@dv14
Kako sam mrzio tu stvar u srednjoj.. Oni najiritantniji streberi sta su cili dan o doti pricali u skoli su po cile dane to pustali... uf..
on topic:
@dv_14 WTF to traje 10 sati koliko je to vremena trebalo uplouaderu da to stavi na youtube.
http://webcafe.net.hr/forwarduse/vicevi/inner.html?select=201205160203503
Nova poruka u temi...
Mama smeđa, mama crvenokosa i mama plavuša pričaju.
Smeđa kaže: “O Bože, jednom sam uzela ćerkinu tašnu da uzmem žvaku kad sam unutra našla travu. Ne mogu da verujem da puši travu…”
Crvenokosa kaže: “Ja sam svojoj ćerki u tašni našla lažnu lični kartu. Ne mogu da verujem da to ima”.
Onda plavuša kaže: “To nije ništa, ja sam svojoj ćerki pronašla kondom. Ne mogu da verujem da ima kur4c”
Sorry ako je bilo tj. vjerovatno je ali moram stavit .
Silovali babu, i na sudu pitaju je:
- Bako, šta vam je bilo najteže?
- Kad mi digoše noge, a ono trunje iz opanke sve u oči.
:)
Šta radi žena s masnicon na oku?
Sve šta joj kažeš!
Your mother is so poo that she even cant pay attention
Rješenje krize srednjih godina!
Nakon 25 godina braka, pogledao sam jednog dana svoju ženu i rekao:
- Draga, prije 25 godina imali smo jeftin stan, jeftin auto, spavali smo na kauču i gledali mali crno-bijeli TV, ponekad gladni, ali sam išao u krevet s zgodnom dvadesetpetogodišnjom plavušom. Sada imamo lijepu kuću, 2 velika auta, veliki krevet i plazma TV, prejedam se tri put na dan, a spavam s pedesetogodišnjakinjom. Čini mi se da tu nešto nije u redu.
Moja supruga je razumna žena.
Rekla mi je lijepo da ponovo nađem sebi dvadesetpetogodišnju plavušu, a ona će se pobrinuti za to da ponovno živim u jeftinom stanu, vozim jeftin auto, spavam na kauču i da budem gladan.
Zar žene nisu super? One zaista znaju kako riješiti krizu srednjih godina
vozi narkoman auto i zaustavi ga policajac.
policajac:"prometnu,osobnu,ajmo odmah!!"
narkoman:"neeeeeemoj braaateee vidiš da sam ubijen..."
policajac:"ma prometnu i vozačku brzooo!"
narkoman:"neeeemoj braatee vidiš da neeeznam dii saaam "
policajac:"pa jel ti znaš ko sam ja?!?!"
narkoman:"aaaa pa šta je ovo brateee ja neznam di si,ti neznaš ko si" :))
u osnovnoj školi razgovara učiteljica sa učenicima i pita :"jel znate kako mam i tata dobiju dijete?"
javlja se marica i kaže ja znam ja znam,mam i tata se vole i dobe dijete.kaže učiteljica dobro ali nije točno
javlja se marko i kaže ja znam,ja znam,mama i tata se duuugo vole i ljube i onda tek dobiju dijete.
kaže učiteljica dobroo ali niti jedno nije baš točno točno.
javlja se ivica iz zadnje klupe,kaež učiteljica izvoli ivica:
Ivica:"jel možemo mi koji smo fukali izać van da ne slušamo ove gluposti"
Došao Mujo u policijsku postaju.- Javljam se na oglas.- Koji oglas? - čudi se policajac.- Pa ovaj - vadi Mujo novine i čita:"Traži se muškarac od 25-30 godina, višeg rasta, crne kose, koji noću šeće po parku i siluje žene."Ako je plaća dobra, ja sam zainteresiran!
- Kako se zove čovjek koji je ljevak i dešnjak?
- Lješnjak
- Kako se zove čovjek koji je ljevak i dešnjak?
Ambidekster.
Mačke u akciji.
Iako ovaj sljedeći video nije humorističan, dodajem ga kao repliku na jedan humorističan komentar forumaša iz zaključane teme.
Fap d.o.o
Česi na moru...ovaj put su osim svoje hrane ponili i kuću. U jedan dan su je montirali na parkiralištu.
PLACEM!!! :D
Vodili ljubav slonica i mrav, kad sutradan slonica umre, a mrav će:
- Gorke li sudbine, sad joj moram do kraja života kopat' grob!
i nogom u guzicu je korak naprijed
Poznata operna pjesma "O Fortuna" u nesto drugacijem izdanju sa nekim novim likovima...
(pratite tekst u videu)
Najbolje žene za sex:
zubarke - nećemo ga vaditi, još je dobar
farmaceutkinja - 3 puta dnevno prije jela
kondukterke - hajde još malo naprijed da uđu i ova dvojica...
Šta radi žena s masnicon na oku?
Sve šta joj kažeš!
'Aj' kad smo već krenuli u tom smeru...
Šta kažeš ženi sa masnicama na oba oka?
Ništa, već si joj dvaput rek'o.
