Humor

Crni humor.

Krenuo ministar policije na godišnji odmor, kad ga nakon nekoliko minuta vožnje zaustavlja policajac.

- "Dobar dan, gospodine! Molim vozačku i saobraćajnu."

Skuži on da je to ministar, pa mu se ispriča i kaže mu da nastavi put.

- "Nemojte tako, postupajte prema meni kao prema običnom građanu."

- "U redu, nema problema. Stavite 100€ u saobraćajnu i nastavite put." 

kakvi carevi:

Rekao sam ne alkoholu, ali on nece ni da cuje za to :)

http://danas.net.hr/hrvatska/page/2011/10/03/0769006.html?pos=n0

ZOMG

Bili Bosanac, Hrvat i Slovenec..i natjecu se ko moze ponijet vise lubenica..Kaze Bosanac ja mogu 2..jednu ispod jedne ruke drugu ispod druge..kaze Slovenac ja mogu 3..jednu ispod jedne ruke drugu ispod druge i trecu nabijem na ku*ac..a na to ce Hrvat..ja mogu 5..jednu ispod jedne ruke drugu ispod druge i Slovenca nabijem na ku*ac..

==========================================================================

Predstavnik britanskih liječnika izvještava:
Našli smo čovjeka bez kralježnice, presadili smo mu kralježnicu I
sada, nakon samo tjedan dana provedenih u bolnici, a zahvaljujući
otkrićima britanskih znanstvenika, taj se čovjek odlično osjeća, već
je vani I traži posao.

Predstavnik francuskih liječnika izvještava:
Ah, u Francuskoj smo učinili puno značajniju stvar! Uzeli smo čovjeka
koji nije imao jedno plućno krilo, presadili smo mu plućno krilo, I
nakon samo tri dana on se odlično osjeća , već je vani I traži posao!

Predstavnik talijanskih liječnika izvještava:
Mi smo uzeli dva pacijenta bez srca, presadili smo svakom od njih
polovicu zdravog srca, I nakon samo dva dana, obojica se odlično
osjećaju I već su vani I traže posao.

Predstavnik hrvatskih liječnika izvještava:
Nas ipak ne može nitko stići. Mi smo uzeli tri čovjeka apsolutno bez
mozga, postavili smo ih na čelo države I u rekordnom roku već je više
od pola stanovništva vani I traži posao!

==========================================

Dos'o Mujo u kafanu i citavo vece casti raju: "Konobar, pice meni,
Pice tebi, pice cijeloj kafani." I tako tura za turom. Dos'o fajrunt
- Konobar da naplati, al' Mujo nema helera. I sta ce, konobar ga
izbuba i izbaci na ulicu. Sutra uvece, opet ista scena. "Konobar,
pice meni, pice tebi, pice cijeloj kafani". Opet kad je dos'o racun,
Mujo nema kinte. Konobar ga izbaci sve s noge na nogu. Sutra uvece dos'o
Mujo i kaze: "Konobar, pice meni, pice cijeloj kafani!" "A sta je sa
mnom",
  pita konobar. "Nema tebi", kaze Mujo, "gadan si kad se napijes".

====================================================

Broj onih koji ni mrava ne bi zgazili i broj zgazenih mrava, govori da tu neko opasno laze

=====================================================

Poslije svakog leta piloti jednog avio-prijevoznika ostavljaju bilješke mehaničarima s opisom postojećeg problema, a prije sljedećeg leta, mehaničari ostavljaju izvještaj popravaka. Inače, to je je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion.

Zahtjev: Lijevu gumu uskoro bi trebalo zamijeniti.
Izvještaj: Lijeva guma skoro zamijenjena.
Zahtjev: Nešto se otkačilo u kabini.
Izvještaj: Nešto smo zakačili u kabini.
Zahtjev: Autopilot sam gubi visinu za 200 stopa u minuti.
Izvještaj: Nismo uspjeli uočiti problem na zemlji.
Zahtjev: Tragovi curenja na lijevom zaustavnom trapu.
Izvještaj: Tragovi obrisani.
Zahtjev: Zvuk iz DME instrumenta glasan je za ne povjerovati.
Izvještaj: Zvuk iz DME podešen na jačinu zvuka u koju možete povjerovati
Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
Zahtjev: Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana.
Izvještaj: Sumnjamo da ste u pravu.
Zahtjev: Nema motora broj 3.
Izvještaj: Vizualnim pregledom letjelice pronađen motor na lijevom krilu.
Zahtjev: Avion smiješno reagira na komande.
Izvještaj: Avion upozoren da se uozbilji.
Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.

Dođu Bosanski, Njemački i Američki doktori.

Kažu amerikanci: "Mi možemo izliječiti slijepca za 1 sat" i daju mu neki lijek i ovaj progleda.

Kažu švabe: "Mi ga izliječimo za pola sata" i sad to oni nešto oko oči operiraju i ovaj progleda za pol sata.

Bosanci veću žele odustati, a onda istupi Mujo. Kaže Mujo: "Mi za sekundu izliječimo slijepca"

Dođe slijepac, mujo izvadi kur.. i odalami slijepca po glavim.

Pitaju slijepca: "Jel vidiš sad? ", slijepac odgovara: "Ma je, ku... vidim."

SLUŠAJTE ŠTA VAM FADIL KAŽE OMLADINO DANAŠNJA

fEAR OF the DaRk

http://s3.amazonaws.com/kym-assets/photos/images/original/000/180/590/8268.gif

SNAGA SE OSECA....

  Ja ne pricam o Stojadinu 

P.S

Jel ti to ozbiljno? :))))

Budi se pacijent nakon operacije.

- "Doktore, jel operacija bila uspješna?"

- "Prijatelju, ja sam sv. Petar"

Zove Dalmatinac mater na telefon:
-''Alo majko, iman dvi visti, jednu lošu, a drugu dobru!''
-''A koja je dobra?'' pita ga ona.
-'' Ostavia san drogu! 
-''Bravo sinko,tako triba, a sad mi reci koja je loša?''
-'' A bogati, ne znan di!