Humor

Wonder, hope and cash

    America:

    - We have Barack Obama, Stevie Wonder, Bob Hope and Johnny Cash.

    Croatia:

    - We have Ivo Sanader, no wonder, no hope and no cash.

Nešto takvo bi trebali napraviti na ulazima na naše autoceste :). Ili velike znakove iznad ceste sa strelicama i natpisima "OVO JE ULAZ" i "OVO JE IZLAZ". Stvarno ne razumijem kako ljudi mogu ući u krivi smjer - koliko sam vozio po autocestama, signalizacija mi izgleda dovoljno dobra.

pogledajte ovaj spot

pauza na 4:45

overdeath kaže...

no da nastavimo:

1. Kako se vozi u mom gradu hehe

 

2. Što se u mom gradu dogodi kada jedna cura otme drugoj momka??

https://www.youtube.com/watch?v=DaEa-qyYVY4&feature=related

blizu toga je neka pržiona i kafić jelda ?

kaj je to crni humor he he

svaka cast dobra dobra

Šetaju dva lika kroz pustinju kad odjednom vide govno... nigdje oaze, nigdje ništa, samo u sred pustinje govno. Zapitaju se odakle ovo govno u sred pustinje, kad odjednom vide nekog mršavog starca s bradom do pupka. Upitaju ga:

- Starac, odakle ovo govno ovdje u sred pustinje?
- Sjedite djeco, ovo je jedna duga, zanimljiva priča koju morate čuti. U davno - zaboravljenom periodu prije mnogo godina, u jednom prelijepom kraljevstvu živio je kralj sa svojom kraljicom i trojicom sinova. Sva trojica sinova su bila ludo zaljubljena u prelijepu mladu princezu iz susjednog kraljevstva. Jednoga dana veliki, opaki, grdni zmaj je oteo tu mladu, lijepu princezu i odveo je preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina u svoju veliku, mračnu pećinu. Kralj susjednog kraljevstva je pozvao trojicu braće i rekao im Tko moju kćerku oslobodi od opasnog zmaja, dobit će njenu ruku. Najstariji sin se prvi javi, inače vrlo hrabar momak i krene na petogodišnje putovanje da nađe princezu - proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dođe do zmajeve pećine. Opremljen samo štitom i mačem, ulazi herojski u pećinu i izaziva zmaja na obračun. Nažalost, zmaj ga je na mjestu spalio i po jeo. Sljedeći se javlja srednji brat i kune se u ime svog oca, kralja da će osloboditi princezu, uzeti joj ruku i ujediniti dva kraljevstva. Kreće na put i on i tijekom 5 dugih godina proputuje 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do zmajeve pećine. Budući da je on bio vrlo inteligentan mladić, on se sakrije u šumu pored pećine i razradi plan. Jednu noć uđe u pećinu bez ikakvog oružja i proba objasniti zmaju situaciju - objasni mu kako voli prinzecu više nego sebe, kako njihov brak treba osigurati sretnu budućnost za sve dolazeće generacije dviju kraljevstva - ali... nažalost, zmaj postane iznerviran, ljubomoran i spali srednjeg brata i pojede ga. Na kraju, javlja se najmlađi sin i otputuje kod poznate vještice koja živi na drugoj strani globusa i nakon 10 godina putovanja i neviđenih tegoba tijekom puta, stiže do njene kolibe gdje je upita: Ružna vješ ;tico, kako da ubijem ovog zmaja? - i ona mu otkrije jednu antičku tajnu, koju su imali priliku čuti samo najhrabriji od hrabrih i najpametniji od pametnih - postoji jedna biljka koja raste daleko od sve i jedne civilizacije, ispod jednog zlatnog potoka gdje lete ptice raznih boja i gdje sunce sja bez prestanka - od te biljke se napravi posebna smjesa s vodom i to će ubiti zmaja. Najmlađi brat se u tom trenutku ustaje, ljubi staru vješticu i kreće na novi, petogodišnji put, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina i dolazi do tog dalekog mjesta, nalazi taj daleki, zlatni potok, i nalazi tu daleku, mističnu biljku. I nakon toga, kreće posljednja dionica njegovih dugih putovanja, preko 7 mora, 7 gora, 7 planina, 7 dolina, dolazi to zmajeve pećine, gdje se krije i gdje tu mističnu smjesu pravi i ostavlja u samom gnijezdu zmaja u najdubljoj dubini velike, mračne pećine. Zmaj ovu smjesnu pojede i na mjestu umre , nakon čega najmlađi sin utrči u pećinu i vrisne da ga sva četiri ćoška svijeta čuju Uspio sam! - oslobađa svoju ljubav, oni se vjenčaju, dva kraljevstva se ujedinuju i zauvijek žive sretno, veselo i zdravo.

Potom ustaje jedan od likova i upita starca:

- Pa dobro, starac, ali odakle ovdje ovo govno?
- Aha, govno? Pa to se neko posr'o.

Baš ljepo, 2 minute si mi života oduzeo

  Hahaha, odma sam znao što će biti, al' opet sam se pocepo.

Čuo sam sličan vic na istu foru, samo su u pitanju bili neki patuljci, divovi i šuma xD

Najbrzi bus u gradu http://www.funvideoworld.com/video/877/The-fastest-bus-in-London

Gradonacelnik koji im je rentao buseve nece bas biti presretan

Otišao Crnogorac u jednu   islamsko-fundamentalističku zemlju. Prilikom šetnje
gradom uhvati za dupe neku zabrađenu ženu i uhapsi ga policija... Dovedu   ga kod

kalifa i ovaj kad je čuo šta je
uradio reče:
- Dovedite Jusufa.
Dodje Jusuf... Baja, 2 metra visok, 2 metra širok,  *ita mu se   otegla ispod

koljena! Kalif reče:
- Jusufe, ovog da *ebeš do zore!
Crnogorac krene da kuka, te kako ce ženi i familiji na oči, bolje da ga
odmah ubiju, ovo-ono, kad, uvodi policija drugog lika...
- Šta je taj uradio? - pita kalif.
- Krao je na pijaci! - odgovoriše.
- Njemu odsecite obe ruke - reče kalif.
Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg...
- Šta je sa ovim? - upita kalif.
- Psovao je Alaha i pravio sranje u džamiji.
- E, njemu odsecite i ruke i noge.
Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.
- Šta je uradio?
- Tukao žene i decu.
- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.
Stavi i njega Jusuf pod ruku i krene, kad Crnogorac upita:
- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da *ebeš?

hahahahahahaha za umrijet od smijeha xP

Jednog prelijepog nedjeljnog popodneva tri žene igrale su golf. Jedna od njih nije bila najspretnija golfašica pa joj loptica odleti u šumu. Ode da je potraži i pronađe žabu uhvaćenu u zamku. Žaba joj kaže: -Oslobodi me i ispunit ću ti tri želje!- Žena se nije dugo dvoumila. Oslobodi je, a na to će žaba: -Hvala ti najljepša, ali sam ti nešto zaboravila spomenuti. Naime, što god ti zaželiš, tvoj će muž dobiti 10 puta bolje.- -Nemam ništa protiv- odgovori žena Njena prva želja bila je da postane najljepša na svijetu. Žaba odgovara: -Dobro, ja ću ti to učiniti, ali valjda shvaćaš da će tvoj muž biti 10 puta ljepši, ono istinski Adonis? Sve žene svijeta će ga proganjati- -Pa ću ja biti najljepša i on će samo mene vidjeti- I tako ona postade najljepša na svijetu. Zatim zaželi postati najbogatija žena na svijetu. Žaba će: -OK ali mislim da znaš da će tvoj muž biti 10 puta bogatiji od tebe?- -Znam, i sve njegovo je moje- I učini žaba žena najbogatijom na svijetu. Zatim zaželi svoju treću želju: -Želim dobiti LAGANI srčani udar- Pouka priče: Žene su inteligentne. Nikad se nemoj šaliti s njima!
NAPOMENA: Ako si žensko, ne čitaj dalje, za tebe je vic gotov. Stani ovdje i osjećaj se superiorno!
Ako si muškarac: Muž je imao 10 puta LAKšI srčani udar!
Pouka priče: Žene misle da su jako inteligentne. Pustimo ih da tako misle i uživajmo u spektaklu. p.s. ako si žensko i još čitaš vic, to je dokaz da
ŽENE NIKAD NE SLUšAJU!

Velike poplave zadesile naše područje, a Mujo stoji na drugom katu.
Dolazi po njega spasilački čamac i zovu ga da se spasi. Kaže Mujo:
- Ja vjerujem u dragoga Allaha, on će mene spasiti.
Sutradan Mujo na četvrtom katu, voda došla do gore. Opet dolazi spasilački
čamac po njega i zovu ga opet:
- Hajde Mujo, vidiš da je sve gore i gore!!
- Neću ići, ja vjerujem u dragog Allaha i on će mene spasiti! - reče Mujo.
Sutradan Mujo na vrhu zgrade, dolazi spasilački čamac i zovu Muju da se spasi,
ali opet ista priča, Mujo vjeruje u Allaha.
Taj dan, Mujo se utopi, dođe kod Allaha i kaže:
- Pa Allahu, ja vjerovao da ćeš me ti spasiti, a ja poginuh!!
Kaže Allah:
- Pa šta se praviš budala, tri puta ti šaljem čamac, a ti se praviš budala...

kako navoditi F-15 iz hangara http://www.funvideoworld.com/video/889/Top-Gun

Kupio Ivek polovni motor od prijatelja.

Motor je bio u tako dobrom stanju da ga je pitao:

- Čuj stari, kako si ti to održavao?

- Vrlo jednostavno. Čim sam vidio da počinje kiša,

namazao sam ga s vazelinom i nema hrđe.

Ivek je naravno poslušao savjet.

Isti dan njegova ga je cura pozvala prvi puta na večeru kod njenih roditelja.

Upozorila ga je prije toga da su njeni pomalo čudni:

- Za jelom nitko ne govori. Tko kaže makar i riječ, mora prati suđe!

I zbilja, u kuhinji je bilo brdo neopranog suđa.

Večeraju oni tako u potpunoj tišini.

Iveku dosadi i odluči iskoristiti situaciju.

Počne maziti curu. Roditelji šute.

Poseksaju se oni pred starcima - ovi grizu usne, ali šute i dalje.

Ivek zapazi da je i sestra dobar komad.

Počne ju maziti. Svi šute.

oseksaju se oni, njegova cura grize usne, ali svi i dalje šute.

Odjednom sijevne munja.

Ivek pomisli kako će padati kiša,

teatralno izvadi tubu vazelina i ustane,

misleći namazati motor.

Na to brat reče:

- Dobro, dobro, shvatio sam! Ja ću oprati suđe!