Humor

hahaha, kako je treba faceplantala!! :D

Evo malo viceva...

Išla 2 kauboja ulicom, jednom ispane šešir, a drugi se zvao Joe.

Bolje vakuum nego ništa.

Zašto se svemir širi? Bježi od Chuck Norrisa.

Crna rupa može usisati sve osim Žaka.

Baba Roga prije spavanja gleda ispod kreveta i u ormar. Boji se Chuck Norrisa.

Mala djeca nose majicu sa slikom Supermana, Superman nosi majicu sa slikom Chuck Norrisa.

Ako ti imaš 5 kn i Chuck Norris ima 5 kn, Chuck Norris ima više novca od tebe.

Apple plaća Chuck Norrisu kad ovaj kupi Windowse.

Chuck Norris nema imena, ime ima njega.

Chuck Norris je brojao do bezbroj, dvaput.

Ljudi jedu žablje krakove, Chuck Norris jede gušterove noge. Eto kako su nastale zmije.

Chuck Norris je izmislio boje, sve osim roze. Tom Cruise je izmislio rozu.

Kad slavi rođendan Chuck Norris izabere jedno sretno dijete koje baci na Sunce.

Chuck Norrisu treba 10 min da pogleda cijeli film od 2 sata.

Bermudski trokut je nekad bio Bermudski četverokut, sve dok nije došao Chuck Norris i uništio jedan kut.

Nema oružja za masovno uništenje u Iraku, Chuck Norris živi u SAD-u.

2156. g. je napokon dokazano da smo sami u svemiru, ali to se dogodilo tek nakon Chuck Norrisove ekspedicije u svemir.

Chuck Norris je skočio iz Marijanske brazde na Mount Everest.

Chuck Norris može pržiti mrave povećalom, noću.

Prema Einsteinovoj teoriji relativnosti, Chuck Norris te može udariti prekjučer.

Ako ne uspiješ iz prve, nikad nećeš biti Chuck Norris.

Biblija se orginalno zove Chuck Norris i prijatelji.

Evo od mene jedan...Chuck Norris trči za lopovima,jedan ode desno drugi lijevo a Chuck Norris za njima....Sorry ako je bilo

Sliku Žaka Houdeka možete vidjeti na stranicama 6, 7, 8 i 9. 

xD

Posle svakog leta piloti avio-prijevoznika Quantas ostave bilješku mehanicarima sa opisom problema, a pred sljedeci let mehaničari ostave odgovor šta su uradili. Inače, Quantas je jedina svjetska avio-kompanija kojoj nikada nije pao avion. 

Zahtjev: Lijeva guma skoro treba da se zamijeni. 
Izvjestaj: Lijeva guma skoro zamijenjena. 

Zahtjev : Nešto se otkačilo u kabini.
Izvjestaj : Nešto smo zakačili u kabini.

Zahtjev : Autopilot sam gubi visinu za po 200 stopa u minuti.
  Izvjestaj : Nismo uspjeli da ponovimo problem na zemlji. 

Zahtjev : Tragovi curenja na lijevom stajnom trapu. 
Izvjestaj : Tragovi obrisani.

Zahtjev : Zvuk iz DME instrumenta glasan da ne povjeruješ. 
Izvjestaj : Zvuk iz DME podešen na nivo u koji možeš da povjeruješ. 

Zahtjev : IFF instrument neoperativan.
Izvjestaj : IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen. 

Zahtjev : Sumnjamo na pukotinu u staklu vjetrobrana. 
Izvjestaj : Sumnjamo da ste u pravu.

Zahtjev : Nema motora broj 3
Izvjestaj : Vizualnim pregledom letilice pronadjen motor na lijevom krilu. 

Zahtjev : Avion smiješno reagira na komande.

Izvjestaj : Avion upozoren da se uozbilji. 

Zahtjev : čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara čekićem.
Izvjestaj : Patuljku oduzet čekić.

Hahaha :D

There I fix it...

Sad izgleda mnogo bolje ;)

I da ne zaboravimo još i ovo nadodati:

> Zahtjev: Čudan zvuk iz instrument table, kao da neki patuljak udara
> čekićem.
>
> Izvještaj: Patuljku oduzet čekić.
>
> zahtjev: Pokusni let OK, ali je auto-slijetanje vrlo grubo.
> odgovor:Auto-slijetanje nije instalirano.
>
> zahtjev:Mrtve bube na staklu.
> odgovor:Žive bube naručene.
>
> zahtjev:Miš u kokpitu.
> odgovor:Mačka instalirana

>
> Zahtjev: IFF instrument neoperativan.
> Izvještaj: IFF instrument je uvijek neoperativan kad je isključen.
>

:D

kakav isus xD

So, a guy walks into a bar... I forgot the rest of the joke, but your mom is a whore.

NHF guys

POP : - Da li mladoženja pristaje promenit status veze u oženjen ?
Mladoženja: - Da.
POP : - Pristaje li mlada promenit status veze u udata ?
Mlada : - Da.
POP : - Molim kumove da lajkuju

Jedan još crnji:

Dabogda ti Kosorka djeci engleski predavala!

https://www.youtube.com/watch?feature=player_embedded&v=adqae7A3MHA

http://www.24sata.hr/komentari/stabla-gutaju-aute-bicikle-cijevi-motore-i-sve-sto-vide-225132

LOL,a tek komentari!

Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
- "Pi*da ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van. 
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
- "Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
- "Neka hvala sve je u redu izvolite..."
- "Mogu li dobiti jednu kovertut?"
- "Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
- "Obicnu molim vas."
- "A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
- "Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
- "A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
- "Molim te obicnu plavu ali brze..."
- "A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
- "Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
- "A da vam ne treba mozda markica?"
- "Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
- "A za unutarnji ili vanjski promet?"
- "Unutarnji molim vas."
- "A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
- "Molim vas - brze - dajte zivotinju."
- "A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
- "Molim vas ptice..."
- "Imamo grabljivice, selice, letace..."
- "Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
- "A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
- "Molim vas orla..."
- "A imamo surog, americkog..."
- "Molim vas surog orla..."
- "A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
- "Dajte kako leti molim vas...."
- "A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
- "Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
- "EVO, PI*KA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"

hahahah :D
ispricavam se ak je mozda bilo :)