Nedavno mi je kolega iz skole prico kako je nekom tipu iz njegovog sela profesor odbrusio:
profesore, imate bas dobru frizuru danas. koja krava vas je danas oblizala?
gospodine ******, nepamtim imena vasih roditelja!
Raketni pogon iz kućne radinosti 
A ova?
"A ova?" je bila pre dve strane
E jbg, nisam vidio. 
A ova?
"A ova?" je bila pre dve strane
E jbg, nisam vidio.
E trebaju ti naocale.
Samo reci koje vrste.
Zelene,zute,crne,bijele,crvene,bronza,ect.
Sve da jos gore vidis sa nasim suncanim naocalima
RL biseri profesora elektrotehnike iz moje škole:
-Profesore, jel' može jedan vic?
Munja: Može, može, kako da ne, evo tebi jedan vic u imenik.
*ispitiuje*
Munja: Ajd' ti nama lijepo sad ispiši formulu za I. i II. Kepofov zakon.
Kako je iz Kirchoffovih zakona dobio Kepofove - ne znam.
*prozove učenika*
Broj bodova i ocjena?
-nisam pisao profesore
Ma kako nisi, sjećam se ja, sjedio si tamo u zadnjoj klupi i još si pjevao Puši puši mala, nemoj ti meni lagati.
-Profesore pustite me doma!
Ma eto ja tebe pustim ne zapišem te i onda ti odeš 200m dalje i obiješ kiosk a u imeniku piše da si ti bio na nastavi u to vrijeme...
Nešto ovakvo bi pomoglo.
Učiteljica je učenicima za domaću zadaću dala da napišu sastavak na temu 'Mačka ima devet života.'
Slijedeći dan Ivica je u školu donio slijedeći uradak:
'Moja sestra i njezin dečko su sinoć sjedili u dnevnoj sobi i pričali. Onda je njezin dečko ugasio svjetlo i počeli su se ljubiti.Mislim da je pri tome sestri postalo loše, jer joj je njezin dečko posegnuo rukom pod bluzu, da provjeri da li joj tuče srce.Isto tako kao što uvijek radi stric Marko, koji je liječnik. Nije znao naći srce i stiskao je i gnječio dugo vremena naokolo.Ja mislim da je sestri od toga postalo još lošije, jer je počela vrlo teško disati. Zbog toga nije više mogla sjediti i legla je na kauč.Onda je sestra dobila i temperaturu, rekla je da joj je strašno vruće i svukla bluzu.Mislim da je i njezin dečko dobio od nje temperaturu, jer se i on svukao i legao kraj nje.Onda sam shvatio od kud dolazi ta visoka temperatura, od koje je objema tako loše. Iz jaja njezinog dečka izlegla se, naime, gorostasna glista.Vidio sam kako je ispuzala iz otkopčanih hlača i postavila se uspravno, skoro okomito. Nešto takvo još nisam vidio. Bila je velika najmanje 20 cm .Kad je sestra vidjela strašnu glistu, silno se uplašila. Raskolačila je oči i široko otvorila usta. Ipak sestra je bila vrlo hrabra. Pokušala je glistu ubiti.Stavila ju je u usta i ugrizla je za vrat. Onda joj je vjerojatno pokušala isisati krv. Najednom je sestra ispustila smiješan, grgljajuć zvuk i pustila glistu.Vjerojatno je glista ugrizla nju. Onda ju je ponovno zgrabila i snažno držala, dok je njen dečko iz džepa izvadio brnjicu i nataknuo je glisti na glavu.Vjerojatno zato, da ne može više gristi i pljuvati. Sestra je legla na leđa i raširila noge, a njen dečko je legao na nju. Očito su htjeli glistu zgnječiti među sobom kao valjak.Ali glista se borila kao luda, oboje su jecali i stenjali, bilo je strašno. Borili su se takvom silinom da su skoro prevrnuli kauč.Nakon duge i teške borbe, najednom su se smirili. Mislio sam, da je glista sada mrtva, jer je mlohavo visjela, a iz nje je izašla njena utroba.Sestra i njezin dečko su bili smrtno umorni, ali su se ipak i dalje ljubili. Mislim da od radosti što su pobjedili tu strašnu životinju.
Ali kakav šok!
Glista nije bila mrtva, nego je još živjela! Skočila je gore i opet se počela boriti.To se ponovilo nekoliko puta, sve dok moja sestra nije skočila na nju i pokušala je ubiti tako, da je svojom stražnjicom silovito udarala po glisti.Unatoč tome, tek je nakon 35 minutne borbe konačno bila mrtva. Dečko je uhvatio mrtvu glistu za uši i odnio je u wc.
Svi kažu da mačka ima devet života.
Ali ja sam jučer ustanovio da gliste sigurno imaju nekoliko života više nego mačke!'
neznam dali je bilo ali meni je presmjesno
neznam dali je bilo ali meni je presmjesno
pogledaj stranicu prije -.-
OMG koji EPIC FAIL od mene
neznam onda dali ste ovo culi
I da samo chuck norris ima iphone sa cijelom jabukom :-)
Wait....Whaaaaaat?
Pa tako kao dođi na kafu...
Raketni pogon iz kućne radinosti
Čuvaj jaja xD
You've got to belive in your self!
http://humorvideos.magnify.net/video/If-You-Believe-In-Yourself
HAHAHAHHAHA.... a malo mi ga je žaj...
neznam dali je bilo ali meni je presmjesno
pogledaj stranicu prije -.-
i ovu takodjer.
tnakir, da ti nisi dino drpić?
Nisam, ali ne hebem ni ja sve i svasta. A pogotovo nju. Pokvarila bi mi prosjek.
"dangerous" girls 
Pričaju dvije plavuše. Kaže prva:
- Doktor mi je rekao da idućih par dana živim samo na jabukama.
Kaže druga:
- A što ako padneš?
---------------------------------------------------
Pohvalila se plavuša prijateljici:
- Muž mi je obećao brda i doline.
- I jel ti poklonio?
- Je, zemljopisnu kartu.
---------------------------------------------------
Iznervirani šef kaže plavuši da joj je mozak među nogama.
Drugi dan zove plavuša šefa i ispričava se što ne može doći na posao jer je dobila izljev krvi u mozak!
----------------------------------------------------
Stoje dvije plavuše na autobusnoj stanici i jedna pita vozača:
- Mogu li ovim autobusom do Sarajeva?
- Nažalost, ne možete.
A druga će:
- A ja ?
----------------------------------------------------
Dođe plavuša u bus. Policajac se digne. Plavuša:
- Pravi ste menadžer:
Policajac:
- Hvala na kontinentu.
Kakve viceve volite?
Da ne bude off - topic
| 44 | Crni humor |
|---|---|
| 5 | Mujo, Haso, Fata |
| 1 | Plauše |
| 12 | Hitler |
| 4 | Nešto drugo |
Pogledajte ovo. Presmiješno.
Pogledajte ovo. Presmiješno.
ili ne
kako to da ga onda nitko nikad nije stavio?!
Pita nastavnica malog cigu:
- "Gdje si nabavio taj sat?"
- "Na popust nastavnice."
- "Kakav popust?"
- "Popustila pažnja trgovcu.
Pita učiteljica Pericu:
- "Koja je razlika između muškarca i žene?"
Perica će na to:
- "Pa vidite učiteljice, koji broj cipela nosite Vi?"
- "38."
- "A vaš muž?"
- "42."
- "Eto vidite, razlika je između nogu."
Ubojica je prelegendaran, čim ga pogledaš shvatiš da je luđak.
Nov proizvod inovacija Applea. iWater
Voda je napravljena posebno za Apple potrošače: lijepo pakirana, laka za piće i savršeno previsoka cijena. Magična smjesa kisika i vodika.
LINK na vecu
Trebali napisat haiku o leptiru, a lik iz razreda napisao tekst totalno nevezan uz to (7. r.) :D Ja sam se valjao po podu haha :D
Glavu gore, pogledaj u nebo
Glavu gore, Bog te je*o
Glavu gore, vidi leptira
Inače, išao je kod pedagogice odma :D
Tata: Sine koliko je 1+1?
Sin: 6!
Tata: Nije sine, vidi... imaš jedno lizalo i ja ti kupim još jedno, koliko ćeš imati?
Sin: 4!
Tata: Ma nije sine (iznervirano) vidi,... imaš jednu jabuku i dobiješ drugu, koliko ćeš imati?
Sin: Kilu...
Tata: E jebiga sine! Kucnem jednom, kucnem dva puta...
Sin: Tata, tata, netko kuca.
Tata: Ma nije sine, ja sam...
Sin: Uđi tata...
