Ja sam jedanput navečer išao trčat i tako na pola puta sjedi mačak na pjesačkome , nije izgledalo da će se bacit pod auto , i naravno auto prilazi i mačak skoči pod auto , pukao mu je štosdenfer , a mačak je odledio preko ceste u nečiji vrt R.I.P 
ista stvar kod mene bila
zurio sam se u skolu i macka se usrala i pobjegla pod auto :(
joj dajte ljudi nije nitko zgazio mačku, leži krepana ispred auta sam vrag zna koliko, pa ispalo kao mačka mu slupala auto
ja sam isto jednu zgazio...al samo sa zadnjim kotaćem...kad sam pogledo u retrovizor već je nije bilo na cesti....jbg...više sreće drugi put
.
ja sam isto jednu zgazio...al samo sa zadnjim kotaćem...kad sam pogledo u retrovizor već je nije bilo na cesti....jbg...više sreće drugi put
Za jadnu macu nema drugog puta...
Za jadnu macu nema drugog puta...
kažu da ima 9 života ali znanstveno je dokazano da je samo jedan točak dovoljan
ja sam isto jednu zgazio...al samo sa zadnjim kotaćem...kad sam pogledo u retrovizor već je nije bilo na cesti....jbg...više sreće drugi put
Za jadnu macu nema drugog puta...
al ima još maca 
joj dajte ljudi nije nitko zgazio mačku, leži krepana ispred auta sam vrag zna koliko, pa ispalo kao mačka mu slupala auto
cpt obvius !
cpt obvius !
gospon obvius, de reci to njima, ljudi zabrijali da je mačka zgažena
za sada samo 10 TD i raste 
Evo ti jedan TU za utjehu 
Evo ti jedan TU za utjehu
alo fićek, mjenjaš strane, to nije u redu daš prvo TD pa mjenjaš u TU
ma ne sekiraju mene thumbovi
ev da malo razbijem temu o mački
haha
Pronadite bogatasa
Jedan mladi svecenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije
mogao ni rijeci progovoriti pa upita biskupa za savjet.
Ovaj mu rece:"Sljedeci put popij casu vode s dvije kapljice vodke i ...
odmah ces se osjecati slobodnije."
Poslije toga svecenik se osjecao tako dobro da ga nista nije moglo uznemiriti.
Nakon povratka s mise doceka ga cedulja s biskupovom porukom:
Postovani, rekao sam nekoliko kapljica vodke u vodu, a ne obratno.
I jos par savjeta:
Nije potrebno stavljati kriske limuna na rub pehara.
Ormar pored oltara je ispovjedaonica a ne WC.
Ne oslanjajte se vise na kip Blazene Djevice Marije, ne grlite ju i
ne ljubite vise.
Postoji 10 zapovjedi a ne 12, 12 je apostola a ne 7. Nijedan od njih
nije bio patuljak.
Isusa i njegove ucenike ne zovemo J.C. and Co.
David je pobijedio Golijata prackom i kamenom, nije ga umlatio i
prosuo mu mozak.
Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
Papu ne zovemo El Padrino.
Bin Laden nema veze s Isusovom smrcu.
Sveta vodica je za posvecivanje a ne za osvjezavanje ispod pazuha.
Ne sjedi se is pred oltara i ne stavlja se noga na Bibliju.
Hostija nije grickalica uz vino, vec za vjernike.
Gresnici idu u pakao a ne u pyzdu materinu.
Onaj u kutu, pored zbora, kojega ste nazvali pederom i transvestitom u suknji, bio sam ja.
Na kraju se kaze Amen, a ne fajrunt.
Evo jedan prigodan za danasnji dan
Zahvati svjet poplava
I u jednoj crkvi bio je svecenik koji je cjeli zivot posvetio Bogu i ucino mnoga dobra djela i kada voda vec ude u crkvu dode zvonar kaze sveceniku ajmo spasimo se , na to svecenik Mene ce Bog spasit
prolazi vrjeme zvonar opet dode do svecenika i pokusava ga nagovorit "ajmo svecenice utopit cemo se..." no svecenik mu opet kaze mene ce Bog spasit kada je poplavila crkva i dosla voda sve do krova
zvonar se odluci vratit jos jedanput po svecenika ...dode zvonar u lađi i kaze "ajmo svecenice ..." no svecenik mu kaze mene ce Bog spasit...zvonar odustaje...a svecenik umire...i dode svecenik na nebo
ljut i kaze " Boze zasto me nisi spasio cjeli sam svoj zivot posvetio tebi" na to ce Bog "Budalo saljem ti zvonara 3 puta"
Hoda Mujo Čaršijom i pronađe novčanik. Javlja se Mujo u eter Radio
Sarajeva i kaže:
"Hodam ja Čaršijom, kad odjednom ugledam na podu novčanik."
Spiker: "Jesil ga podignuo?"
Mujo:"Da."
Spiker :"Jesil ga otvorio?"
Mujo:"Da."
Spiker:"Pa šta si vidio?" ,
Mujo kaže : "1000 KM , 1000 EURA i osobna.
Spiker:" Pa šta piše na osobnoj?"
Mujo:"Muarem"
Spiker:"I šta sad?"
Mujo:"Ako može jedna pjesma za Muarema"
Evo jedan crni:
U rudniku neko kihne.
Hitler postroji sve u redove i pita ko je kihno.
Svi šute i Hitler postrelja jedan red.
Pita opet ko je kihno.
Opet svi sute.
Postrelja drugi red.
Pita treći put ko je kihno?
Javlja se Mujo i kaze ja sam.
Hitler odgovara: Nazdravlje !
Smak svjeta je najavljen u 18 sati.Više o tome saznajte u dnevniku u 19:30.
Otac ispituje svog sina uz pomoć detektora laži.
- Što si dobio iz zadnjeg kontrolnog?
- Četvorku!
Detektor pišti.
- No dobro, trojku!
Detektor pišti jako glasno.
- Sine! Ja sam u tvojim godinama
dobivao iz kontrolnih same petice!
Detektor eksplodira.
"Harold Egbert Camping (born July 19, 1921) is a liar who says the world's going to end to make more money but is is a peice of crap. Christian radio broadcaster[1] and president of Family Radio, a California-based religious broadcasting network that spans more than 150 outlets in the United States as well as a website."
HAHAHHAHA prva rečenica sa : http://en.wikipedia.org/wiki/Harold_Camping
Što je Isus rekao Crnogorcima na posljednjoj večeri? Ne radite ništa dok se ja ne vratim
Najava dnevnika: "Smak svijeta predviđen za 18:00h, više o tome u našem dnevniku u 19:30"
Zanemarite. 
Smak svjeta je najavljen u 18 sati.Više o tome saznajte u dnevniku u 19:30.
Najava dnevnika: "Smak svijeta predviđen za 18:00h, više o tome u našem dnevniku u 19:30"
Četiri posta gore :)
Jel to fakat bilo na TV-u? Ne bi me čudilo da je..
Otac ispituje svog sina uz pomoć detektora laži.
Smak svjeta je najavljen u 18 sati.Više o tome saznajte u dnevniku u 19:30.
Najava dnevnika: "Smak svijeta predviđen za 18:00h, više o tome u našem dnevniku u 19:30"
Četiri posta gore :)
Jel to fakat bilo na TV-u? Ne bi me čudilo da je..
bilo je, no neko je ovo izvuko iz konteksta, glasilo je : "Glasine o današnjem smaku svijeta u 18h šire ljudi kojima je to potrebno. Zašto ? Saznajte u dnevniku u 19:15."
na novojtv
