Koliko se kalorija potroši za vrijeme vođenja ljubavi 
Razmisljao sam gdje da stavim ovo hehehehe
svakih 15 minuta citam sa-x ali ovo mi je promaklo haha :D
najaci crtic :D
Unajmi neko iz opozicije američkog profesionalnog ubojicu da smakne Kosoricu.
Dođe on, puca jednom i - promaši.
2. put puca i opet - promaši.
3.i put puca i opet - promaši.
Poslodavci ga pozovu i pitaju kako to da on, vrhunski profesionalac iz Amerike ne može iz tri puta da pogodi.
"Ma pogodio bih ja još prvi put", reče on, "Ali kod vas su jako otežani uvjetii za rad. Kad god nanišanim i tek što nisam povukao obarač, neko mi priđe s leđa, lupi me po ramenu i vikne: TO MAJSTORE!"
Trolling Saruman
pravi :D
Kako izgubiti NEVINOST u 3 koraka:
1. Nabavis psa.
2. Das mu ime NEVINOST.
3. Izgubis ga!
hahahahaha..... xD
E ovu pozadinsku pjesmu, ja smatram nevjerojatno retardiranom .. i jeb** svakog ko to slusa jer je taj direkt za Vrapce :)
Hahahahahah, najjači je...
Evo ih još par, sve san ih pogleda... (malo ih je teže za nać)
ovaj zadnji je u mom rodnom mjestu :)
I još ovo, sry ako je bilo.
hahahahaha..... xD
Vuco je vuco,sad vam čitam komentar koji je jedan jednom poslo:
Vuco ka Vuco,mucki plagijator koji prati trend...
vidis Vucu u gradu sa 20 ploča i pitas ga di ce
a on kaze - Idem radim novi album...
Izvinite na duplom postu,kao i na tome što nemam program za skrinšot,a ni nesmijem skidat niš osim filmova na bratov laptop
Pogledaj te drugi post!:
http://www.index.hr/forum/default.aspx?idf=7&idt=297160&p=1&q=t
Izvinite na duplom postu,kao i na tome što nemam program za skrinšot,a ni nesmijem skidat niš osim filmova na bratov laptop
Nikad nisi čua za tipku printscreen, onda uđeš u paint i klikneš paste. Siguran san da to skoro svaki laptop ima.
Izvinite na duplom postu,kao i na tome što nemam program za skrinšot,a ni nesmijem skidat niš osim filmova na bratov laptop
Nikad nisi čua za tipku printscreen, onda uđeš u paint i klikneš paste. Siguran san da to skoro svaki laptop ima.
Znam čuo sam al nesmijem bunarit svom bratu po laptopu on tamo skida neke dokumentarce tako o elektrici (inžinjer),pa mu je pretrpan hard a ja si skinem samo filmove,i ništa drugo više nesmijem,čak ni sliku!
Znam čuo sam al nesmijem bunarit svom bratu po laptopu on tamo skida neke dokumentarce tako o elektrici (inžinjer),pa mu je pretrpan hard a ja si skinem samo filmove,i ništa drugo više nesmijem,čak ni sliku!
Znam čuo sam al nesmijem bunarit svom bratu po laptopu on tamo skida neke dokumentarce tako o elektrici (inžinjer),pa mu je pretrpan hard a ja si skinem samo filmove,i ništa drugo više nesmijem,čak ni sliku!
Yes,Im am.
Netzajebavam se,ozbiljno vam kažem,brat mi je ozbiljan,neda ništa,on je škrt posudit jednu kunu,da mi samo da si skinem neki film i da odmah prebacim na stik i odem pogledat kuć
Koja je razlika između rock muzičara i jazz muzičara?
Rock muzičar svira tri akorda pred hiljadu ljudi.
Jazz muzičar svira hiljadu akorda pred troje ljudi.
Yes,Im am.
Netzajebavam se,ozbiljno vam kažem,brat mi je ozbiljan,neda ništa,on je škrt posudit jednu kunu,da mi samo da si skinem neki film i da odmah prebacim na stik i odem pogledat kuć
"Are you fucking kidding me?"
"Yes, I am am."
|^^^^^^^^^^ | |
| <PARAVINJA>..| |"|\,_____
| .....___===|=||_|__|.., ...]
(@)'(@)"""*| (@(@)****(@)
101 razlog zašto je pivo bolje od žena.
Evo neke koje moran izdvojit:
Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
Što si deblji to ti pivo bolje leži.
Pivo nema rođendan ni Dan piva.
Pivo se može koristiti odmah pošto se proizvede.
Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
hahahahahhahah
101 razlog zašto je pivo bolje od žena.
Evo neke koje moran izdvojit:
Sa piva se skida etiketa vrlo lako.
Pivo možeš dijeliti sa svojim prijateljima.
Uvijek možeš biti siguran da si prvi koji otvara bocu piva.
Što si deblji to ti pivo bolje leži.
Pivo nema rođendan ni Dan piva.
Pivo se može koristiti odmah pošto se proizvede.
Ne moraš da staviš gumicu u usta kada piješ pivo.
Pivo možeš kad hoćeš, a ženu kad možeš.
Nije protuzakonito biti vlasnik gajbe piva.
Ako žestoko navališ, pivo ti neće sasuti suzavac u lice.
hahahahahhahah
jedan najvažniji razlig zašto je žena bolja od piva: Zna gdje stoji kuhinja i što treba radit u njoj
:D
Žena ulazi u kuhinju i zatiče muža kako stoji sa muholovkom u ruci i zvjerka po kuhinji.
Što to radiš?, upita ga.
Lovim muhe, odgovara joj.
Je li? Jesi li ubio koju?, opet ona zapita.
Da, tri mužjaka i dvije ženke, odgovori joj.
Žena iznervirana pita: A kako razlikuješ muške od ženskih muha?
On joj odgovara: Tri su bile na limenci od piva, a dvije na telefonu.
----
Profesor matematike šalje faks supruzi:
"Draga ženo: sigurno shvaćaš da su ti 54 godine. Ja imam određene potrebe koje ti jednostavno više ne možeš kvalitetno i u potpunosti zadovoljiti.
Sa svake druge strane gledano, naš brak je skladan, zadovoljan sam tobom kao ženom i doista se iskreno nadam, da te ovaj faks neće previše povrijediti ili uzrujati.
Nakon posla idem do motela sa svojom 18-godišnjom asistenticom, ali bit ću kod kuće prije ponoći.
Tvoj muž."
Kad je stigao do motela, na recepciji ga je čekao faks od žene:
''Dragi mužu,
Kao i ja, i ti također imaš 54 godine, a u trenutku kada budeš čitao ove redove ja ću biti u drugom motelu sa 18-godišnjim konobarom iz obližnjeg bara.
A budući da si genijalan matematičar, sigurno ti neće biti teško shvatiti, da neću doći prije ponoći, jer 18 u 54 ide puno više puta nego 54 u 18. Nemoj me čekati.
Tvoja žena."
-----
Policajac poslao ženu i djecu na more i nakon tjedan dana ide da im se pridruži. Dođe u hotel i navali na ženu.
- Ma dragi, djeca su u susjednoj sobi, ne možemo to ovdje raditi.
- Imaš pravo, idemo na plažu.
Nakon pet minuta, na opustjeloj plaži u predvečerje počnu strastveno voditi ljubav. Dok su u ljubavnom zagrljaju, kraj njih se stvori policajac.
- Sram vas bilo, brzo se oblačite, ne rade se ovakve stvari na javnom mjestu.
- Oprostite - reče muž - ovo je bio trenutak slabosti, nismo se vidjeli cijeli tjedan.
Znate i ja sam policajac i bilo bi nezgodno da mi naplatite kaznu.
- U redu, vi ste kolega i vama je oprošteno, ali prostitutki naplaćujem jer joj je to treći put ovaj tjedan!
