Humor

Pa i ovaj video s Nijemcima je smiješan.

Ako imaš loš smisao za humor.

ISTINITA PRIČA ... (navodno)

Georges PHILLIPS, stariji čovjek koji živi u VANCOUVERU u Kanadi, spremao se u krevet kada mu je žena rekla da je kroz prozor vidjela da je ostavio svjetlo u ostavi sa alatima u dvorištu.

Georges je otvorio stražnja vrata kuće da ugasi svjetlo, kada iznenada vidi da ga ljudi pljačkaju.

Zvao je policiju koja ga je pitala:
- ... "netko je ušao kod vas ?"

On odgovori:
- ... "ne, ali neki ljudi su mi ušli u ostavu sa alatom i kradu mi stvari."

Policija mu odgovori:
- ... "sve naše jedinice su zauzete. Zatvorite se u kuću i nekoga ćemo poslati čim bude slobodan."

Georges odgovori:
- " O.K."

Poklopi slušalicu, pričeka 30 sekundi i nazove ponovo policiju:
- " Dobar dan, ja sam vas maloprije nazvao da mi lopovi pljačkaju ostavu sa alatom ...
Ne trebate se žuriti ... ubio sam ih !"

Pa je poklopio.


Za pet minuta, 6 policijskih auta, ekipa snajpera, helikopter, dva vatrogasna auta, hitna pomoć, došli su pred njegovu kuću i zaustavili lopove tijekom pljačke.

Policajac mu kaže:
- ... " mislio sam da ste ih ubili ..."

A Georges mu odgovori:
- ... " a ja sam mislio da ste mi rekli da nemate nikoga slobodnog za poslati ..."


POANTA: NE ZA*EBAVAJTE SE SA STARIM LJUDIMA

nema te koja se divila a  nije primila

Florida ipak nije suverena država sa članstvom u Ujedinjenim nacijama, a i na nivou najopštije kulture, bilo koji Zemljanin bi mogao da zna odakle je Mozart, šta je prethodilo Prvom, a šta Drugom svetskom ratu i gde se održavaju sva ona skijaška takmičenja koja, verujem, i Ameri gledaju pošto imaju jako dobrih takmičara.

Baš smo udavili.

Brutalan
Gledati u oči, posprdno se nasmiješiti i uz klimanje glavom reći "Nisi me shvatila, više nismo zajedno" bez da je pripremiš. Prije toga baci triput drkicu jer smo ranjivi na suze.

Bleferski
"Priznaj mi da si me varala pa ću i ja tebi." Čim kuja zausti, prasni je i zaurlaj da je prljava droljetina, razbij joj stan s naglaskom na vazu s odvratnom biljkom (koju si morao zalijevat dok je bila na moru) te potom mirno odšeći ljubavnici.

Emotivan
"Oprosti, emocionalno sam nezreo. Ti si predobra za mene. Ne, nemoj ništa govoriti. Ubit ću se što te nisam vrijedan. Zbogom, kraljice, zbogom, moja sretna zvijezdo, zbogom, ljubavi." Otrči u prvi park i ispišaj se od cerečenja ili se pak pošteno izrigaj. Ovisno o duljini veze.

Lukav
"Zvala me bivša djevojka i rekla da imam lues s mekim čankirom na glaviću i hemoroidnu gonoreju na gingivi i umnjaku. Hoćeš biti sa mnom sljedećih šest mjeseci dok se ne izliječim?" Ako te odmah ne ubije - sloboda!

Proziran
"Sorry, stara, našao sam mlađu, ljepšu i bogatiju. Ima tvrđe i veće sise, guta, pije pivu i sviđa se mojim frendovima, pije pilule i ne želi bebače još pet godina. S njenim starim sam se otprve zapio, a mama mi je napravila salenjake." Ima li zeru mozga, shvatit će da takva - ne postoji.

Odvratan
"Oprosti, ali cimerica puši bolje od tebe." Nemoj se pomirit s dotičnom osobom jer ćeš svog jedinog pišu vrlo vjerojatno nositi u vrećici.

Egocentričan
"Oprosti, ali biraj: cigarete ili ja!" Karakteristično za sebične razmažene šupke koji će za mjesec dana naći neki drugi uzrok, tipa mačke, biljaka ili gledanja sapunice.

Socijalni
Kad i 118. put ponovi da joj je mama lijepo rekla da nešto bla, bla - ti joj sukni u lice: "Je*ala te tvoja stara! Idi živi s njom pa nek ti ona traži klitoris!" To vrijedi u slučaju da je mlada dama previše nagnuta feminiziranoj strani svoje ličnosti i ne pati odviše za vaših dvadesetak centimetara nabrekle kožice koja titra diljem njenih unutarnjih organa što jednom tjedno naziva užitkom, a inače mukom.

Telefonski
"Oprosti. Ovo je kraj. Ne pitaj me ništa, bolje je ovako." Samo u slučaju krajnje nužde - npr. ako ti je nova cura upravo u WC-u na aerodromu dok putujete na 15 dana na Maldive. Odglumi prekid signala na mobitelu i nadaj da nisi ostavio neki dragi CD ili hlače kod bivše.

Filozofski
"Ti si nešto najljepše što mi se dogodilo, ali ne mogu te voljeti onoliko koliko bih htio. Emotivno sam nezreo i nikad neću odrasti." Tipično kukavičko bježanje od suočavanja s istinom da ima odvratan madež, dlakav anus, razroke cice ili joj smrdi iz usta.

Vjerski
"Prešao sam u Jehovine svjedoke. Pođi sa mnom, nema seksa, samo molitva. I život poslije ovog." Ima li ona mozga koliko i gluhonijema ara, garant je više nećeš vidjet! Ali ako je pritajeni crkveni mišić, ubij se odmah.

Nejavljanjem
Čekaj dugo da nazove i onda odglumi propirjanu gljivu. "Molim? Nisam te zvao mjesec dana? Pa rekla si da ćeš se ti javit!" Ogromna uvreda za ženski rod i broj - i prolazi!

SMS-om
U slučajevima krajnjeg napušavanja, kad te uopće nije briga za posljedice. Pošalji joj kratku poruku: "Od." Ona odgovara: "Što od???" Ti odgovaraš: "Je*i." Nabavi suspenzor od Šole ili kakvog baletana.

Retrogradni
Kad shvati da je pogriješila i dođe na koljenima, iskoristi je do jaja pa je nakon tjedan dana retrogradno napucaj s obrazloženjem da sada hodaš s nekakvom manekenkom sa duplerice. I ode njoj ego k vragu...

Prijateljski
Kaži joj da se seliš u Jemen, a kad pita za adresu, odgovori: "15 Yemenroad, Yemen."

Đubretarski
Reci joj da ćeš navečer u osam doći kod nje na romantičnu večeru povodom godišnjice. Ona se izdepilira, opere kosu, ode s mokrom kosom u dućan po regenerator, vrati se doma po novčanik u drugoj jakni, obreže nokte, nalakira ih, počupa obrve, opere zube, skuha večeru, otvori vino, našminka se, odjebe frendice, ne ode u kino, ispriča se s mamom dva sata prije nego obično (dok ova gleda sapunicu, pa je nadrkana, pa se svade), opere i odjene novo čipkasto ultraseksi donje rublje i navuče ga u 7:55, bez obzira što ju samostojeće čarape uvijek nažuljaju i zaustave joj krv. A onda se ne javiš do 3 ujutro, uletiš mrtav-pijan i zrigaš se na tepih pokušavajući joj nezagrijanoj stavit tukija u bilo koju rupu. Vrhunski.

Homoseksualni
Dovedi prvog feminiziranog frenda kojeg ona ne pozna i prodaj spiku: "Hani bani, već odavno volim dečke i s tobom sam se uvjerio da je moj svijet ipak bi. Jer kako on pušiii, ti nisi nikad (tu se Neki nasmiješi, oblizne i nježno namigne). A i pipica ti je velika ko vulkan. Hoćemo li ostati prijatelji?" Nećete ostat prijatelji.

Medicinski
"Srećo, izgleda da opet moram na liječenje, tablete mi više ne pomažu." Ona pita da kakve mrtve tablete, a ti pustiš pjenu od kalodonta niz ćube i srušiš joj sve sa stola. Rijetke će se brinuti za tebe nakon toga.

Hercegovački
Zamoli je da ti odreže nokte na nogama, koje naravno nisi oprao mjesec dana.

Iskren
Reci joj iskreno u facu da voliš drugu i da je sve ovo vucaranje samo stvar navike. Taj zapravo nikad ne upali.

Blefirajući
Reci da si dobio triper. Ili da ti ga je ona prenijela. Boli.

Edipovski
Rasplači se ko popišani mačić i reci joj da tvoja mama bolje mazi prije spavanja i da ima veće sise.

Mušketirski
Mužjaci su povezani s prijateljima i sve dijele pa je u određenom trenutku veze nužno da svi i potorbaju tvoju djevojku. Nakon što se ona poluluda izjasni da to ne dolazi u obzir, znogiraj ju s objašnjenjem da je škvadra izuzetno bitna u životu svakog čovjeka i da ne možeš biti s nekim tko nije 100% uz tebe. Ako pristane, odjebi je i reci joj da je drolja.

Altruistički
Objasniš joj da ti je bivša cura u gradu i da će prenoćit kod tebe. Na tvom krevetu. I da će donijet neko vino sa sobom. I da je prekinula s dečkom. I da vam je seks bio sjajan dok ste bili skupa. I još je žicaš da ti posudi kutiju kurtona, ma dvije. I onda se, kad te počne mlatit, začudiš što se buni. "Pa to je stvar dobrog odgoja!"

Tračerski
Kažeš frendu iz njenog kvarta da si je prevario. Vijest dolazi do nje. Ti onda glumiš zgražanje što zabada nos u tvoj privatni život i kažeš joj da ti se više ne javlja. "Duboko si me uvrijedila."

Klasičan
Dugo vodite ljubav. Trenutak prije nego što ispljuneš šačicu albino ikre, umjesto njenog zaurlaj neko ukrajinsko ime - Oksana, ili Jevgenija... I nadaj se da je puno slabija od tebe.

Prilaziš djevojci onako poprsno alla Jim Carrey, nasloniš se na šank i zboriš...

  "Ja znam sve o sebi , pitaj me što god hoćeš" :p

carska.

netko mi je pričao taj, kraljevski :D

WHY DOGS ARE BETTER THAN MEN

Dogs do not have problems expressing affection in public.
Dogs miss you when you're gone.
Dogs feel guilt when they've done something wrong.
Dogs don't criticize your friends.
Dogs admit when they're jealous.
Dogs are very direct about wanting to go out.
Dogs do not play games with you--except Frisbee (and they never laugh at how you throw).
Dogs don't feel threatened by your intelligence.
You can train a dog.
Dogs are easy to buy for.
You are never suspicious of your dog's dreams.
The worst social disease you can get from dogs is fleas.
(OK. The *really* worst disease you can get from them is rabies, but there's a vaccine for it, and you get to kill the one that gives it to you.)
Dogs understand what no means.
Dogs understand if some of their friends cannot come inside.
Middle-aged dogs don't feel the need to abandon you for a younger owner.
Dogs admit it when they're lost.
Dogs aren't threatened if you earn more than they do.
Dogs mean it when they kiss you.

HOW DOGS AND MEN ARE ALIKE

Both take up too much space on the bed.
Both have irrational fears about vacuum cleaning.
Both are threatened by their own kind.
Both mark their territory.
Both are bad at asking you questions.
Both have an inordinate fascination with women's crotches.
Neither does any dishes.
Both pass gas shamelessly.
Neither of them notice when you get your hair cut.
Both like dominance games.
Both are suspicious of the postman.
Neither knows how to talk on the telephone.
Neither understands what you see in cats.

HOW MEN ARE BETTER THAN DOGS

Men only have two feet that track in mud.
Men can buy you presents.
Men don't have to play with every man they see when you take them around the block.
Men are a little bit more subtle.
Dogs have dog breath all the time.
Men don't shed as much, and if they do, they hide it.
And the number one reason dogs fall short...
It's fun to dry off a wet man !!!!!!!! (If you're a woman that is !!!)

Upo mi ajfon u kanal, možetel' ga locirat 

jurluk kaže...

de ih samo pogledajte... :D

 

Hahahaha 0:52 - FUCK YEAH!

dosta vam je viceva o crnogorcima, bosancima, malom ivici, chucku norrisu...

evo ga jedan egipatski:

Mala Nefertiti je u školi.
 
Učiteljica kaže: - Djeco izvadite pločice, grebaćemo diktat.
Mali Egipcani izvade pločice i učiteljica počne:
- A sad pišite: Naš bog Amon Raa je jako prepotentan ...
Mala Nefertiti digne ruku:
- Oprostite učiteljice, ja sam bila bolesna prošlu heftu, ne znam
piše li se "prepotentan" sa dva ili tri k.urca?

:

Jedan talijanski casopis raspisao je natjecaj za najbolji prikaz izvorne kvalitete zivota.

Ovdje sam vec dugo. Bude li sve po planu, nadam se nagradnom dopustu za Bozic. Takva su zatvorska pravila.

Dan ima 24 sata, a u gajbi 24 pive. To sigurno nije slučajnost.

aahahahhahaahha

Sto je humor? 

- 7 beba u jednom kontenjeru.

Sto je crni humor?

- 1 beba u 7 kontenjera.

a sad ajmo i brojit kutije six-packa