hahahahah 
Razgovaraju dva cigana.
Kaže prvi : Bio sam u bolnici i jebo sam medicinsku sestru.
Odgovara drugi: Ah ja nisam medicinsku , samo svoju.
Nezadovoljna mojom promjenom ponašanja, žena mi kupila prsten raspoloženja da može pratiti promjene.
Ustanovili smo da kad sam dobre volje postane zelen, a kad sam loše volje pusti ogroman crveni flek na njezinom čelu.
Budi žena Jurčića nakon poraza u Madridu:
"Ustaj Kruno, već je 7."
A on odgovara:
"Je li opet Benzema?"
Koja je razlika između Karlovačkog piva i Dinamo?
"Karlovačko se puni u Karlovcu, a Dinamo u Madridu."
Dođu igrači Dinama u Mercator prije putovanja u Madrid i pita ih blagajnica :
"Je li imate Mercator karticu?"
Vida kaže: "Nemamo,što će nam?"
A blagajnica njima: "Pa jedino tako možete doći do bodova."
Pita Badelj Kelavu: "Gdje je lopta?"
Kelava odgovara: "Pa već sam ti šest puta rekao da je u golu!"
kako smanjit troskove za plin
Vavilon xD
I jedan vic :)
Nakon pljačke banke u Texasu ekipa bježi prema meksičkoj granici, ali sustigne ih potjera. Šerif pozove prevoditelja kako bi ispitao vođu bande: "Reci gdje ste sakrili novce ili pucam!"
Prevoditelj na španjolskom: "Reci gdje ste sakrili novce ili će te šerif odmah upucati!"
Vođa bande na španjolskom: "Kod drveta na vrhu brda, dvadeset koraka na sjever pa tri lijevo."
Prevoditelj na engleskom: "Vođa bande kaže da se ne boji smrti!"
Trazim ženu koja može primi 6 puta u sat vremena.
Trazim ženu koja može primi 6 puta u sat vremena.
..ili bar 3 puta u 10 min.
more da je bio...
Vozila se četiri hakera u autu. Najednom auto se zaustavi i neće da upali.
Na to će jedan od njih:
- "A šta mislite da probamo izaći pa ući?"
Lara nema izbora, Chuck Norris je u Splitu
So much win :'D
Kako pederi zovu pozu 69? jaje na oko
Kako pederi zovu pozu 69? jaje na oko
poza 69 = večera za dvoje
Svira Mujo klavir. Dođe Haso i pita ga: Kako možeš svirati kad ti je jučer umrla Fata? Pa zar ne vidiš da sviram samo na crnim tipkama 
Bajaga + Rozga = Bazga
Ovo je jače od nyan cata 
Izdržao sam svih 6 minuta
Umre muž. Par mjeseci kasnije umre žena i dolazi u raj.
Kada ugleda tamo muža odmah dotrči do njega pa kaže:
-Ljubavi jako se radujem što ćemo opet biti zajedno!
-Odjebi! Jasno je bilo rečeno: "Dok vas smrt ne rastavi"!
ne želim puno pričati o tome, al puno vas pita šta je bilo? i blabla imo sam svinju od 250kg i zvala se Mrvica i dns su je ubili i :"(( bio sam jako emotivno vezan za nju i sad mi je jedino ostala kokoš po imenu 'Munjeviti' - Od Mrvice su samo čvarci ostali :'(
Hvala svima koji su uz mene
Sjedi djevojka u invalidskim kolicima u kafiću i prilazi joj dječko kome se svidjela.
Nakon upoznavanja, dogovore se da sutra odu u park. Dok je gurao kroz park, pričali su kako bi mogli da vode ljubav! Ona mu predloži:
- Hajmo do onog drveta, ti me podigni da se uhvatim za granu, a ti uradi šta treba!
On je poslušao...
Kada su završili, on je vrati u kolica i odvede je kući. Kad iz kuće istrčava njena majka, i počinje da grli dječka!
- Hvala ti sine što si je vratio kući!
- Pa naravno da ću je vratiti, svašta!
A majka odgovara:
- Ima sine mangupa! Jebu i ostave, po tri dana visi na drvetu .
Ide Hajduk preko pruge i pregazi ga lokomotiva.
Dečko: Jel ti tata tetorist?
Cura: Znam tu foru, to zato jer sam bomba. *_____*
Dečko:Ne,nego izgledas ko taliban.
svakako pogledat do kraja :D
U Ljubljani na terasi jednog hotela, Hrvat doručkuje krišku kruha s marmeladom. Dolazi do njega Janez i žvače žvaku.
Pita njega Janez: - Ali, pa vi pojeste celo šnito kruha?
Hrvat mu odgovori: - Da.
Veli Janez: - Mi pa ne. Mi pojemo samo sredino in trdo koro bacimo v
reciklažo. Potem pa od tega napravimo dvopek in ga prodamo Hrvatima!
Nastavi Janez žvakati žvaku i opet pita Hrvata: - Ali, pa vi pojeste celo marmelado?
Hrvat odgovori: - Da.
Janez mu veli: - Mi pa ne. Mi pojemo samo tisto v marmeladi kaj je
mehko, a koščice in koro bacimo v reciklažo. Potem pa to recikliramo in
prodamo Hrvatom.
Janez nastavi žvakati žvaku, a Hrvat njega pita: - Seksate li se vi Slovenci?
- Se vedno da, da! Odgovori Slovenac i nastavi žvakati...
- I što radite s upotrebljenim prezervativima?, pita ga Hrvat.
- Je kaj...? Jih pa bacimo!
- E vidiš, mi ih recikliramo, pa od njih napravimo žvake i prodamo ih Slovencima!
Jedan moj:
Onaj trenutak pod tušem kad shvatiš da si potrošio šampon za tijelo pa poslije cijeli mirišeš na head & shoulders
Da Dinamo igra u Spanskoj ligi zvao bi se Recreativo
