Humor

Prijatelju kaže sestra (koja svako malo govori o pravima žena, kako ženama nije mjesto u kuhinji...) nisi mi čestito dan žena:

kaže on: "Pa kad budeš znala oprat suđe, usisat, spremit kuću, napravit sendvič i tak te stvari, onda ću ti čestitati"

1. Tri puta tjedno vodi me na burek da me razveseli. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: 'hajd' izađi iz kuhinje i pojedi i ti malo'.

2. Popodne nikad ne spavamo zajedno: on spava sam na kauču u dnevnom boravku, a ja brišem prašinu i perem suđe.

3. Svakog mjeseca, čim dobije plaću, vodi me da mi kupi razne poklone:
- deterdžent za suđe da se ne mučim i perem na suho, wc sanitar da ne moram samo četkom i vodom trljati kadu i pločice.

4. Rođena sam u studenom pa mi za rođenadan kupi četiri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ja unosim drva u podrum. Tu večer uživamo kraj vatre u peći iako znam da ga živcira što ja odmah spominjem da bih za Novu godinu volila dobiti na poklon dvije tone ćumura. Vidim da u njemu kuha od bijesa, da se suzdržava da me ne odalami i da u sebi roji:
- Tek je jedan poklon otvorila, a već misli o drugom.
Ali takve smo mi žene. Što se tu može.

5. On vodi računa o mom izgledu i kao dobar muž pazi na moju liniju i tjera me da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider da ne bih mogla doručkovati. Ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir, a onda ja kažem:
- Pa nisu djeca na dijeti.
- Jesu li ženska djeca u nas? - pita.
- Jesu. - odgovorim.
- E pa, moraju na dijetu k'o i majka. - kaže on.
Takav ti je moj Mujo, pravi moderni domaćin koji vodi računa da žene izgledaju moderno. Pročit'o je negdje da je jabučni ocat dobar za dijetu, pa mi je prošli tjedan zabranio da jedem i samo mi davao po čašu jabučnog octa tri puta dnevno, sve dok se nisam zasrala i dobila proljev.

6. Posebno vodi računa o mom tenu i održavanju kože. Moj Mujo je tako dobar muž da me svaku večer natjera da stavim masku na lice tako da mi nije vidio lice za vrijeme seksa ima deset godina. Čim dođe s posla, odmah me opet natjera da stavim masku na lice da bi mi koža bila mekana. Subotom i nedeljom ne da mi nikako da skidam masku s lica i moram da je držim cijeli vikend. Ja ga molim da mi je skine makar dok Arsenal igra protiv Liverpula.

7. Kad se šetamo robnom kućom izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku, tj. zavrne mi ruku da ne mogu ništa da pipam.

8. Po noći me istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.

9. Što jest - jest: ne da mi da ništa radim po kući sama. Uvijek natjera i mene i moju majku da zajedno radimo.

10. Nikad se ne kupa brez mene.. Svaki mjesec kad se nakani okupati, fino me zamoli da mu ugrijem vodu i naspem u kadu pa da mu istrljam leđa i uvijek plače i šamar mi zvekne ako ga, nedaj Bože, ujede za oči, pa pazim jako, a ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se i ja okupam u onoj istoj vodi kad on izađe iz kade...

Eto kako je pažljiv i štedljiv moj Mujo, duša moja...

 I meni to isto ide na živce. Žene su pune predrasude prema muškarcima i stalno ih sprdaju.

Šteta što ne postoji Dan muškaraca. Ali bilo kako bilo,Justn Bieber ga ne bi slavio.

True story....

razgovaraju dvije djevojke na livadi. pita prva drugu-a daj mi reci...kako je to kad se put seksaš...čula sam da zna bit neugodno...

veli druga- ma zna bit neugodno...meni je eto bilo neugodno kad sam digla noge a đubre s opanka mi upalo u oko...

Evo malo o Yugu: 

Koja je razlika između vlasnika običnog Yuga i sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice. 

Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.

Zašto Yugo ima grijače zadnjeg stakla?
-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.

Zašto vozači Yuga nikad ne nose karte?
-Nikad neće stići tako daleko da bi zalutali.

Zašto svi vozači Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su već bili.

You go, but your car doesn't. :)

.

Pita Perica tatu: 'Tata, kako je to kad si pijan?'
'Pa... Vidiš, sine, ona dva drveta? E, pijani ljudi vide četiri.'
'Tata, ali ja vidim samo jedno drvo.'

Zašto plavuše mijenjaju pelene svojoj djeci samo jednom mjesečno?
Na paketu piše: 'Do 10 kg'.

predobra konfiguracija, cak je u dobrom stanju http://www.njuskalo.hr/pc-racunala/racunalo-oglas-4688738

jao mjao

isprika ako je bilo....hahaha..:D