QR code je nastao u Lici? 
Isprike ako je bilo..
Nakon nadogradnje Androida Žak pojeo svoj mobitel. Pisalo je da je nadograđen na Ice Cream Sandwich.
Hrvatice na OI 
Hrvatice na OI
Mišura
http://www.vecernji.hr/sport/vijesti/nba-zvijezda-misura-je-najljepsa-zena-koja-je-ikad-zavezala-tenisice-clanak-437907
a Nate bar ima love....ak ga ona nece ja,najdem ja neku koja bu podijelila njegovu lovu samnom
OT
Jedan vlasnik prodavnice u USA nije obožavao Kineze i na svaki način je gledao da ih omalovaži i maltretira. Jednog dana dolazi neki Kinez i pita:
- Imate 'Whiskas'? Trebam za moja mačka.
- A gde imaš tu mačku?
- Ja mačka ostaviti kući, ne uzimati sa sobom u prodavnica.
- Ako je doneseš, prodaću ti 'Whiskas'.
Što veli programer kada sa svemirske postaje gleda na Zemlju?
"Hello world!"
Apple se žali na kršenje copyright prava na naziv.
Navodno puno gusara koristi izraz aye captain.
To previše podsječa na naziv njihove pomorsko navigacijske aplikacije iCaptain za iPhone.
Ujedno pokreču tužbe zbog piratiziranja istog.
Glavni optuženi je ThePirateBay.
Kod koga Hannibal Lecter kupuje špeceraj?
Kod Dextera.
Paul Hunt
Zašto ja nikad nisam ovako nešto doživio kad sam išao kupovati lubenice uz cestu?
LoL NordicEU : Heineken01
Ma evo crkavam od smjeha, moš mislit...
Evo dva vica:
Kako je završio samoubojica koji se odlučio ubiti na pruzi Zagreb-Rijeka?
Umro sa šest sati zakašnjenja.
Unuk i djed
Djed:Sakrij se,eno ti profesorice opet nisi bio u školi.
Unuk:Ti se sakrij,jer samo joj rekao da si umro.
Dođe sin spermija kod svog tate spermija i kaže njemu tata spermij : "Sine, kad vidiš nešto crno, pitaj je li to jajašce, ako je, uđi unutra."
I tako izađe jedan dan mali spermij, vidi nešto crno i pita : "Jesi ti jajašce?"
Kaže ono njemu : "Ne, ja sam karijes."
Nije,naravno da nije isti čovjek.. -.-
zaustavlja policajac narkomana..
vozačku i prometnu molim!
-joj stari nemmmmoj me vidiš da neznam dddddi sam...
reko sam vozačku i prometnu daj!!!
-stari daj nemmmmoj vidiš da saaam se uroko' i neznam ddddi saam...
dal znaš ti ko sam ja?!?!
-isuse stari kaj je ovo jjjjaaa neznnam dddi sam a tti neznaš ko si je*iga..
evo drugi:
U školi:
Profesorica: Danas cemo pricati o tome kako nastaju djeca.. dal netko zna kako?
I sad mala Marica diže ruku:
-Mama i tata se vole jako dugo i onda dobiju bebu..
Javlja se Marina:
-Nije to, mama i tata se vole pa se ljube i onda dobe bebu!!
Javlja se Perica:
-Profesorice, možemo mi koji smo j*bali izać van da ne slušamo ova sr*nja ?!
U gluho doba noći dopratio mladić Mujinu kćerku do nebodera. Stali oni pred haustor da se malo odmore. Stoje oni tako pa se mladić onako machovski podboči i osloni na neboder te reče: "De bona, hajd‘ ga malo popuši, majke ti!" "Šta ti je? More neko naići!" "Ma, dušo moja, brzo ćemo." "Ma more naić‘ neko od komšije pa će vidit, reći mom babi i puknut će bruka", odgovori cura. "Ma joooj..., hajd‘ bona, znaš ti mene, začas ću, za sekundu", nastavlja on. "Ma nemoj me..., rekla sam ti da neću sade!!!", vikne cura. "Medu moj, znaš da te jako volim...", i dalje moli mladić. Uto se otvore vrata od haustora nebodera i pojavi se Mujina mlađa kćerka u spavaćici, sva raščupana i krmeljava, te kaže: "Rek‘o mi je babo da vam kažem ovako: Jel‘ da mu ga ti popušiš, jel da mu ga ja popušim, jel da sačeka mati da dođe iz noćne smjene pa da mu ga ona popuši, samo brate, nek‘ skine više ruku s tog interfona!"
retardi sa fejsa -
Meni se čini da je netko zaspo nad tipkovnicom.. :)
Meni se čini da je netko zaspo nad tipkovnicom.. :)
http://en.wikipedia.org/wiki/Saeid_Mohammadpour
Došao Haso kod Muje u posjet. Mujo se izvalio u fotelji i lijeno mu je ustati.
- Jao Haso, hoćeš li biti tako dobar da se popneš na kat i doneseš mi papuče, nešto sam ti danas boležljiv.
Haso posluša i popne se gore. A gore sretne Mujinu ženu Fatu i njihovu kćerku od 18 godina.
Fata reče:
- Zdravo Haso, otkud ti ovđe gore?
Tu Hasi sinu ideja.
- Zdravo Fato, eto ja vas dođoh po*ebati!
- Jesi' ti normalan! Gdje ćeš *ebati mene i kćerku, pa Mujo će te ubiti.
- Zna Mujo i nema ništa protiv! - reče Haso.
- Što to kažeš? - reče Fata.
- Ozbiljno! Sad ćeš čuti.
- Mujo, jel' obje!? - dreknu Haso.
- Obje!! - odgovori mu Mujo.
Meni se čini da je netko zaspo nad tipkovnicom.. :)
http://en.wikipedia.org/wiki/Saeid_Mohammadpour
omfg. Pa znam da se čovjek tako,to sam napiso zato što mu je dugačko prezime... -.-
Bezalkoholno pivo je kao pornić na radiju! 
http://www.njuskalo.hr/hp-prijenosnici/prodajem-laptop-racunar-oglas-5634995
LOOOOOLČINA, brijem da se frajer zajebo za par stotinjak decimala :D
http://www.njuskalo.hr/hp-prijenosnici/prodajem-laptop-racunar-oglas-5634995
LOOOOOLČINA, brijem da se frajer zajebo za par stotinjak decimala :D
Možda je krivo upisao valutu, 35000 srpskih dinara je oko 2000 kn.
