uz prigodni komentar:
Taj me više svojim stilom podsjeća na techno vikinga... 
Sto znace dva stopala na ekranu računala?
Plavusa pokusava uci u internet...
Kako student elektrotenike priča vic:
10100100 10100011 10101011 1101010 1010100 11010101 1111111 1111000 0011010 0100101 0010010 1001001 0100100 1010010 0101000.....
Sto radi Crnogorski virus u kompjuteru?
NISTA...
Dodje Bruce Willis u Chipoteku i kaze:
Daj Hard...
Today, I learned that, since getting my tongue ring, it has become imprudent to test 9-volt batteries with my tongue. FML
Today, I learned that, since getting my tongue ring, it has become imprudent to test 9-volt batteries with my tongue. FML
kad smo vec poceli ponovo copy paste sa FML
Today, I overheard my parents in the kitchen talking about how they wanted to try anal tonight. There is over three and a half feet of snow outside, leaving me no way to escape the horrible sounds and mental images yet to come. FML
Kako to izgleda kad pokusavas voditi konverzaciju s kolegom koji radi od doma, a naduvao se...
Naime, gospodin si je za snack napravio pomfri sa specijalnim zacinom...
(4:20:26 PM) Roger: well, do yer best.
(4:20:50 PM) Roger: anyway, it`s 4:20... look at that.
(4:21:12 PM) Roger: oh, not anymore.
(4:21:36 PM) Roger: So grandpa recommends 4 grams of herbes de province
(4:21:39 PM) Roger: that was funny
(4:22:28 PM) Roger: i can only WISH i had such a wise granpa!
(4:22:32 PM) D.: Wow, you're like this amazingly focused train of dispersed thoughts!
Edit:
Zapravo, kad bolje promislim, ovo ima puno vise smisla u cijelom kontekstu... zvucalo je puno smijesnije u mojoj glavi, tako da skuzajte...
sorry ak je bilo ja sam se trgo dok sam gledo al molim vas gledajte do kraja presmjesno !
Seksa se direktor sa sekretaricom. Pita ga sekretarica:
-Je li ušao?
-Jeste.
-Auuuuu, koliki jeeee!
Zivot...
Posle teske nesrece, dolazi zena u bolnicu posetiti muza. Pita ona na recepciji:
-U kojoj mi je sobi muz?
Gospodja iz recepcije odgovara:
-127, 128 i 129.
Zasto postoji krompir?
-Da bi i sirotinja imala kome da guli kozu!!!!!!
mali perica se spremao da izađe u grad,pa pita:
-tata imas li para?
stari mu odgovori :
-ja imam,ne sekiraj se ti za mene.
aaaaaa.........
Pobjegla tri luđaka iz umobolnice i hodaju oni po željezničkoj prugi, te kaže prvi:
- Ti bokca, pa kakve su to čudne stepenice!?
Javi se drugi i kaže:
- A gle kak' su ti rukohvati niski!
A treći će na to:
- Dečki, niš' se ne bojte, dizalo dolazi!
Zasto ljudi lupaju po stvarima kad se pokvare ?
Zato sto je funkcionisalo s crncima.
Error! The signature row can't display the awesomness of this signature!
la cerveza moras isto znati :-)
Vidi
| 26 | Google Translate pa TU |
|---|---|
| 11 | Odma sam znao pa TU |
| 13 | Nisam Google Translatao |
| 0 | Google Translate pa TD |
la cerveza moras isto znati :-)
Kažu da si veći šmeker ako kažeš "una caña" (valjda tačno znači čaša/krigla, ali se univerzalno koristi za pivo, bez obzira na to u kojoj formi dolazi).
lol
jedan dobar :
Rucka Rucka Ali
kralj
sperm in her butt was evidence against meeeeee
Hahahah, pred kraj je bolje...
EMM Anketa - Kloniranje
EMM Anketa - Apokalipsa
Puno je bolji vic dok se isprica....pa evo-
u stanu sam zivio jedan decko i imao papagaja, susjed im je bio neki bilder koji je svaki dan na balkonu vjezbao.
prvi dan vjezba bilder, a papagaj ga gleda i kaze- bilderu - pederu, ovaj ljut ulazi u stan
sljedeci dan ista stvar, bilder kipi
treci dan ista stvar bilder poludi ode do decka i kaze da ce slomit i njega i papagaja ako mu jos jednom papagaj nesto zucne.
decko se us_o i ono moli papagaj da vise nista ne govori....
sljedeci dan bilder vjezba, papagaj ga gleda na balkonu..i kaze bilderu....... .... bilder mu kaze- ajde reci sta?!
Papagaj - dobro ti znas sta............
hahahah
evo jedna domaca...
mucno ti je k.... xD
Idu ulicom tri miša: jedan poljski, jedan gradski a jedan optički!!!
Zaustavi se sleper na autoputu. prilazi kurva a njoj ce vozac
-Sta radis za 50 eura?
- Sve!
- Ajd upadaj da istovarimo cement
Bogati bankar vozi se u svom Mercedesu i ugleda muškarca kako jede travu.
Zaustavi auto i izađe van.
Pita ga: Zašto jedete travu?
- Nemam novaca za hranu.
- Dođite onda sa mnom da vas nahranim.
...- Ali, imam i ženu i troje djece.
Bankar odgovara, smeškajući se - Nema problema, ima dovoljno i za njih.
Svi uđu zajedno u Mercedes, auto je sad prepun ljudi i dece. Kad su krenuli kaže siromašan čovek: Gospodine vi ste stvarno predobri. Hvala vam što ste nas poveli sa sobom.
- Ma, nema problema. Kad samo vidite koliko je visoka trava u mom dvorištu...
Face,kad smo grupu napravili,a frend admin :D
