=>
To nije ništa novo! Ako počneš pisati poruku prije nego što ju je moderator zaključao i onda dok pišeš moderator zaključa ti mpžeš posalti poruku poslije zaključavanja.
To nije ništa novo! Ako počneš pisati poruku prije nego što ju je moderator zaključao i onda dok pišeš moderator zaključa ti mpžeš posalti poruku poslije zaključavanja.
Da kapetane očiti
=>
Već je našo koje treba bannat???
Već je našo koje treba bannat???
Zapravo: bananat.
ednog dana zec nasao u sumi mitraljez i odlucio da malo zadirkuje medu, kao sto on njega maltretira ceo zivot.
Kad je nas zec stigao do mede, ovaj je spavao zimski san.
- Medo, dizi se i penji na ono drvo!!
- Sta? Daj bezi odavde i pusti me da spavam!
- Medo, dizi se! (i onda pripuca iz mitraljeza) RATATATA! Medo se odmah digne i zacas popne na drvo.
- Medo, sidji dole!
- Nemoj zece, evo popeo sam se a ti me sad pusti na miru.
- RATATATATAT! I medo odmah sidje.
- Medo, poseri se!
- Nemoj! Gde cu ja ovakav star sad da kenjam. Pusti me na miru.
- RATATATATAT! I kraj mede se odmah stvori omanja hrpica.
- Medo, pojedi to!
- Ne!!! Sve samo to ne! Nemoj da me teras da jedem govno!
- Ma, pojedi kad ti kazem! RATATA-Klik-klik!!!! Ma, pusti medo, ja cu.
Bila tri prijatelja: pijanica, pusac i peder. Prikaza im se jednom Bog i rece prvo pijanici:
- Ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah ides u pakao. Sto se tebi tice; (obrati se pusacu) ako povuces makar i jedan dim odmah ides u pakao. A sto se tebe tice; (obrati se pederu) ako jos jednom budes j*bao muskarca u dupe odmah ides u pakao. Ode Bog. Pijanica ce odmah posle toga: - Ma sta mene briga za njega, niko meni ne moze zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, tu odmah buknu vatra i on se pretvori u pepeo. Dok je padao, ispadne mu iz dzepa kutija cigara. Peder ce pusacu: - Ne saginji se tako ti boga izgoresmo oboica
Prime Investment Zone Dealers Association
ma daj 4 dana i oce mod
ma ja bi mogo biti mod hiljadu puta prije nego sto on bude
nego F1ivo
nesali se on
neshali
on je ozbiljan
a ja nisam prost
ja sam slozen
Bila tri prijatelja: pijanica, pusac i peder. Prikaza im se jednom Bog i rece prvo pijanici:
- Ako jos jednom popijes i gutljaj alkohola odmah ides u pakao. Sto se tebi tice; (obrati se pusacu) ako povuces makar i jedan dim odmah ides u pakao. A sto se tebe tice; (obrati se pederu) ako jos jednom budes j*bao muskarca u dupe odmah ides u pakao. Ode Bog. Pijanica ce odmah posle toga: - Ma sta mene briga za njega, niko meni ne moze zabraniti da pijem! Uzme bocu i cugne, tu odmah buknu vatra i on se pretvori u pepeo. Dok je padao, ispadne mu iz dzepa kutija cigara. Peder ce pusacu: - Ne saginji se tako ti boga izgoresmo oboica
e care svaka ti dala..ovak se posteno nisam dugo nasmijao..haha
evo jedne male zgode sa youtubea, mala stvar ali uljepsa covjeku dan 
neka dobra cura s novim Mercedesom stala na crveno.
I dođe Cigo da joj opere šajbu. Ona otvorila
prozor, pa ono da ispadne pametna kaže:
"Da tako, radi radi, kuna po kuna, 101 kuna."
Kaže njoj Cigo:
"A ti ku*ac po ku*rac, pa eto Mercedes."
=>
To nije ništa novo! Ako počneš pisati poruku prije nego što ju je moderator zaključao i onda dok pišeš moderator zaključa ti mpžeš posalti poruku poslije zaključavanja.
hint:
step 1:otvori hiljade tabova za post
step 2:?
step 3:profit
step 1:otvori hiljade tabova za post
step 2:?
step 3:profit
step 4: ban
step 1:otvori hiljade tabova za post
step 2:?
step 3:profit
step 4: ban
step 5: novi acc
EDIT: aj sad citiraj
step5:Being Mato
Step6:Being discovered by special CSI force and its leader F1-IVO
slikez
step5:Being Mato
Mladić na nudističkoj plaži iznenada primeti svoju staru, dobru prijateljicu.
- Oh, kako divno izgledaš, sretan sam što te vidim...
- Uđi malo više u vodu, budalo. Ne moraju SVI da vide koliko si sretan!!
Dvije se cure voze busom na relaciji Zagreb-Split.
Priča jedna: "Ajme doša mi je momak u subotu
"Je l' Stipe???"
" Ma ne, ol' ti ne znaš da smo prekinili? Ovi je novi!"
"I ..."
"Ajme ća je bilo lipo... Joj kako se jubi ... Koje ruke ima čovik,
pari hobotnica, joj kako me dira, kako me mazija, popi*dila san.
A sve malo jubi, pa malo liže, pa jope jubi , pa gricka po guzi,
pa licka po cicama, a pipa posvuda ..... Je8ote, izludija me koju
tehniku ima ... " bla, bla, bla ...
... bla, bla, bla ...
(nakon pola sata)
"... onda me je, joj ..... ajme ća mi je onda prston napravija!!! Ludilo!!!... "
Kad se najednom iz zadnjeg reda začuje:
"A jel' te je8a više, je8en ti mater!!??? ... triba san još u Kninu izić...
hehe
sry ako je bio frend mi danas isprico
Ciga pokušao da
ukrade peglu iz prodavaonice, ali
ga uhvatili.
Trgovci htjeli malo da se našale,
pa mu rekoše da ako je iznese na
...kur cu da moze da je nosi kući.
Ciga proba i Bogami uspe.Prođe
nekoliko mjeseci, a cigina žena se
požali što je ne je be. Na to će
cigo:
- Šuti ženo majke ti ga
nabijem,vježbam za veš mašinu.
Trebali bi se zapitat jeste li sigurni na forumu, imamo novog hakera :))
http://www.bug.hr/forum/topic/ostalo/ocu-zamijenit-neakitivnog-moderatora/89841.aspx?page=0&jumpto=1723486&sort=asc&view=flat
shteta shto je protjeran. bio bi odlichan mod.
Otišla djevojka u crkvu da se ispovijedi.
- "Oče, spavala sam sa popom iz susjedne župe, je li to grijeh?"
- "Kako ne, kćeri, pa ti pripadaš ovoj župi."
Mama,zasto sam ja crn a ti bijela ? Sine, kakav
je to tulum bio, dobro da ne lajes !
Liječenje reume
Bio sam normalno djete, pa sam onda napravio facebook profil.
EDIT:
Evo jos jedan kul;
Dodje zena kod Muje u mesnicu i pita: "Jel imate nogice?"
A Mujo ce njoj: "Jok, na kur*u stojim"
Ideš u školu - drama.
Dobiješ kec - komedija.
Dođeš kući - tragedija.
2 + 2 = 5 za ekstremno velike vrijednosti od 2
Kako konobar zbraja:
2 i 2 su 5, i još 1 da zaokružimo na 6.
