Humor

LOL, baš sad gledam film..

Malo su usrali Istru i Kvarner..

meni je smišniji ?

EDIT:

http://www.facebook.com/photo.php?pid=2838022&id=49444523426&fbid=181173373426#!/marino.bogdan

Gledajte ovog tranvestita,(pogledajte slike)  kakvi ljudi sve ne zive u bosni

Bio jednom jedan kralj i imao je cerku 
princezu. Princeza je htela da se uda za crnca Dzekija ali joj to otac 
nije dozvoljavao. Dzeki je molio kralja a on je rekao da moze ali ako 
ispuni 3 uslova. Prvi uslov je da napravi istu vilu kao njihovu, ali
potpuno istu. Dzeki kaze:''Dzeki voli, Dzeki pati, Dzeki ce da napravi'...'. I
posle 6 meseci vila napravljena. Drugi uslov je da napravi ladju istu 
ka njihovu. Tacno 18m i 29 cm dugacku i tacno 6m i 15cm siroku.Dzeki 
kaze:''Dzeki voli, Dzeki pati, Dzeki ce da napravi''. I posle 2 meseca 
ladja napravljena. Kralj se vec naljutio i hteo je da mu zada nesto 
nemoguce. Kaze treci uslov je da imas kitu od 1m!!! Dzeki kaze:''Dzeki voli, Dzeki pati, Dzeki ce da skrati''

Najbolji su mi od onog Joevog posta...

Marijana Jeli? I Vinko Ma gdi?

Gdje si ti bio kad je Ožujsko-PC pokazao svoj hardver?

Bilo bi dobro da modovi naprave temu u kojoj bi svi trebali kliknuti TU, da se vidi koliko od 26 692 autora jos ima aktivnih..

Pa bi se mogli i kladit, tko pogodi, dobiva 1 zvjezdicu 

dobro neka dobije majicu

Teme se u "aktivnim temama" nikako ne mogu same refrešat, čak štovište, morat cete pritisnuti f5 da bi se to ostvarilo..

Ali ipak donedavno i to je omoguceno... Zelim reci da bi nam netko od moderatora ipak mogao ucinit iznimku

dobar! (73) loš! (14) UKUPNO (59)

dobar! (29) loš! (13) UKUPNO (16)

Svete sličice

Došla časna sestra kod ginekologa na pregled sva uznemirena. Pita je on u čemu je problem i ona počne:
- "Pa, doktore, eto... mislim.....ono...mislim da sam ozbiljno bolesna. Znate, primjetila sam da mi iz one moje stvari ispadaju neke čudne svete sličice!"
Ginekolog joj kaže da se skine da je pregleda.

Nakon nekih 10 minuta on joj kaže da se obuče. i da ide doma:
- "Draga sestro, Vi ste potpuno zdravi, nisu to nikakve svete sličice već naljepnice sa Bonita banana!"

Zašto u tim besmislenim vicevima jogurt nikad nema kičmu?

Diskriminacija

MMMMM^TM Baklava

TM owned by Homer Simpson.

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njenom životu i njen prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio:

- Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, ispričati se i platiti štetu na prozoru.

I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas.

- Uđite.

Kad su ušli, imali su što vidjeti; ne samo da je prozor bio razbijen i staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac...

- Jeste li vi par koji je razbio prozor?

- Da, gospodine, strašno nam je žao.

- Oh, ne trebate se ispričavati. Zapravo, ja sam vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od tisuću godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta, svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe.

- Oh, to je odlično, kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao:

- Želim milijun dolara svake godine do kraja svog života.

- Nema problema, - rekao je duh, - to je najmanje što mogu učiniti, uz to vam garantiram dug i zdrav život. A sad vi gospođo, što Vi želite?

- Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu, - kaže ona.

- Računajte da je sređeno, - kaže duh. - I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa. - A sada, - kažu muž i žena zajedno, - koja je tvoja želja?

- Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od tisuću godina, moja želja je seks sa Vašom ženom.

Muž pogleda ženu i kaže:

- Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, što kažeš?

Ona je razmišljala trenutak i rekla:

- Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali što je s tobom dragi?

- Draga, znaš da te volim, - kaže suprug.

I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči:

- Koliko godina imate ti i tvoj muž?

- Pa, oboje imamo po 35 godina. - odgovori žena.

- Bez zafrkancije, 35 godina i još oboje vjerujete u duhove?

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Hajduk ce na ljeto u kupnju i dovest ce sljedeca pojačanja:

-Nizozemci Van Forme i Van Der Neide, turčin Nikaj Nemre i jedan nigerijac Obe Lewe

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Kaže zeko zmiji:

- "Izvini što sam te neki dan zezao sto nemaš noge."

Na to će zmija:

- "Ma nema veze, bilo pa prošlo."

Na to će zeko:

- "E svaka ti čast! Evo ruka!"

------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Slavonska abeceda

Obavezno pogledat