Bilo ih je dosta koje su spominjale danima nakon "incidenta". Evo nekih:
Biologija
Učimo o svojstvima živih bića, virusi, etc.
Prof: Recite mi, što povezuje sva živa bića?
Učenik: Prijateljstvo.
SRZ
U osmom razredu smo skupljali pare za izgradnju nekih škola u Africi. Razrednik nam je morao održati neku prezentaciju da znamo o čem se radi.
Razrednik: U Africi nema nekog obrazovanja. Čak ako se dijete školuje, nastava im se održava pod nekim stablom.
Učenica: Bože, kak' im je tek po zimi kad snijeg pada. (tužno je što se nije šalila)
Glazbeni
Učiteljica nam diktira što da zapišemo. Dođe do riječi caccia.
Učiteljica: Znate kako se caccia piše?
Učenik: Da, s tvrdo [č].
Engleski
Radili smo neku vježbu u kojoj ljudi ne znaju kako se neki predmet kaže pa pokušavaju objasniti o čemu se radi. Mi smo trebali pogađati nakon opisa. Profesorica je stavila CD i lik počinje objašnjavati:
-I need one of those things you use in the kitchen to do the dishes.
Učenik: A woman.
Psihologija
Učiteljica: Znate li zašto nam je hladno kad uđemo u more, a nakon nekog vremena hladnoću više ne osjećamo?
Učenik: Zato jer se popišamo.
Latinski
Pohađam gimnaziju, ali škola ima više smjerova, znači obučava strojare, trgovce, tekstilce, ekonomiste, gimnazijalce. I premjeste nas u tekstilnu radionu, tamo pun k mašina za šivanje.
Učitelj: Ovdje ne griju baš. Bolje da uzmete nešto i obučete se.
Učenik: Tko nema, nek' si sašije.
Povijest
Učimo srednji vijek, gradivo je dosadno, svi se tuže.
Učiteljica: Nemojte se tužiti na ovo. Kad počnemo s Hrvatskom, vidjet ćete što je prava sapunica.
[objašnjava gradivo minutu-dvije]
Učiteljica: Jel' znate kako se zvala kćer Ludovika Anžuvinca?
Učenik: Šeherezada.
Geografija
Učili smo o stanovništvu.
Učiteljica: Stanovništvo ženskog spola je puno otpornije od muškog. (odnosilo se na činjenicu da trpe veliku bol tijekom poroda)
Učenik: Treba izdržati kad ju muž tuče.
Vjeronauk
Vjeronauk nam predaje časna.
Časna: Danas me sve boli, ne mogu sjest'.
Učenik: Analni cijelu noć, kaj ne?
Dobro da nije čula response, samo nas je par umiralo od smijeha.
HAHAHAHAH 
Car je ko je to rekao haaha
Prosle godine jedan strucni predmet. Lik pocne umirat od smjeha ono samo sa ne padne sa stolice. Profesor ga pita sta je bilo a ovaj kroz suze odgovori : " Zamislio sam jednoroga s ogromnom kur*inom." Profesor pocne plakat od smjeha.
Kad je tek pocela ova skolska godina svi smo jos bili pod dojmom maturalca (minhen-prag). Na vjeronauku profa pita jednog lika o njegovim vjerovanjima a on odgovara: " Meni je vjera ostala u Pragu zajedno s novcanikom." (liku je neko maznuo novcanik ili ga je ovaj izgubio jer je bio tolko ubijen da se se ne sjeca uopce da je sam prohodao cca 15km do hotela)
učenica: profesore zašto ste mi dali aša?!?!?!?
Prof: Nisam ti ga ja dao, ti si ga PRIMILAAA.
Bili smo vani, i moja cura kaže mom bratu: Zašto me gledaš tako tiho?
Igrali smo neku igru na netu i dio smo bili je pod vodom, i ja kažem bratu u zajeb. - Koji si ti labud, a on odg. Nisam ja labud ja sam sirena!
U random razgovoru: Kao dijete, bio je dječak.
Umirovljeni penzioner.
Konj bez princa.
Postoje auti za engleze i za normalne ljude.
Izrigat ću sve kiflice, tebi u inat, bit ću anoreksičan. (sprdačina,inače sam malo veći :D)
Konj bez princa.
Oko za oko, četkica za zube.
Svaki drugi Kinez je Japanac.
Grmi munja.
To je sve čega sam se mogao sjetit. Ali ima toga koš i još.
Ko da me briga za potpis...
Profa iz glazbenog ispituje.... i pita :gdje se nalazi teatro alla scalla? (za one koji neznaju sto je to, to vam je kazaliste u Milanu)
on:izmedu prvog i drugog kata?
AMD u <3 Intel u 8===3
Evo da podignem temu iz pepela...
Profesor iz matematike otvara imenik i lista koga treba ispitat,naravno,zaustavi se na meni....
Prof:Kivic!
Ja:Dalje!
Onda profesor iz zemljopisa:
Prof:Kivic,koji je glavni grad Malte?
Ja:Mišalica!(iliti mješalica na purgerski)
ima još tonu toga,bude po 10 provala dnevno,šteta što ne zapisujem :/
Tehnički:
Prof.:Ovo su suprotni polovi magneta,zašto se oni privlače?
Ja:Jer su pederi?
Prof:Kako zovemo ovaj tip utičnice?
Ja:Šupko utikač!
Likovni,tema je bila slobodna,mogli smo nacrtat šta želimo...
Profa:Šta si nam ti nacrtao?
XYZ:Travu...
Profa:E,ali ovo je prazan papir,di je trava?
XYZ:Pojela je krava xD
Najjače od svega je to što je na kraju dobio 5 zbog ideje(inače,nastavnica nije baš najnormalnija,al jebiga)
Pričaju 2 lika pod satom glazbenog kaže jedan drugome da učitelj izgleda kao baltazar,on ih čuje kaže "Čaća ti je baltazar!"
Učitelj iz geografija objašnjava nešto,dva lika se dopisuju i ovaj im uzme papir i pročita pred cijelim razredom "Aj'd drkaj".
Pod fizikom,lik s kojim sam sjedio napravio rupu sa jednom rukom i sa drugom rukom tura prst u tu rupu,vidi ga učiteljica:
Ona: XY šta to radiš? Kako te nije sramota!
On: (pokerface)
Ona:Ako češ to radit onda odi negdje u kut radi da te niko ne vidi.
Imali mi hrvatski i dolazi profesorica u razred a spužva bila na podu. I dođe ona do spužve "Kakva je ovo sabotaža?!?!"
Jedan lik iz razreda napiše na ploču SES ispod imena autora,i dolazi profesorica i kaže
Ona:Šta piše ovo na ploči?
Mi:Ime autora.
Ona:Ovo ispod,"SES" šta to znači?
Mi:...
Ona:Šta to znači? Ko je to napiso? Govorite ili ću vam svima jedinice podjelit?
Mi:Možda je to razred prije nas napisao
Ona:Provjerit ču ja sa njima,ako lažete upisat ću vam svima jedinice.
I nije nikad saznala tko je to napisao :D
Dođu dva lika profesoru iz povjesti držeći se za ruke
Oni:Profesore! Mi smo gay!
On:Bježite dok vam nisam neopravdani upisao!
Fizika,tip pita jel može na WC,prof ga pustio.
Nakon 5 sekundi netko drugi pita i ovaj ga opet pusti,dok je taj izlazio iz razreda profesor se dere:
-Stani!Možeš usput i onom prvom obrisat guzicu!
P.S. tom istom profesoru sam nekidan vadio wc papir iz uha(naguro ga zbog upale) kombinirkama jer on nije mogo izvadit 
zamisli da ti se mobitel ugasi, pa ga moraš palit na guranje......
.
.
