Humor

Sigurno je već bilo, al je meni najsmješniji video na youtube-u :)

http://www.24sata.hr/cudne-vijesti/napravila-prilog-o-seksualnom-pomagalu-misleci-da-je-gljiva-270745

Nelogičan vic o logici.

Zaustavi policajac narkomana u autu:
- Vozačku i prometnu.
- Brate, ja ne znam gde sam!
- Jel znaš ti ko sam ja? - kaže mu policajac.
- Šta je ovooo brate? Ja ne znam gdje sam, ti ne znaš ko si.

The Unforgiven kaže...

 

surface vs ie :D

 To su Windowsi,zbog toga ih volimo. XD

Da su bolji,bili bi gay.

Kad već cjepidlačimo legalno je ali nije legitimno.Iako Immanuel Kant smatra preljub nelegalnim ako se prekršio dani zavjet.Iako kad bi slijedili Kanta cijeli svijet bi se raspao.

ONtopic:

Novovjenčani par je bio u braku dva tjedna. Muž, iako jako zaljubljen nije mogao dočekati da izađe van i zatulumari sa svojim prijateljima, pa je rekao svojoj novoj ženi:

- Draga, vraćam se odmah.
- Gdje ćeš dušo? – pitala je žena.
- Idem u kafić ljepotice. Idem na pivicu.

A žena odgovori:
- Želiš pivo ljubavi?

Otvorila je vrata hladnjaka i pokazala mu 25 različitih vrsta piva iz 12 raznih zemalja: Njemačke, Nizozemske, Japana, Indije, itd. Muž nije znao što napraviti, a jedino što mu je palo na pamet da kaže bilo je:
- Da malena… ali u kafiću… znaš… imaju ledene čaše…

Nije stigao ni završiti rečenicu kada ga je žena prekinula govoreći:
- Želiš ledenu čašu najdraži?

Uzela je veliku kriglu iz zamrzivača, ledenu tako da se naježila čim ju je uzela u ruke. Muž, već pomalo blijed kaže:
- Da, dušice, ali u kafiću imaju i one super grickalice… Neću dugo, odmah ću se vratiti. Obećajem. OK?
- Želiš grickalice medeni?

Otvorila je ormarić i počela vaditi chips, kikiriki, kokice…
- Ali mila moja… u kafiću… znaš… psuju i govore ružne riječi.

- Želiš ružne riječi, kretenu? Popij svoje hebeno pivo u svojoj hebenoj ledenoj krigli i pojedi te hebene grickalice, ti si sada oženjen i nigdje ti ne ideš! Jasno shupčino!

Japanke iz kine :)

Nakon dugog nagovaranja, muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u njezinom životu, i što je bilo očekivano njezin prvi udarac je završio u prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta. Muž je poludio: "Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo, ispričati se i platiti štetu na prozoru". 
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata. Iznutra se začuo ugodan glas: "Uđite." Kad su ušli imali su što vidjeti, ne samo da je prozor bio razbijen, i staklo posvuda po podu, nego se razbila i prekrasna antikna vaza. Na naslonjaču je ležao mlađi muškarac: "Da li ste vi par koji je razbio prozor?" 
"Da, gospodine, strašno nam je žao" 
"Oh, nije se potrebno ispričavati, Zapravo, ja sam Vam vrlo zahvalan. Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000 godina. Sad kad ste me oslobodili, mogu Vam ispuniti tri želje. Ako vam ne smeta svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za sebe. 
"Oh, to je odlično." kaže muž. Razmislio je na trenutak i rekao: "Želim milijun dolara svake godine do kraja moga života." 
"Nema problema" rekao je duh. "To je najmanje što mogu učiniti, uz to garantiram Vam dug i zdrav život. A sad vi gospođo, sto vi želite?". 
"Želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu," kaže ona.
"Računajte da je sređeno" kaže duh. "I ne samo to, vaš dom će uvijek biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih katastrofa." 
"A sada," kažu muž i žena zajedno, "koja je tvoja želja?" 
"Pa dobro, kako sam bio zarobljen vise od tisuću godina, moja želja je da imam sex sa Vašom ženom." 
Muž pogleda ženu i kaže, "Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće i novce, što kažeš?" Ona je razmišljala trenutak i rekla, "Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to podnijeti, ali što je s tobom dragi?" 
"Draga, znaš da te volim," kaže suprug. 
"I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak dana uživajući jedan u drugom. Duh je bio nezasitan. Nakon neka tri sata non-stop sexa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči. "Koliko godina imate ti i tvoj muž?" – upita 
"Pa oboje imamo oko 35 godina" odgovori žena. 
"Bez zajebancije, 35 godina i još obadvoje vjerujete u duhove?" 

my grammer is gooder.

but you is not better than I is

U ovoj drzavi ne znas kaj je gore, kad ti Paravinja stane il kad ti Cacic ne stane :P

I ne baš

Odlučio mali Mujica popraviti ocjene u školi da mu tata Mujo kupi novi bicikl. Učio i učio, popravio par ocjena, i još mu ostala jedinica iz fizike.

Javi se Mujica da odgovara, profesorica ga izvede pred ploču i reče:

- Mujice, bio si loš cijele godine, evo pitat ću te nešto lagano samo da te se riješim.

Mujica se veselo smješka, a profesorica se zamisli i upita:

- Dobro, Mujice, otkud dobivamo struju?

Mujica kao iz topa odvrati:

- Iz džungle!

Profesorica ga zbunjeno gleda i pita:

- Pa kako iz džungle, Mujice?

Mujica sigurno odgovori:

- Pa kad nestane struje, moj babo uvijek viče: koji je majmun isključio struju!

 Dođe peder doktoru i kaže:
- Nešto me smeta u guzici!
Doktor pogleda, izvadi krastavac i pita:
- A što je ovo?
Peder se samo nasmiješi. Slijedeći dan ponovo dođe peder doktoru sa smetnjama u guzici. Doktor pogleda, izvadi bocu Coca-Cole i kaže:
- Pa dobro, dajte malo pazite što radite.
Dođe peder i treći dan, s istim bolovima u guzici. Doktor pogleda, izvadi ružu i upita:
- Pa što je sad ovo?
- Mali znak pažnje.