
Ali da nije samo o Zagorcima,evo jedan o meni i mojim sugrađanima:
Da padne atomska bomba na Hrvatsku,preživjeli bi žohari i Siščani.
:)
Političar smrtno nastrada u prometnoj nesreći. Duša mu krene put neba i sretne se sa Svetim Petrom.
- Dobro došao na nebesa, – reče Sveti Petar. – Videt ćemo hoćeš li otići u Raj ili Pakao.
- Samo ti mene pusti u Raj, neće biti problema.
- Pustio bih te, ali moram da se pridržavam procedure. Propis je takav da moraš proživjeti jedan dan u Paklu, jedan dan u Raju. Poslije toga ćeš sam odlučiti.
- Dobro. – reče političar.
...
...
krule?
Ja se pokido
In 2009 we lost Michael Jackson. Now we have lost Neil Armstrong.
Conclusion: we are running out of moonwalkers!
Nadmorski seljak
Zašto ne treba vjerovati ženama? Kako da vjeruješ nečemu što 5 dana krvari, a ne crkne!
Vraća se časna sestra iz šume i govori ona sva uzbuđena kako ju je silova neki manijak u šumi, a glavna časna joj kaže: - Brzo u kuhinju i pocuclaj jedan limun! - Zašto, zar će mi to pomoć? - Neće, al će ti skinut taj blaženi smiješak s lica.
i par slikica:
Uprkos reklamama , najbolje sredstvo za pranje posuđa je ipak žena
.
Ovo na početku je nažalost istina, ovo o bolesti:
Eo još jedan
-Ovo nisam pogledao nego objavljujem tu pa ću ujutro pogledati(gledao početak prvog videa)..
Srela se dva prijatelja i jedan upita ovog drugog:
- "Čujem da imaš problema sa srcem? Da li si išao svom doktoru?"
- "Jesam!"
- "I šta ti je rekao?"
- "Da moram promjeniti način ishrane,da moram izbaciti roštilj i masnu hranu,
da moram ostaviti pivo i rakiju i preći na vodu.Još mi je rekao da moram prestati
gledati Ligu Prvaka i da moram prestati ganjati tuđe žene već samo da budem
sa svojom. Drugim riječima, moram potpuno promjeniti svoj život!"
- "I šta si odlučio?"
- "Promjeniti ću doktora!"
Vrijedi pogledati
nova sapunica
ANAGRAM:
Neil Armstrong
Strong Mr. Alien 
Kažu da muškarac za svog seksualno aktivnog perioda života pomisli na seks svake 72 sekunde. Ovaj tekst je bio pokušaj da sise dokaže suprotno. Naime, sise ne pamtim svesno da me je sise na seks aktivno omelo u radu samo zato što sam sise na sise. Shodno sise, zaključujem da sise.
Kažu da muškarac za svog seksualno aktivnog perioda života pomisli na seks svake 72 sekunde. Ovaj tekst je bio pokušaj da sise dokaže suprotno. Naime, sise ne pamtim svesno da me je sise na seks aktivno omelo u radu samo zato što sam sise na sise. Shodno sise, zaključujem da sise.
dafuq did i just read?
Stambena zgrada u plamenu. Na terasi na petom katu stoji crnac.
Dolje, na ulici, vatrogasci su raširili platno. Razmišlja crnac:
• Majku mu, ne znam šta da radim. Skočio bih ja dolje, nego se plašim, bijelci su to;
izmaći će mi platno i razbit ću se. A opet, ako ostanem ovdje, izgorjet ću.
U tom trenutku odozdo se čuje glas vatrogasaca:
- Hej Španac, skači već jednom, šta čekaš?
Crnac pomisli:
- Super, misle da sam Španac. Neće me prijeći. Skočit ću.
I skoči.
A vatrogasci viknuše:
- Ole! – i izmakoše platno.
--------------------
Dolazi ženi ljubavnik kući dok joj je suprug na poslu. Njen
devetogodišnji sin dođe kući nenadano, ugleda ih i sakrije se u ormar
kako bi ih i dalje promatrao. Ženin suprug također dolazi kući. Ona
...strpa ljubavnika u ormar, ne znajući da joj je sin već unutra...
Djecak:
Mračno je ovdje.
- Da, mračno je. - odgovara ljubavnik.
- Imam nogometnu loptu.
- To je lijepo.
- Želiš li je kupiti?
- Ne, hvala.
- Moj tata je vani.
- Ok, koliko?
- 250 EUR.
Nakon nekoliko tjedana muškarac i dječak se ponovno susretnu u ormaru. Dječak:
- Mračno je ovdje.
- Da, mračno je.
- Imam tenisice za nogomet.
Prisjećajući se što se zadnji put dogodilo, muškarac upita:
- Koliko?
- 750 EUR.
Muškarac uzdahne:
- U redu.
Par dana kasnije, otac kaže sinu:
- Uzmi loptu i tenisice, idemo se igrati!
- Ne mogu tata, prodao sam loptu i tenisice.
- Za koliko si ih prodao?
- Za 1.000 EUR!
- To je grozno, kako si mogao tako opelješiti svoje prijatelje...
to je puno više nego što te dvije stvari stvarno vrijede!
Sad te vodim u crkvu da se ispovjediš!
Otac odvede sina u crkvu i u ispovjedaonicu pa zatvori vrata.
Dječak:
- Mračno je ovdje.
Svećenik:
- Ne počinji mi opet s tim sranjem.
