Ako Vam je život tužan, ne brinite! Barem Vam je plaća smiješna...
U zadnje vrijeme mi sve ide na ku*ac, osim pi*ke...
Znam da nije humor, vec je zalosno, ali ne znam di bi drugdje ovo stavil.
Za one koji rade ovakve meme bi trebalo napraviti neke sankcije tipa 3 do 5 tjedana bez interneta! [slika 1]
I dok sam uploado ovaj uzas, zapelo mi oko na reklamu [slika 2]
Pa ne prikazuje se GoogleAds temeljem korisničkog pretraživanja? Što si gledao takve reklame ti dolaze, a da su u nekvoj vezi sa stranicom na kojoj su. Tako da, pozna google tebe jako dobro.
Da prikazuje temeljem korisnickog pretrazivanja, ali asocijativno. Tipa ak stalno trazis neke podatke o WOWu google ce smatrati da nemas curu i ponudit ti "free online date" jer spadas u tu interesnu skupinu. Ili konkretan primjer s googlove stranice:
"Na primjer, ako posjetite web-lokaciju o vrtlarstvu, oglasi na toj web-lokaciji možda će biti povezani s vrtlarstvom. Nadalje, možemo prikazivati oglase na temelju vaših interesa"
U glavnom, tesko mi je to sad dokazati, ali ja sam prosto paranoican kaj se googla tice jer sam uvjeren da prati svaki nas search i zato ne googlam "sr*nja" da me nebi jednog dana sustugla. Za to koristim druge trazilice ;-)
Nadam se da sam U KRIVU kaj se ovog zadnjeg tice.
Da ne bude off topic
Vjenčali se Mujo i Fata. Nakon par tjedana ode Mujo u shoping, a Haso dođe kod Fate:
-Fato kriza mi je. 'Ajde da se mrknemo na brzinu?!
-Neću ba, to nije u redu, ja sam udata.
-Daj Fato molim te kriza mi je.
-Neću Haso to je grijeh.
- Ma daj Fato molim te.
I Fata pristane. Oni usred 'posla', a vraća se Mujo. Fata sakrije Hasu u ormar i dok je zatvarala vrata testisi mu ostanu vani.
Vidi Mujo Fatu golu, pa upita:
-Šta je ovo Fato, zašto si gola?
-Spremila sam ti iznenađenje.
Muji čudno. Gleda po sobi i vidi viri nešto iz ormara.
-Fato šta je ovo?
-Zvončići.
-Kakvi zvončići?
-Pa zvončići, šta ne znaš šta su zvončići!?
Gleda Mujo, udari po 'zvončićima' i ništa. Udari jače i opet ništa. Treći put udari iz sve snage kad izleti Haso iz ormara:
-Ding dong, je*em te gluhog!!!
Danas sam nasmijao jednu dobru curu! Trazio sam joj broj telefona.
Ovo mora da je neki regionalni.
Ovo mora da je neki regionalni.
Zapadnohercegovački...
Isto se isfuralo na facebooku prije 10-ak dana, samo za bosanca
Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu ;
- Ako ti imaš 10KM a ja ti uzmem 5KM, koliko će ti ostat ?
- Štaš' bona ti uzet ?
Isto se isfuralo na facebooku prije 10-ak dana, samo za bosanca
Objašnjava učiteljica matematiku Bosancu ;
- Ako ti imaš 10KM a ja ti uzmem 5KM, koliko će ti ostat ?
- Štaš' bona ti uzet ?
Uhvati Mujo Zlatnu ribicu a ona mu kaže: ako me pustiš ostvarit ću ti jednu želju. Kaže Mujo: 'Daj ne seri' i ribica umre od začepljenja crijeva.
Išao sam kasno noću...
Ispred mene je išla neka devojka...
Poče da ubrzava hod i ja ubrzah za njom...
Ona poče da trči i ja potrčah...
Ona poče da vrišti i ja zavrištah još glasnije!!!
Čak nisam ni video od čega smo bežali...
Tijekom jedne svadbe u Hrvatskoj muškarac je na motoru riječkih registarskih oznaka pokušao 'zapaliti' stražnju gumu na motoru, no nije mu išlo. Unatoč brojnim zamolbama obitelji nije prestajao... http://netmobil.net.hr/vijesti/video-hrvat-postao-sprdnja-youtubea?utm_source=facebook&utm_medium=netmobil_vijesti&utm_campaign=netfbpage
Činjenica je kada pravite novu putovnicu izbuše vam staru.
Kad joj se rodio unuk, svekrva ga pogleda, priđe snahi i kaže: - "Ne želim biti nepristojna, ali mali uopće ne sliči mom sinu..."
Snaha na to podigne suknju i kaže: - "Ja isto ne želim biti nepristojna, ali ovo je pi*ka, a ne kopirni aparat!"
Dogovore se tri plavuše da odu u pustinju na izlet i da ponesu korisne stvari. Tako i bi.
Došle ti one i priupitaju se šta je koja donijela.
Prva kaže kremu za sunce da se namažemo da ne izgorimo.
Druga suncobran da odemo malo u hlad.
Treća donese prednja vrata od BMW.
Pitaju one ovu šta će ti vrata, kaže ona:
- Pa kad nam bude vruće, da otvorimo prozor.
Pa šta vam je falilo u vezi?
Nista, i viška nas je čak bilo
Najnoviji ultramoderan, LED televizor
U Zagrebu je provedena anketa na pitanje treba li otjerati Hercegovce iz Zagreba.
Rezultati ankete:
"treba" – 10%,
"neka ih, bolan!" – 90%
Dode Eva Adamu i pita ga:
- "Os' se karat?"
- "Ma daj, ne budi smjesna" - kaže joj Adam
- "Pa uopće nemaš rupu, kao barbika si dolje..."
I Eva se rasplače.
Tako sjedi ona kraj jezera i plaće... kad joj dođe zlatna ribica.
- "Zašto plaćeš, Eva?" - pita ju ribica.
- "Adam me neće karat jer nemam rupu, jer sam kao barbika..."
- "Ma nema frke, zvat ćemo rodu pa će ti ona napravit rupu..."
I dođe roda, napravi joj rupu... i od onda žene imaju rupe, a rode crvene kljunove.
Dođe Eva onda Adamu i pita ga
- "Oš' se sad karat? Vidi, imam rupu..."
- "Ma daj, pa pogledaj se, čelava si dolje kao tek rođeno dijete..."
I Eva se opet rasplače.
Dođe joj opet zlatna ribica i pita:
- "Pa što je sad, Eva, zašto sad plačeš?"
- "Adam me neće karat jer nemam dlaka dolje..."
- "Ma nema frke, sredit ćemo i to!"
Ode ribica do majmuna i kaže mu:
- "Aj' daj malo dlaka, da ih damo Evi!"
Majmun obrije dlake s guzice i da joj - i od onda majmuni imaju imaju ćelave guzice, a žene dlake
dolje.
Dođe sad Eva Adamu:
- "Oš' se sad karat, imam i dlake i rupu!"
- "Ma daj, ne budi smiješna. Pa pogledaj se, skroz si suha dolje, nažuljat ću se..."
Eva opet u plač, opet joj dođe zlatna ribica...
- "Pa što sad nije u redu, Eva?"
- "Adam kaže da sam suha dolje, da će se nažuljat..."
- "Ih, pa to je najmanji problem, samo me uzmi u ruku i provuci me par puta pa ćeš biti vlažna"
Eva to napravi i od onda se ne zna jel' riba smrdi po pi*ki il' pi*ka po ribi...
King
Fixed.
crijeva krče kad nema g.vana
