Svercali Suljo i Mujo vjevericu preko granice,
i sakrije Mujo nju u gace. Predju oni granicu,
kad Mujo naglo poludi, izvadi vjevericu iz
gaca, slomije joj vrat, izgazi nogama i sutne
u grmlje. Zaprepasteni Suljo ga pita:
- Bolan sta to uradi, pa sad zijanismo 5000 eura!?!?
- Ma, kaze Mujo, dok mi je za qurac mislila da je grana
pa se njihala na njemu, nekako sam izdrzo. Kad je za
jaja pomislila da su orasi i pokusala ih razbit jedno o
drugo i to sam izdrzo. Kad je od supk*a pomislila da je
rupa u drvetu i uvukla se u njega ko u gnijezdo i to sam
jedva nekako izdrzo. Al brate, kad je pocela odvlacit
orahe u gnijezdo, e to vala vise nisam mogo trpit!
- +/- sve poruke
- ravni prikaz
- starije poruke gore
hahahahaha
Staro
hahahahaha
Staro
e jbg,nisam vidio
- Kad se tebe gleda,moze se pomisliti da na svijetu vlada glad.
Muz:
- A kad se tebe gleda,moze se pomisliti da si ti tome kriva.
U Zagrebu na križanju,ciganka žica pare s djetetom u naručju:
- Daš 5 kuna za dete?
Vozač joj da 5 kuna. Opet ona kuca na prozor. Vozač:
- Pa što je? Dao sam ti 5 kuna!
Ona će njemu:
- Pa evo ti dete..
Hahahah
Curo,toliko si jeftina da je na kladionici manji tečaj da će te netko j*bati nego da će Barcelona pobijediti Hajduk
Evo jedna real life story:
Dođe od frenda stari u kavanu i kaze: al bu gužve, ufff.
Pitas ga konobarica, ma kakve gužve?
Ma nije bitno, daj još jedno!
Opet kroz pola sata; joooj al bu gužve!
Konobarica. pa dobro čovječe, o čemu ti pričaš?
Ma nije važno, daj još jedno!
Opet nakon izvjesnog vremena: Ufff al bu gužve!
konobarica: pa daj, kakva gužva, šta tij je?
Ma nije važno, daj još jedno!
Opet kroz neko vrijeme: jooj al bu gužve!
konobarica već iznervirano: pa daj koji ti je, šta me zezaš?
Nemam čim platit, al bu gužve :D
-"Tata, što je abortus?"
Tata odgovori:
- "Pitaj svoju sestru!"
A kćer odgovori:
-"Ali tata, ja nemam..."
Muž i žena radili u vrtu jedno popodne.
Muž čistio roštilj,a žena polijevala vrt.
Muž:
Tvoja je guzica velika kao ovaj roštilj.
Žena prešuti praveći se da nije čula. Muž uzme metar,izmjeri roštilj i reče:
...Bože moj,stvarno je veća od roštilja!
Navečer u krevetu,muž se približio ženi željan nježnosti.
Žena će na to:
Jesi li ti normalan,zar misliš da ću paliti ovoliki roštilj radi tog malog ćevapa?
A djed odgovori: "Ništa , ništa." I pomazi ga po glavama...
Pobjegli luđaci iz ludnice,popeli se na stablo i nikako sa siđu.
Dođe psihijatar i vikne:
- LISTOPAD!!
Svi padnu osim jednog.
Pita ga psihijatar
- A što je s tobom!?
- Pa ja sam zimzelen.
hahahahhhahahahhah
Pobjegli luđaci iz ludnice,popeli se na stablo i nikako sa siđu.
Dođe psihijatar i vikne:
- LISTOPAD!!
Svi padnu osim jednog.
Pita ga psihijatar
- A što je s tobom!?
- Pa ja sam zimzelen.
hahahahhhahahahhah
Ili po novom - crnogoričan
Što je Menstruacija ?
To je kada žena legne na bijelu posteljinu a probudi se na japanskoj zastavi
Novi sam na bugu. Kako da napravim temu ?
Znam da nije mesto ovde da pitam al jbg
Novi sam na bugu. Kako da napravim temu ?
Znam da nije mesto ovde da pitam al jbg
Odabereš podforum koji želiš i pri vrhu imaš Nova Tema (čini mi se, ni sam se ne sjećam)... Dalje ćeš znati sam...
Ah ti Amerikanci,i jos njezina 4-godisnja kcer pomaze njoj pripremati hranu,i hrani je,što reći? http://jobs.aol.com/articles/2011/07/07/700-pound-woman-makes-a-career-out-of-eating-a-lot/
Koja je razlika između 5 policajaca i 3 kante g**ana
DVA
Samo humor nema namjeru nikoga vrijeđati
Snjeguljica je živjela sa 7 muškaraca. Jasmine i Aladin su bili u
zabranjenoj vezi. Tarzan je hodao okolo polugol i pričao s majmunima.
Trnoružica je završila s prvim koji ju je zbario. Ivica i Marica jedva
pobjegoše vještici koja ih je htjela pojesti. Pepeljuga je bježala po noći
od kuće da bi išla na party. Pinocchio je bio lažljivac, a Robin Hood
lopov...
Te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude kakva smo mi to
generacija!