.
Kako se trebao zvati dječiji album Žaka Houdeka "Idemo u zoološki vrt"?
-"Idem posjetiti svoje rođake" 
Kako se trebao zvati dječiji album Žaka Houdeka "Idemo u zoološki vrt"?
-"Idem posjetiti svoje rođake"
Što reći?
LoL
ZETSTAPO
Došla plavuša doktoru i žali se:
-Doktore, Svaki put kad pijem čaj me boli oko.
Na to će doktor:
-Gospođo, sljedeći put izvadite žličicu iz šalice!
Ako osoba koju voliš drhti kada je uzmeš u naručje,
Ako su njene usne na tvojima vrele kao žar,
Ako joj se dah prekida u tvom naručju,
Ako su joj oči suzne i imaju tako čudan sjaj...
Bježi od nje... Ima gripu!!!!
Otišao Mujo nakon vozačkog ispita sa Hasom na kavu, te ga Haso priupita:
- Pa šta bi Mujo, jes' proš'o?
- Ovaj, jesam, valjda, mislim možda.. Zapravo, vidjet' ćemo kad se instruktor vrati iz bolnice.
Haha
Muškarac u zlatnim godinama ulazi s prelijepom, mladom ženom u draguljarnicu i izaberu nakit u vrijednosti većoj od 50.000 eura.
Kad je trebalo platiti, muškarac izvadi ček i ispiše iznos.
Prodavač je bio nepovjerljiv, jer je čovjeka prvi put u životu vidio i nije mu odavao dojam nekoga tko ima novaca. Ovaj je primjetio prodavačevu dilemu, pa mu reče:
-Brine vas ima li ček pokriće? U redu, ovako ćemo: budući da je danas petak i već su sve banke zatvorene, zadržite i ček i nakit do ponedjeljka. U ponedjeljak nakon što unovčite ček, pošaljite dragulje ovoj dami na kućnu adresu! Slažete li se?
Prodavaču je laknulo. U ponedeljak, kad je pokušao unovčiti ček, otkrio je da ipak nema pokriće. Istog trena nazvao je gospodina, a on mu reče:
-Ček slobodno bacite! Vec sam je kresnuo…
Ne rugam se Adele, stvarno dobra pjevačica, pjesme su joj super, ali pogledajte samo ovaj pseći cover što su ga uradili tako kraljevski...
Komentari ispod videa su urnebesni.
Adele - Rolling in the Deep
Cover
Mislim da je sazrijelo vrijeme da se otvori još jedan thread imena "vaši linkovi na smiješne filmiće"
.................
Tarik na Milijunašu izvukao zemu Muju.
I tako, Gospodine mujo prvo jednostavno pitanje za uhodavanje glasi:
Glavni grad Hrvatske je:
a) Zagreb b) Split c) Osjek d) Ljubljana
-Mogu ja pozvati mog najboljeg prijatelja Sulju?
-Auh jeste li sigurni, Tarik će. Izgubit ćete pravo na Jockera u uvodnom krugu!
-Da. Trebam Jockera. Tojest Sulju trebam.
-a dobro, ovo još nije bio slučaj, ali evo dajte, nazvat ćemo.
Javi se Suljo!
-Eeee Suuuljo, jasam - Mujo!
Bolan suljo š'a ima? Kako Fata, kako djeca.....???? Idel poso, sluša li pas?
I tako pričaju oni pričaju... prekine Tarik, gospodine,
istječe vam vrijeme za odgovor, morate se odlučiti.
-Aaa, oke. Ajd bog Suljo pozdravi sve u kući!
-Gospodine Mujo pa niste ga pitali koji je glavni grad Hrvatske!!?!
-A što ga to imam pitat? Pa zagreb, naravno konačan odgovor.
- Da, točan odgovor! Ali pa zašto ste onda zvali Jockera, Sulju???
- A nismo se čili otkako se preselio na novi zeland čuvat ovce.
--------------------------
Pošao Haso kod Muje i vidi mu djecu u snijegu kako drhte, golu do pasa.
Ulazi u kuću i viče:
- "Jesi li ti normalan, na ovakvu zimu ti izbacio djecu ispred kuće, a
goli do pasa."
Na to će mu Mujo:
- "Ma našao sam ovamo neki sirup protiv prehlade, pa da se ne baca."
-------------------------
"Mujo, je li ti zaručnica nevina?"
- "Pa šta ja znam. Pola sela kaže da je, a pola da nije."
------------------------
Napiše Mujo na zidu ispred vlade
- "PREDJSEDNIK JE MALOUMNA PEDE*ČINA."
Odmah ga uhapsi policija i odvede ga na sud. Sud donese presudu: 1
godina, 1 mjesec i 1 dan.
Obrazloženje:
- 1 dan zbog remećenja javnog reda(prostači)
- 1 mjesec zbog uništenja spomeničke baštine(zgrade).
- 1 godina zbog otkrivanja državne tajne.
................................
Otišao Mujo kod najskupljeg doktora u gradu i ustanovi se da je jako
bolestan i liječenje košta1000KM.
Mujo: - "Ali doktore, pošto sam ja jako bolestan može li jeftinije?"
Dr: - "Neka bude 800KM."
Mujo: - "Ali doktore, ja imam troje djece."
Dr: - "Neka bude 600KM."
Mujo: - "Ali sa nama živi jedna starica..."
Dr: - "Neka bude 400KM."
Mujo: - "Ali ja radim samo tri dana u sedmici."
Dr: - "Neka bude 300KM ali ni makac više. Mujo zašto si baš došao kod
mene kad znaš da sam ja najskuplji doktor?"
Mujo: - "Znate doktore, kad sam ja bolestan pare nisu u pitanju"
................................................
Šetali Mujo i mali Haso Ferhadijom, kad ugledaše dva psa kako se *ebu.
- "Tata, tata šta rade ova dva psa?"
- "Eh, vidiš sine, onom gore je jako loše, pa ga ovaj ispod nosi kući",
objašnjava Mujo.
- "Uh, 'em ti život, eo nekom pomogneš, a on ti ga odma zabije u guzicu."
..............................................
Mujo je za rođendan dobio digitalni sat. Čim ga je stavio na ruku,
zapitaše ga gosti:
- "Hajde slavljeniče, da čujemo koliko je sati!"
- "Ne bih znao reći..."
- "Kako ne bi?"
- "Pa tako! Hajde vi otprve podjelite 18 sa 29!?!"
...............................................
Instalirao Mujo klimu na 11. katu, izgubi ravnotežu i padne.
Leži dolje u nesvjesti, okupilo se mnoštvo ljudi, da vidi što je i kako je.
Uto dolazi ulicom Haso. Mujo upravo dođe ksebi, ustaje i briše sa sebe prašinu.
Haso ga pita:
- "Bolan Mujo, što je to bilo, zbog čega se skupio ovoliki svijet?"
- 'beš im matr, ne znam, i ja sam tek sad došo?
..........................................
Pročitao Mujo sve o oralnom sexu, pa hajde da isproba sa Fatom.
- "Fato, oćemo li malo oralno?"
- "Što ti je to ba?"
- "Nista lakše, pušiš mi tamo dje pišam."
- "Aha, a moram li baš pušit cigaru na pločocama ili smijem sjest na vece šolju?"
-------------------------------
HASO: -joj danas mi pobjego tranvaj, pa sam trčo za njim na poso da ne zakasnim, crko sam totalno, ali uštedio sam 7 kuna."
MUJO: - "Eeeeee da si trćo za taxijem uštedio bi 30 kuna..."
....................................
"Čujem, Haso, da si se oženio blizankinjom."
- "Jesam."
- "A kako uspjevaš da ih razlikuješ?"
- "Pa brat joj je nešto viši"
.....................................
Gledaju Mujo i Fata pornić kod kuće kad će ti Mujo u po filma:
- "Haj`mo Fato u spavaću."
- "Čekaj još malo da vidim šta će bit do kraja."
- "Ma hajde Fato u spavaću kad ti kažem!"
- "Ma čekaj bolan Mujo pa nije gotovo!"
Mujo ne izdrža, pa ju odvuče na silu,
pogleda Fata u Muju zamišljeno pa ga pita:
- "A šta misliš Mujo, hoće l` on nju ženit`?"
Tam se pravi da jede crve i ta sranja...A kad nema kamere slika govori 1000 riječi 
Da,512 mb ram-a
Itko primjetio da je ovaj na poziciji 1 (gledajuci nama s lijeva) uspio bas svaku skrsiti? 
Jučer kad sam išao prijatelju naiošo na zeleni kombajn...Trenutak kad ti se zuri na plus 40 on se nece maknut...mrtvu majku....
Ako je djevojka glupa ko top, a lijepa ko model, dali je ona Top model??!!
Da.
Jučer kad sam išao prijatelju naiošo na zeleni kombajn...Trenutak kad ti se zuri na plus 40 on se nece maknut...mrtvu majku....
.
Ulazi starac u pun autobus u Beogradu. Nigdje praznog mjesta da sjedne. Vidi mladića koji je sjedio iza vozača:
-Sinko, ajd se ustani da smjestim kosti.
Na to se vozač okrene i kaže:
-Alo starkeljo, nemoj da ti Kosta jebe mater!!
par slika koje sam sacuvao na kompu :) ova prva me ubije svaki put kad je vidim :D
Ulazi starac u pun autobus u Beogradu. Nigdje praznog mjesta da sjedne. Vidi mladića koji je sjedio iza vozača:
-Sinko, ajd se ustani da smjestim kosti.
Na to se vozač okrene i kaže:
-Alo starkeljo, nemoj da ti Kosta jebe mater!!
Prvo tko je Kosta?Ja znam samo za kipara.
Da ne bude offtopic :
Žena peče jaja za doručak svome mužu. Odjednom njen muž uleti u kuhinju:
Pazi. PAZI! Stavi još malo ulja! Oh, Bože! Pečeš ih previše istovremeno.
PREVIŠE! Okreni ih! SAD IH OKRENI! Treba još ulja. Joj! GDE ćemo naći JOŠ ULJA? ZALJEPIĆE se! Pazi...
PAZI! Rekao sam ti PAZI! NIKAD me ne slušaš dok kuvaš! Nikad! Okreni ih!
Požuri! Jesi LUDA?
Jesi li TOTALNO poludela? Ne zaboravi ih posoliti.
Znaš, uvek zaboraviš da ih posoliš. Posoli. POSOLI! POSOLI!
Žena ga zaprepašćeno pogleda:
Šta je hajvanu? Misliš da ne znam da ispečem par jaja?
Muž mirno odgovori:
Ne, samo sam hteo da ti pokažem kako je meni dok vozim!
macan
S nerfovima nije valjda da si je bolesnik to ispucavao u rit.Bože svakakvih ljudi.
Evo još jednog bisera http://www.telegraph.co.uk/news/newstopics/howaboutthat/2000899/Man-admits-having-sex-with-1000-cars.html
http://www.jutarnji.hr/covjek-koji-vodi-ljubav-s-automobilima/251444/
Samo ne shvaćam kako je to uopće fizički moguće.
