Humor

Dupe zenu krasi a tortu orasi!

uff skoro sam pokušao uploadati gif :) ali dobro da sam se sjetio :D

 

dance fail

Natjerao policajca da ugasi mobitel i zaveže pojas...

 

 

...sumnja se da je u nastavku videa na dotičnom izvršena kolonoskopija zbog sumnji na švercanje kokaina

Odlučili Mujo i Haso naučiti golf, kao pravi svjetski ljudi. Uzeli trenera mjesec dana, mučili se svaki dan i napokon doveli Fatu i Mersihu u golf klub na piće, a oni uzeli opremu i krenuli igrati.

Muče se oni dobra dva sata i napokon dođu do 18. rupe. Stoji Mujo nad lopticom, mjeri, gleda, maše oko nje, ali nikako da je udari. Haso već poludi nakon par minuta i upita Muju:

- Dobro, bolan, što mjeriš, udari već jednom!

Mujo se okrene prema Hasi i reče mu ispod glasa:

- Haso, šuti ba, eno moje Fate na balkonu od kluba, hoću izvesti savršen udarac ....

Haso pogleda prema balkonu, odmjeri i reče:

- Mujo, jesi lud, nema šanse da je odavde pogodiš ravno u glavu!









Šetaju Mujo i mali Mujica jedno popodne po kvartu, i prolaze kraj osnovne škole u koju ide mali Mujica. Mujo upita sina:

- Mujice, jel' ovo tvoja škola?

Mujica ponosno odgovori:

- Jest, babo!

Mujo se sjetno nasmije i reče:

- Eee, sine moj, i ja sam išao u nju pred dvadeset godina ...

A mali Mujica odgovori kao iz topa:

- Aaaa, zato meni ravnatelj stalno govori da ovakvog idiota nije vidio već dvadeset godina!









Mujo i Haso dođu u kazalište. Usred prvog čina Muju stisne da mora na WC i pita on Hasu:

- Znaš li ti gdje je ovde zahod?

Haso malo promisli i odgovori:

- Izađeš, pa lijevo kroz hodnik, malo desno i tu ti je.

Izađe Mujo lijevo, pa kroz hodnik, pa malo desno i traži, traži, ali zahoda nigdje. Ugleda iza zavjese vazu s cvijećem i u nju se olakša. Vrati se, sjedne na mjesto i pita Hasu:

- Uff, dobro je, jesi gledao što se zbilo u međuvremenu?

Haso se nagne i prošapće:

- Onaj je ubio kralja, ova se preudala, a ti si se popišao u ono cvijeće.

INVENTIVNOST

         

kjv http://i.imgur.com/Eulif.gif

Što smo naučili iz američkih filmova:

 

-jedna šibica je dovoljna da osvjetli sobu bilo koje veličine-

sa svakog prozora u Parizu se vidi Eiffelov toranj

-kašalj je znak smrtonosne bolesti

-detektiv moze rješiti slucaj samo ako je suspendiran

-svaka brava se u sekundi može otvoriti ukosnicom ili spajalicom, osim ako to nisu vrata koja vode u zgradu u plamenu u kojoj je zarobljeno djete

-nije potrebno reći 'dobar dan' ili 'doviđenja' kad započinjete ili završavate telefonski razgovor

-muškarac neće ni trepnuti dok prima najokrutnije udarce ali će se tresti od bola dok žena pokušava očistiti njegove rane

-pošteni i radni policajci po pravilu bivaju upucani tri dana prije penzije

-ventilacijski sistem zgrade je odlično mjesto za sakrivanje, nikome neće pasti na pamet da vas tamo potraži

-ako odlučite plesati na sred ulice, svako na koga naiđete znat će korake

-ako se susretnete sa zlim međunarodnim teroristom sarkazam i duhovitost su vaše najbolje oružje

-kad plaćate taksi, ne morate gledati u novčanik dok vadite novčanicu, zgrabite jednu nasumice i dajte, bit će to točan iznos

-nije važno ako u borbi koja uključuje borilačke vještine imate brojne neprijatelje

-vaši neprijatelji će strpljivo čekati da vas napadnu jedan po jedan...

Kakve veze ima assault rifle ili shotgun sa vratima?

:DD

http://i1230.photobucket.com/albums/ee489/k4ziii/1330293408667.gif

 

 

angry managment

 

Pravo muško će ženi razmazati ruž, a ne maskaru
Pravo žensko će muškarcu razmazati margarin na kruh za sendvič koji mu radi

-------

4chan je od mene napravio šovinističkog idiota
- a starci su rekli da od mene nikad neće biti ništa!

Pored male djevojcice u avionu sjedi manager.
Okrene se prema njoj i kaže: "Ne bi li se mi malo razgovarali? Cuo
sam da vrijeme u avionu prode brže, ako se razgovara sa suputnicima!".
Djevojcica, koja je upravo bila otvorila knjigu, zatvori je, okrene se
prema njemu i kaže: "O cemu bi vi htjeli razgovarati?". " Ne znam zapravo",
kaže manager, "kako bi bilo da govorimo o nuklearnoj energiji?".
"U redu", kaže djevojcica,"to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite
da vas prije toga ja nešto pitam!
Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu! No srna izbacuje iz sebe
sitne kuglice, krava plosnate kolace, a konj izbacuje komade suhe
trave. Zašto je to tako?".
Nakon kraceg razmišljanja kaže manager: "Ne znam kako da to
rastumacim!". -
"Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o nuklearnoj
energiji kad ništa ne znate o obicnom govnu!".

Jedna od boljih na Youtubeu. Proletilo mi 15 minuta ko ništa, na drugima mi dosadno nakon 2 minute.

 

Evo jedna svađa Counterista LORD totalno nebitan, KoRn najbolji awp na ESLu u Europi i MessiahONE admin na ESLu.

 

I evo majke koj brani svog desetogodišnjaka u pola 1 navečer. Citiram majku "Moj stariji sin je haker, e vala kad te on nađe bit će ti"

Evolucija

 

veća slika - link