Nešto za fanboye...
Prilazi prosjak narkomanu i upita ga: "Imaš neku kunu? Nisam ništa jeo već 4 dana."
A narkoman ga potapša po ramenu i reče: "Čovječe, moraš nešto da pojedeš, makar na silu!" 
Slika govori tisuću riječi....
...nastavak...
No, niti tu nije kraj gotovo nevjerojatnim informacijama, Benhayoun je u biznis uključio i kćer Natalie (22), koja za 70 australskih dolara (otprilike 450 kuna) po satu razgovara s jajnicima pacijenata!
...nastavak...
No, niti tu nije kraj gotovo nevjerojatnim informacijama, Benhayoun je u biznis uključio i kćer Natalie (22), koja za 70 australskih dolara (otprilike 450 kuna) po satu razgovara s jajnicima pacijenata!
maj kompjutor
Kako povraća bračanin?
Kroz zube, da gusto ostane
Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dječko kome se svidjela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Hajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba!
On je poslušao...
Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući. Kad iz kuće istrčava njena majka, i počinje da grli dečka!
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu...
Iz dnevnika jedne plavuše:
"Dragi dnevniče, prošle sam godine dala na kući zamjeniti sve stare drvene prozore s novom pvc stolarijom i skupljim izo staklima. Prozori su super, štedimo na grijanju i sve bi bilo izvrsno da me nije prije nekoliko dana nazvao vlasnik firme koja je postavljala prozore i rekao mi da je prošlo godinu dana, a da prozori nisu plaćeni. Bila sam jako iznenađena tom njegovom izjavom pa sam mu ponovila što su mi rekli njegovi iz prodaje kada sam kupovala:
- Ti su vam prozori toliko dobri i štedljivi da će za godinu dana sami sebe otplatiti! Halooooo!!!!!! Prošlo je godinu dana!!!! Ako sam plava, nisam glupa.
S druge strane linije nastao je muk pa sam poklopila slušalicu. Sigurno se tip sad osjeća kao zadnja budala."
Zašto su tri mala praseta pobjegla od kuće?
Zato jer su im roditelji svinje.
Zaljubljena plavuša kaže dečku: 'Vidi, dragi, kako se one dvije ptice ljube na grani...'
Dečko joj veselo odgovara: 'Mogli bi i mi!'
Plavuša: 'A ako se grana slomi?'
Što dobijete kad križate muhu i slona?
Nobelovu nagradu.
Blaugrana al vent, un crit valent, tenim un nom, el sap tothom, BARCA! BARCA! BARCA!
Došao Mujo iz Njemačke i tražio od Fate da mu skuha lonac pasulja.
Najeo se i cijelo popodne prdio kao stoka. Zasmrdio cijelu kuću, a uvečer dolaze gosti.
Kaže on Fati: Imam ja u autu sprej sa mirisom borove šume, daj naprskaj kuću da se ne osjeća smrad.
Fata to učini, i miris se popravi. Pristigoše gosti, sjede, mezetaju i stalno njuškakju.
Mujo upita na šta ih miris podsjeća.
Jedan odgovori "Kao da se netko izasrao u borovoj šumi."
:)
...klik na novinski link...
...klik na novinski link...
jesam i ne radi :S
Opljačkala dva crnogorca banku i kad su došli kući upita jedan drugoga: Hoćemo li sad prebrojat novce ili čekat vijesti?
Opljačkala dva crnogorca banku i kad su došli kući upita jedan drugoga: Hoćemo li sad prebrojat novce ili čekat vijesti?
Zar oni ne pljačkaju banku na način da nazovu banku telefonom i kažu: "Ovo je pljačka. Dostavite novce na tu i tu adresu." ?
Opljačkala dva crnogorca banku i kad su došli kući upita jedan drugoga: Hoćemo li sad prebrojat novce ili čekat vijesti?
Zar oni ne pljačkaju banku na način da nazovu banku telefonom i kažu: "Ovo je pljačka. Dostavite novce na tu i tu adresu." ?
MA da, ali ovi su porijetlom iz Kine, a žive u Crnoj Gori-iznimka.
Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dječko kome se svidjela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Hajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba!
On je poslušao...
Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući. Kad iz kuće istrčava njena majka, i počinje da grli dečka!
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu...
Objavljeno 23.11.2011 u 22:31
I još 1000 puta, totalno nebitno.
Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za ku*ac i odvuče ga u garažu. Stavi mu ku*ac u škripac i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od škripca i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."
Dolazi Fata kući i nadje Muju u spavaćoj sobi s drugom ženom. Zgrabi ga za ku*ac i odvuče ga u garažu. Stavi mu ku*ac u škripac i dobro ga pritegne. Izvadi ručicu od škripca i uze testeru u ruku. Mujo se počne derati:
"Stani bona, šta to radis? Nećeš valjda ... zbog jedne sitnice, da mi ga odsječeš?"
Sa osvetničkim osmjehom na licu Fata će:
"Jok ja, Mujo, ti ćes. Ja cu samo da zapalim garažu."
:) varijacija na temu "Pobješnjeli Max" :)
T-com poslije kiše
Gle malog servera, na njemu T-com piše,
Preopterećen je pa teško diše.
I bliješti HDD ledica obasjana,
Čudesna raznolikost njegovih diskova.
Al doći će dan da se sys admin malko nasmije
Kad nestane sve te kramarije.
Ping je opet, kao i prije,
Došao do kritične razine.
Šta reći?
Sarkazam možda čušpajz? 
Da ne bude off, evo jedan brzinski:
Muž i žena se seksaju. Muž je bio gore, kad mu žena najednom počne masirati glavu prstima.
- Što to radiš? - kaže muž.
- Tražim rogove. - reče žena.
- Zašto? - pita muž.
- Jer se đavolski seksaš! Pravi si vrag! - odgovara žena.
Sljedeći put muž i žena se ponovno seksaju, ali ovaj put je žena bila na mužu. Svako malo, muž je masira po glavi.
- Što to radiš? - reče žena.
- Tražim rogove. - odgovara muž.
- Seksam se k'o vrag, a!?! - pita žena ponosno.
- Ma ne, teška si k'o krava!
Evo par slika.. :)
