Humor

Pitaju Bill Gatesa zasto je kokos presla cestu,

On odgovara:

- U drugom kvartalu 2003 izdat cemo BETA verziju Kokos XP,koja ce istovremeno prelaziti cestu i nositi 32-bit na jaja s ActiveX kontrolama ugradjenim u mucak.

Ovaj vic je vjerojatno vec bio,ali po meni je legendaran.... 

EDIT Razlog: STavio sam na ovoj stranici vec napisani vic... Moja greska. Ispricavam se,nisam vidio.

Ajde pogledaj post iznad.

Sad obriši ovaj vic i napiši nešto novo, osim ako baš želiš hrpu TD.

Nakon rata, Mujo i Haso idu kući. Kad su došli na brežuljak odakle se vidi Mujina kuća, on zamoli Hasu snajperistu da pogleda kroz nišan što Fata radi. Haso pogleda kroz snajper i reče:- "Joj, Mujo… Kako da ti kažem, eno je je*e se s tvojim susjedom."Mujo, tužan i bijesan istovremeno daje Hasi dva metka i kaže:- "Nju u glavu, njega u glavić."Haso nanišani i reče:- "Slušaj prijatelju, izgleda da će biti dovoljan samo jedan metak."

nije smijesno al siguran sam da ce vam se svidit :)

(gledajte u 1080p i fullscreen)

hrvatskafarkasevec kaže...

nije smijesno al siguran sam da ce vam se svidit :)

 

 

(gledajte u 1080p i fullscreen)

bilo već

sorry na podužem tekstu. C/P iz maila

Projekcija razvoja EU do 2029.
2007.
Bugarska i Rumunjska ulaze u EU.

> >> 2010.
> >> Hrvatska ulazi u EU.

> >> 2015.
> >> U EU ulaze i Makedonija, BiH, Turska, Albanija, Kosovo, Srbija i Crna
> >> Gora.

> >> 2017.
> >> Zapošljava se prvi nas čovjek u administraciji EU-a.

> >> 2018.
> >> Prvi nas čovjek u administraciji EU-a zapošljava svoju, ženinu i kumovu
> >> rodbinu, kao i članove obitelji najbližih susjeda, a i neke ljude iz
> >> svog rodnog kraja.

> >> 2019.
> >> Naši već cine 10% administracije EU.

> >> 2022.
> >> Udio naših u administraciji je 60%. EU administracija povećava place
> >> tri puta, uvodi fleksibilno radno vrijeme i južnoslavenske jezike kao
> >> službene.

> >> 2024.
> >> Zbog stresa, 90% članova EU administracije je na bolovanju. Najviše
> >> bolovanja bilježi se u razdoblju od 15.6. do 15.10 . i od 15.12. do
> >> 15.1. Bolesnici su viđeni po Mediteranu, na Baliju i Alpama, gdje se o
> >> trosku EU liječe od stresa. Zakonom se uređuje da EU snosi najveći dio
> >> troškova liječenja bolesnih. Do njihovog povratka na posao zapošljavaju
> >> se novi radnici.

> >> 2025.
> >> Broj Zapadnih Balkanaca u EU administraciji je 90%. Makedonci na
> >> referendumu ponovo odbacuju euro.

> >> 2026.
> >> Dolazi do rezanja troškova i otpuštaju se stažisti, kuhari, vozači -
> >> svi do jednog belgijski državljani. Udio Balkanaca u EU administraciji
> >> doseže 99.3%.

> >  2027.
> >> Hrvatska dobiva nove kredite EU-a, među kojima i onaj za uzgoj dudovog
> >> svilca i čubastog gnjurca. Hrvatsko predsjedništvo okončava
> >> šestomjesečni mandat. Crna Gora uspješno okončava proces
> >> privatizacije. Od siječnja 2028. predsjedavanje Unijom preuzima
> >> Beograd.

> >> 2028.
> >> Njemačka u veljači istupa iz Evropske unije. Mjesec dana kasnije to
> >> cine Francuska i Finska, a do kraja godine, za vrijeme albanskog
> >> predsjedavanja, i Velika Britanija, Belgija, Danska, Švedska,
> >> Nizozemska, Luksemburg, Italija, Španjolska, Portugal, Austrija, Češka,
> >> Litva, Latvija, Estonija, Grčka i Slovenija. Sve ove zemlje uvode
> >> rigorozne vize za državljane zemalja EU-a.

Fail fail fail....

DamageHigh kaže...

..-.-

Sad si me sjetio kad me jednom na benzinskoj starija žena (50-ak godina) pitala ako bih joj mogao natočiti gorivo jer ima povrijeđenu ruku.

Ja kažem OK, dođem do auta kad u autu još jedna žena.

Dobro, možda ni ta žena nema pojma točiti gorivo, OK.

Pitam ja koliko da natoočim i kaže žena 35Kn, da 35kn.

Točim je te dvije sekunde i jbg, natočio 37kn, pitam jel u redu, a žena frkne, okrene se i ni hvala nije rekla.

Inače vozila je malo tuniranu Hondu Civic, spojleri, felge, zatamnjena stakla...

DamageHigh kaže...

..-.-

hahaha, gdje je to bilo? :D

evo imam i ja jedan "vic", neznam dali je već bio, ali jednostavno sam ga moramo podjelit sa vama (inače nađen na "fejsu")

Nije svako za suca

Bilješke neiskusnog suca Franka u natjecanju čilija, u jednom mjestašcu u Texasu, u koji je Frank svratio na svom putu sa istočne obale: 

"Nedavno sam doživio čast da me izaberu za suca u natjecanju čilija. Pravi sudac se razbolio, a ja sam se našao kraj sudačkog stola raspitujući se za najbliži bar, baš kad je on nazvao da javi da je spriječen. 

Druga dva suca (rođena Teksašanina) uvjeravali su me da čili neće biti prezačinjen i ljut, a s druge strane, rekli su mi, mogu piti pive koliko me volja, pa sam pristao."

Evo sudačkih listića sa natjecanja:


Čili broj 1: Majkov Manijački Monstrum 

Sudac A: Malo previše paradajza. Zanimljiv tanjur čilija.

Sudac B: Neloše, osjeća se paradajz. Vrlo umjeren čili.

Frank: Jebote, šta je ovo?! S ovim se može skidat sasušena boja sa asfalta. Trebalo mi je dvije pive da ugasim vatru. Nadam se da je ovo najžešći primjerak. Ovi Teksašani su ludi.


Čili broj 2: Arturov Zapaljot sa Zadrškom 

Sudac A: Čili s naznakom dimljene svinjetine. Lagani papreni štih.

Sudac B: Uzbudljiv gušt žara, možda treba malo više papra da bi se uzeo zaozbiljno.

Frank: Držite ovo dalje od domašaja djece. Nisam siguran što bih trebao osjetiti osim boli. Morao sam odbiti dvojicu koji su mi htjeli napravit Heimlichov zahvat; mislili su da se davim jer mi je nešto zapelo u grlu. Dobio sam duplu dozu pive kad su mi prisutni vidjeli izraz lica.


Čili broj 3: Fredova Spaljena Štala 

Sudac A: Odličan čili. Treba malo više graha.

Sudac B: Fali graha. Malo preslan. Dobra upotreba crvene paprike.

Frank: Zovite Institut za nuklearnu fiziku, upravo sam otkrio gdje curi uran. U nosu imam osjećaj kao da sam šmrkao sumpornu kiselinu. Svi već znaju redoslijed: još pive dok nisam izgorio. Šankerica, stokilašica, me udarala po leđima, pa mi je sad kičma u prednjem dijelu prsiju. Lice mi se objesilo od sve ove pive.


Čili broj 4: Bubbina Crna Magija

Sudac A: Čili sa crnim grahom skoro bez ikakvog ukusa. Razočaravajuće.

Sudac B: Možda dobar prilog uz kakvu ribu ili neku sličnu laganu hranu. Nije baš neki čili.

Frank: Osjetio sam da mi nešto dere jezik, ali nisam uspio prepoznati po ukusu šta. Mogu li osjetilne kvržice na jeziku izgoriti? Sally, debela šankerica što stoji iza mene sa spremnom pivom, se počela palit na mene, ko što pali i ovaj nuklearni otpad koji jedem. Pitam se da li je čili afrodizijak.


Čili broj 5: Lindin Legalni Odstranjivač Usana

Sudac A: Dobar, pun čili. Dosta mesa. Friške papričice dodaju baš okus baš kako treba. Vrlo impresivno.

Sudac B: Čili od trganog goveđeg mesa. Fali malo paradajza. Zato svježa papričica popravlja opći dojam.

Frank : Zvoni mi u ušima, znoj mi izbija na čelu, pogled mi je zamućen. Kad sam prnuo četvorici koji su stajali iza mene trebala je medicinska pomoć. Natjecateljica mi je izgledala malo uvrijeđeno kad sam rekao da mi je njen čili uzrokovao oštećenje mozga. Debela Sally mi je spasila jezik zalijevajući ga velikim količinama pive direktno iz točionika. Bojim se da su mi usne izgorile. 
Zbilja me smeta što su me ostala dva suca zamolila da se prestanem derat. Proklete seljačine!


Čili broj 6: Verina Vegetarijanska Raznovrsnost

Sudac A: Slabašak a opet vrlo ukusan vegetarijanski čili. Dobra ravnoteža papra i ostalih mirodija.

Sudac B: Dosada najbolji. Pravilna upotreba crvenog i bijelog luka. Savršeno.

Frank : Utroba mi je već kao kanalizacija puna plinovitih sumpornih plamenova. Doslovce sam se usrao u gaće kad sam prnuo od muke. Bojim se da će ta govna poput kiseline progrist kroz stolicu. Svi izbjegavaju stajati iza mene osim one kurvetine Sally. Sve mi se čini da je uvrnutija nego što sam mislio. Više uopće ne osjećam usne. I trebam veliki komad leda da ga zabijem sebi u gorući šupak.


Čili broj 7: Susanina Vrišteca Senzacija

Sudac A: Slab čili koji se previše oslanja na konzervirane sastojke.

Sudac B: Hm, kao da je kuhar ubacio zadnji čas čili iz konzerve. Moram pribilježiti da sam pomalo zabrinut za Suca broj 3. Izgleda mi malčice pod stresom obzirom da nekontrolirano psuje bez prestanka.

Frank : Možete mi stavit ručnu bombu u usta i povući osigurač, a ja ne bih ama baš ništa osjetio. Izgubio sam vid na jedno oko, a riječi mi izlaze kao da grgljam kroz vodu. Košulja mi je natopljena čilijem koji mi curi iz usta, niz bradu, a da toga uopće nisam svjestan. Hlače su mi pune govana užarenih kao lava, što se u potpunosti slaže sa bojom košulje. Barem će za vrijeme autopsije lako utvrditi uzrok smrti. Odlučio sam prestat disat. Previše je bolno. Ionako ne mogu uvlačiti kisik. Ako trebam zraka mogu ga jednostavno usisati kroz rupu na trbuhu.


Čili broj 8: Helenina Sveta Gora

Sudac A: Šećer na kraju. Ovo je pravi dobri čili, ne prejak a opet dovoljno šarf da budemo sigurni da postoji

Sudac B: Zadnje jelo je odličan izbalansiran čili, ni preslab ni prejak. Nažalost, većina je upropaštena kada se Sudac Br. 3 onesvijestio i rušeći se povukao lonac sa čilijem na sebe. Nisam siguran ´oće li preživit. Jadničak, pitam se kakve bi mu reakcije bile da je probao stvarno začinjeni čili.
Napomena: Sudac broj 3 nije bio u stanju dati ocjenu.

meni su doslovno išle suze na oči, a ova izjava sa institutom je vrh!

Hahaahah

Obratite pozornost na komentare ispod..

Dao Bog da ti se pokvari esc tipka dok gledo pornice a mama ti uleti u sobu!

P4k1 kaže...

AlienWare1 kaže...

Hahaahah

 

 

Obratite pozornost na komentare ispod..

ja uopće ne razumim riječi pisme

joj pa kaj ti nije jasno "mama mi neda da se druzim sa tobom anteeee..ali mama ne kuzi da ante je car" xD
kataFAKINGstrofa e prelose je bi njega na kamenovanje..

Ide u arhivu!

Još uvijek me trbuh boli. Nikad se nisam ovoliko smijao od nečeg pročitanog! :D:D

AA-d00d kaže...

DamageHigh kaže...

..-.-

 

hahaha, gdje je to bilo? :D

Nisam ja snimao..slučajno našao..=)