Novinar:
- "Dakle, gospodie Mujo, vi ste pjesnik?"
Mujo:
- "Da, ja sam pjesnik."
Novinar:
- "Amater?"
Mujo:
- "A mater nije, ona je domacica, malo po bašči i tako to."
Opera?
Chrome...
Naljuti se Marija Magdalena na Boga:
-Šta je onaj Toše napravio?
-Ništa.
-A zašto onda ima veću aureolu od mene?
-Ma nije to aureola, to je volan.
Madonna kaže:
"Nobody's perfect" ,a ja kažem:
Nek priča u svoje ime!
Madonna kaže:
"Nobody's perfect" ,a ja kažem:
Nek priča u svoje ime!
Naljuti se Marija Magdalena na Boga:
-Šta je onaj Toše napravio?
-Ništa.
-A zašto onda ima veću aureolu od mene?
-Ma nije to aureola, to je volan.
Sta je Tosi zadnje proslo kroz glavu?
Akumulator.
Imali Mujo i Fata puno djece i nikako nisu imali mira za radit one stvari. Kaže Mujo Fati:
Ja ću reć vešmašina i ti dođi u moju sobu!
Odu djeca spavat, negdje je sad već 1h poslije ponoći i zove Mujo:
Vešmašina, vešmašina.
Fata ništa, pa proba Mujo opet:
Vešmašina, vešmašina.
Fata ne trza, pa Mujo odustane. Nakon nekog vremena zove Fata:
Mujo, vešmašina, vešmašina, a Mujo kaže:
Ne treba, oprao sam ručno!
Raskinuli klinci od 18 godina vezu i pise devojka momku: "Obrisala sam sve nase slike sa fb osim moje profilne slike gde smo ti i ja..."
momak: "Pa obrisi i tu!!!"
devojka: JESI LUD!! NA TOJ SLICI IMAM 120 LIKE-ova...... :-))))))
Sve je u top stanju..samo matična ne radi
http://www.njuskalo.hr/pc-racunala/kompjuter-oglas-5569773
Pitao Mujo kolege s posla, kako da provjeri voli li ga Fata.
'Kad dođeš kući, pravi se mrtav pa ćeš vidjeti kako Fata reagira.'
I tako dođe Mujo kući, otvara vrata i složi se na pod.
Viđe to Fata pa ga preskoči potrčavši prema susjedu Hasi vičući:
'Haaasooo, evo ga rikno Mujo!'
Dođe Haso pa gleda.
Pita Fata: 'U čemu da ga pokopam?'
Kaže Haso: 'Pa u onom odijelu što ste ga kupili u Italiji.'
'Ma to ć eš ti obući, njega ćemo obući u onu staru Nike trenerku' , kaže Fata.
'A šta da mu obujemo?' pita Fata.
'One talijanske kožne cipele' kaže Haso.
'Ma te cipele obuj ti, njemu ćemo na noge one stare Adidas tenesice', kaže Fata.
I tako dođe do sahrane, pa Fata onako reda radi počne naricati:
'EEEEEEE, mooooj Muuuujoooo.... kamooo te noseeee?????
Diže se Mujo iz kovčega pa kaže: 'Na olimpijadu, pi*da ti materina!'
Otiš'o Mujo u WC da obavi veliku nuždu.
Taman se bio napeo da baci kuglu a Fata mu ugasi svjetlo.
Mujo se poš'o derat' koliko ga grlo nosi...
Fata brže bolje upali svjetlo i pogleda u WC, kad će Mujo:
-U jebote...a ja kont'o oba mi oka ispala!
Znam da sam posto maloprije al kad sam ovo pročitao moro sam stavit :DD
Jedne večeri 4 studenata su se zabavila na zabavi tako da nisu stigli učiti za test. Sutradan su odlučili da će zaprljati odjeću i reći profesoru da su bili na vjenčanju te da im je pukla na guma autu pa nisu stigli učit. Profesor im je odgodio test za 3 dana. Na dan testa ih je odvojio u 4 učionice, oni su pristali jer su bili jako pripremljeni. Svatko je imao jedno pitanje koje nosi 100 bodova.
Koja guma je pukla?
a)prva desno
b)zadnja desno
c)prva lijevo
d)zadnja lijevo
mlada cura: "Dide, koliko vi imate godina"?
Did: "Imam 85".
cura: "aaaaa, nebi vam ja dala".
did: "a nebi ja ni mogao, viruj mi" :D
Blaugrana al vent, un crit valent, tenim un nom, el sap tothom, BARCA! BARCA! BARCA!
Direktor sekretarici: "U petak idemo na trodnevni službeni put". Sekretarica mužu: "Dragi, moram na službeni put u petak, morat ćeš se brinuti sam o sebi". Muž ljubavnici: "Žena mi ide na put, provest ćemo tri dana zajedno". Ljubavnica učeniku kojem daje satove iz matematike: "Ovog vikenda sam zauzeta, nema satova". Sretni učenik svom dedi: "Dedo, idemo tri dana na pecanje, nemam satove". Deda (direktor) ponovo zove sekretaricu: "Promjena plana, unuk me moli da provedemo vrijeme zajedno. Putovaćemo drugi put". Sekretarica mužu: "Dragi, moj službeni put je odgođen..." Muž ljubavnici: "Ne možemo ovaj vikend, žena ostaje kod kuće". Ljubavnica učeniku: "Imaćemo satove kao i obično". Učenik dedi: "Dedo, ništa od pecanja, ipak imam satove". Deda sekretarici: "Ipak putujemo u petak..." . . .
Catz
isus mater, ova pjesma "moje leto" zvuči ko da trudna kobila stenje dok joj netko let lampom prži dojke, mater ti pa prije bi na svadbu pozvao zamjenski band Klape Intrade da na potrganim orguljama svira tadžikistansku himnu, neg da slusam ovo zavijanje, pas mater
kopiraš mudrog idijota s facebooka!!!
OT:
Plavuša u kafiću naručuje kapućino.
Konobar donosi kapućino i posle prvog gutljaja, plavuša ga zove i kaže
da želi drugi jer se ovaj oseća na k...c.
Konobar donese drugi kapućino i posle par minuta, plavuša ga vraća i
kaže da i taj miriše na k...c.
Konobar u čudu ode do gazde i kaže mu da ona plavuša vraća već drugi put kapućino jer miriše na k...c.
Gazda uzme šoljicu, pomiriše i kaže konobaru:
"Vrati joj ovo, i reci joj da pije drugom rukom!"
...par ironicnih slika...
Tko drugi nego iphone...
Tko drugi nego iphone...
uuuu touch screen lookk at my touchscreen hahahahah....
e ima jedan takav video a nemrem ga nac...neki medo prodaje mobitele i dode lik samo s pricom jel ima iphone....kaze medo nema i pokusava mu prodat htc evo 3D a ovaj samo trubi necu necu....zasto neces? zato sto to nije iphone....pa je medo pop*izdio i ocitao mu bukvicu....jel zna neko na koji video mislim ,da mi da link
total truth:
to je to
Navodno da ce sve Ivane i Ivani morati promijeniti ime ili platiti tvrtki Apple koristenje njihovog patentnog imena iVana/iVan.
Došao Haso kod vidovnjakinje i pokucao na vrata.
Javlja se ona i pita:- “Tko je?”
Kaže Haso:- “J**** te vidovitu!”
------------------------------------------------------------
https://www.facebook.com/gojko.velicanstveni Ja mu se svaki put smijem,ako me razumete?
Znate zašto žene ne zaprose muškarce?
Zato što kada bi žena kleknula ispred njega on bi počeo otkopčavati šlic. 
A najjači je komentar novinara na kraju videa: "Slaven Bilić na idealnom ruskom." 
Nekada su cure pjevale:
-Spasi me samoce, ćutanja i plača, pomozi mi da postanem od sudbine jača.
A sada:
-Spasi me trudnoce i dečijega plača, plati mi abortus, ubice me ćaća!
