Humor

od ovoga pišaš u gače      

dancy kaže...

od ovoga pišaš u gače      

 Hm, možda sam prestar, ili previše vlastitih iskustava, ili ženskasto empatičan ali

osobno meni nisu smiješni dijelovi gdje su snimke tuđih nesreća i ozlijeđivanja.

...........

Išla Fata kroz selo i vidi jaranicu Natu na drvetu.
- Šta radiš gore, bona?
- Jedem trešnje.
- Pa, hajvanko jedna to je višnja gdje sjediš!
- Pa dobro tu sam sjela, ali ja ponijela sa sobom.

................

Leksikon pojmova, prvi tom
 
Arhitekt:

-osoba koji nije bio dovoljno muško da bi bio inženjer, a ni dovoljno
peder da bi bio dizajner

Brak:

-udruživanje dvoje ljudi radi
rješavanja zajedničkih problema, koje inače ne bi imali da se nisu
udružili

Diplomat:

-to je onaj koji ti kaže da
ideš dođavola na takav način da ti jedva čekaš da počne putovanje

Ekonomist:
-stručnjak koji će znati sutra
zašto se ono što je predvidio jučer nije dogodilo danas

 Intelektualac:
- individua koja ima kapacitet
da razmišlja duže od dva sata o nečemu što nije seks

 Glavobolja:
-kontracepcijsko sredstvo
najčešće korišteno od strane žena

Hardware:
dio kompjutera koji prima udarce kad ne radi software

Inflacija:

- financijski sistem življenja kojim se plaćaju cijene iz slijedeće godine, potrošenom plaćom iz prošle.

Izviđač: dječak obučen kao kreten kome
zapovijeda kreten obučen kao dječak

Konzultant/savjetnik:
-onaj koji ti uzme sat, i onda govori koliko je sati i to ti naplati

Ljubav na prvi pogled:
-upoznavanje dvoje jako napaljenih ljudi koji nisu osobito izbirljivi

 Laka žena: termin koji se upotrebljava
za ženu sa moralnim vrijednostima muškarca

 Nimfomanka:

-termin koji muškarci koriste za ženu koja želi seks od
njih, i više od njih.

Prijatelj(ica:
osoba suprotnog pola s nekom očitom psihofizičkom manom zbog koje je seks s
tom osobom nezanimljiv, što naravno tu osobu čini pogodnom za razgovor i
 zajedničko opijanje

Programer:

-osoba koja ti riješi problem
koji nisi ni znao da imaš, i to na način koji ne razumiješ

Psiholog:

-onaj koji gleda sve ostale
kad neka zgodna žena uđe u prostoriju

Timski rad:

-mogućnost prebacivanja
krivice na druge

 Veza:

-proces trošenja ogromnih količina novca, vremena i energije s ciljem
boljeg upoznavanja nekog ko vam se trenutno posebno i ne sviđa, s

tendencijom da se u budućnosti sviđa još manje, a u neposrednu svrhu seksualne aktivnosti.

Sa ovim dečkima nema zezanja

Gif1
Gif2

Gif3

Isplatilo se,da ili ne? :)

Ljeto.

Sunce upeklo.

Crnogorac na plaži domišlja kako zaraditi.

Dosjeti se. Skine se gol, pokrije plahtom i izvjesi cjenik napisan na

nekoliko jezika: "Gledanje 10 eura".

Priđe strankinja, pogleda natpis, otkrije plahtu, pogleda, uzdahne i plati

10 eura.

Dođe druga, odgrne plahtu, pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode. Nakon

kratkog vremena vrati se, ponovo pogleda, uzdahne, plati 10 eura i ode.

Vrati se i treći put, ponovi postupak ali nakon toga upita Crnogorca:

"Možemo li mi zajedno raditi nešto više od gledanja ?"

Crnogorac odgovori : "Da se njemu radi, ne bi ođe prosio!"

 stodvaputa? 102x?
Mislim da si ipak trebao malo truda, pa ubaciti žćčđš :)

Kaže cigo u selu: E dibio poso, aj častim!
Drugi cigo pita; a ša radiš?
-a ulični sam prodavač!

-pa pošto kote metar rabljene ulice?

Mama, mama - kupi mi bicikl!
-a nemože.

Ali pa zašto, dobio sam sve petice na kraju godine!?
-nema se, trebamo novac za režije.
Ali pa nijee skuup, pa svi imaju bicikl!
-ne treba ti, osim toga, zašto me zoveš mama samo zato jer živim sa tvojim ocem?
-pa kako da te zovem?
-pa po imenu; Zoran.

Dođe cigo u restoran i spazi stol pun hrane a bez ljudi, sjedne i trpa.
Dođe konobar, i kaže, oprostite, ovo je švedski stol.
-otiću ja prije šveđana.

Došao razred s ekskurzije iz Engleske. Prvi sat je sat razredne
  zajednice.
   Pita razrednica Ivicu:
   - Ivice, možeš li nam ispričati kako ti je bilo na ekskurziji?
   - I'm not Ivica. - kaže on - I'm Johnny.
   - OK, Johnny. - kaže razrednica - Reci nam kako ti je bilo u Engleskoj, ali na hrvatskom.
   - OK. - kaže Ivica - Ujutro sam rano ustao, negdje oko 7, doručkovao sam,
  zatim se popeo na verandu... Tamo bi bio negdje do ručka, zatim bih ručao, pa
  na verandu... Tu bih bio do večere, pa opet na verandu... I tako iz dana u
dan.
   - OK, Johnny, nije bilo baš zanimljivo. - kaže razrednica - Verice, reci nam
  ti, kako je tebi bilo.
   - I'm not Verica, I'm Veranda.

Pita cigo plavušu:
Je l'bi spavala sa mnom za, recimo 100 000 kuna?
   - Pa da znaš, kad razmislim jes da si nikakav, ali - bih!
   - A za 5 kuna ?
   - Jeis ti normalan? Što ti misliš, k'o sam ja?
   - To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo.

epic facepalm is epic

oprala si zube i uzela žvakuu, iz usta ti mirišeeeee uuuu uu uu uuuuuuuuuuuuuuu 

Ovo nadilazi sve razine genijalnosti.

Dva razloga zašto djevojci ne dam da mi pali klimu kad mi je vruće:

1. Nemam djevojku

2. Nemam klimu

Eh...