Humor

Shems my bitch up (clean menstruental)

bolesno....

The lesbians next door bought me a rolex for my birthday, I think they misunderstood when I said I wanna watch...

aj jedan vic:

Dečko:znaaš da si a,b,c,d,e,f,g,h,j,q?

Curaa:štaa ti to znaačii?

Deečko:atraktivna,briljantna,cute,divna,elegantna,fina,glamuroznaa..

Curaa: avvv *___* ..a šta znaači H,J,Q??

Dečko: hahaha jesi quraac !

ma pisalo je sa k ali sam editirao... evo sad ću stavit Q

Studentu FER - a su dali da nauči napamet telefonski imenik.

On na to kaže: "Joooj, ajde brojeve još i nekako, al' imena... nikako!"
Zatim su ponudili studentu Filozoskog fakulteta da nauči napamet telefonski imenik.

On je na to rekao: "Ajd' imena možda i mogu, ali brojeve nema šanse!"
Nakon toga su dala studentu prava da nauči telefonski imenik napamet.

On je na to rekao: "Ček, jel' do sutra il' do preksutra?".

Crvenkapica piše vuku:

"Dragi vuče! Zaj*bao si se u jednom slovu, trebao si da me POJEDEŠ, a ne poj*beš!

Tvoja trudna Crvenkapica."

Odgovor:

"Draga Crvenkapice. Slijedeći put kad me vidiš, ne viči "fuk!", sve dok ne naučiš dobro izgovoriti slovo V."

Tvoj Vuk

hahah

Hipi ulazi u bus i primijeti preslatku časnu sestru. Sjedne on pored nje i upita je: „Da li bi vodila ljubav sa mnom?“–„Ne“– odgovara časna. –„Ja sam udana za Boga!“– digne se i izađe na stanici. Vozač autobusa koji je čuo čitav razgov...or progovori: „Znam kako možeš privoliti časnu da vodi ljubav sa tobom.“–„Stvarno? Kako?“– upita Hipi. – Svakog utorka točno u ponoć, ona odlazi na očev grob moliti se tako da jedino što trebaš učiniti je obući neki dugački ogrtač sa kapuljačom, namazati bradu briljantinom i reći da si Bog. Hipi odluči probati i pojavi se na groblju u utorak navečer kako mu je vozač predložio. –„To sam ja, Bog!“– predstavi se časnoj sestri povlačeći kapuljaču sve dublje prema licu i dubokim, autoritativnim glasom kaže joj: „ Vodi ljubav sa mnom!“. Časna sestra pristane bez otpora, ali ga ipak zamoli da se zadovolji samo analnim odnosom jer nipošto ne želi izgubiti nevinost. „Bog“ i časna tako vode ljubav, a kada su završili, on se uspravi i skine kapuljaču s glave govoreći:“Ha-ha-ha!! To sa ja, Hipi“. –„Ha-ha-ha!!“– uzvraća časna –„To sam ja, vozač autobusa!“

Izgorjeloj baki u požaru želimo vječni mir uz pjesmu :

:

*BOLOGNSKI PROGRAM ZA MUSKARCE

Novi program na Sveučilištu u Zagrebu (za muškarce) prema Bologni

Program studiranja za muškarce

Model 1: (30 ECTS)

1. Naučiti živjeti bez mame (2000 sati)*
*2. Moja žena nije moja mama (350 sati)
3. Kako shvatiti da je nogomet samo sport (500 sati)*


*Model 2: (30 ECTS)

1. Ne biti ljubomoran na svoju djecu (500 sati)
2. Ne pričati gluposti kada moja žena ima posjetu (50 sati)*

3. ne javljati se na ženin meil (kako odoliti)

4. Kako prevladati sindrom daljinskog upravljača (550 sati)*

*bonus:

4. Ne urinirati oko školjke (167 sati + praktičan rad)
5. Kako shvatiti da se cipele neće same prebaciti u ormarić (800 sati)
6. Kako naći put do koša za prljavi veš, bez da se putem izgubi (500
sati)
7. Kako preživjeti prehladu bez drame (100 sati)*

*Model 3: (30 ECTS)

1. Kako ispeglati majcu u manje od 2 sata (praktičan rad)
2. Probavljati bez podrigivanja, dok ona pere suđe (praktičan rad)


Model 4: (30 ECTS)

1. početnički stupanj: kućanski aparati (prikaz sa dijapozitivima)
- ON....upali
- OFF...ugasi

2. napredni stupanj: Moja prva Podravka juha bez da iskipi (praktičan rad)


TEME ZA DISKUSIJU:

(s obzirom na kompleksnost tema, na raspravi može biti najviše
8 kandidata
Tema 1:
Peglanje - od veš-mašine do ormara... taj misteriozan proces i
sigurnosna kultura
*Tema 2:
Opasnost pri punjenju posudice za led (demonstracija i dijapozitivi)
*
*Tema 3:
Ti i elektrika - ekonomske prednosti kada se zove majstor

* Znači li garancija uštedu ili uvredu

*Tema 4:
Posljednja znanstvena otkrića - kuhanje i odnošenje smeća NE izaziva impotenciju
*
*Tema 5:
Iako si u braku s njom, smiješ joj kupiti cvijeće (razgovor s
psihijatrom), okupaciona i obi
Tema 6:
Papir za WC - da li papir sam izraste na držaču za papir? Kako
izvršiti planiranje: definiranje potreba, nabavka, kontrola rizika,
uporaba
*
*Tema 7:
Kako spustiti poklopac školjke - korak po korak (video konferencija sHarvarda)
*
*Tema 8:
Deterdženti - doziranje, upotreba (praktičan rad se izvodi na
otvorenom), polaznici sami donose zaštitnu opremu rukavice i kute
Tema 9:
Osnovna razlika između košare za prljavi veš i poda
(laboratorijski pokus)
*
*Tema 10:
Muški kao suvozač - da li je genetski moguće da ne komentira kad ona
parkira? Istraživanja, skala vrijednosti
*
*Tema 11:
Komunikacija: mentalne vježbe za razumijevanje, kako pronaći sam
stvari bez pitanja "gdje stoji moja vesta isl"
*
*Tema 12:
Da li šalica za kavu može sama preletjeti do sudopera? (praktičan dio
vodi David Copperfield)


Kao gosti predavači pojaviti će se poznati prijašnji polaznici koji su
uspjeli preživjeti bez pomoći žena dulje od tjedan dana.

za sretan 8 mart

Ušao razbojnik u kuću,kad odjednom netko kaže:Gleda te Isus!

Začudi se čiji je to glas i vidi on papigu,kad za 5 sekundi opet netko kaže:Gleda te Isus!

-Tko si ti?-Papiga!-A kako ti je ime?-Mojsije!-Koja ti je budala dala ime mojsije.-Ista ona budala koja je pit bulu dala ime Isus.

(Usput sretan svima dan žena!)

On: cao
Ona: cao
On:kako se lijepo slazemo!
Ona:...
On: imas MSN?
Ona: nemam!
On: a gace?
Ona: mrs perverznjaku jedan--...is logged off
On: a u picku materinu zasto uvijek stavim g umjesto f?

Preko TeamSpeak-a