hahah zna mali sta treba(dere koda mu je dvadeset lol)
evo od mene:
svi zaviruju al to ce ih kostat!
Panj koji govori:d
Željko, Željko...
Vozi lik BMW-a i zabije se u kontejner, iznerviran izlazi iz auta da vidi štetu, a u istom trenutku izlazi i cigo iz kontejnera i kaže:
- "Brate, hoćeš da se dogovorimo ili da zovem muriju?!"
Al ste nadrobili smeća, offtopica i prepucavanja. Ne upuštajte se u raspravu sa trollovima.
Look at your comment. Back to? mine. Back to yours NOW BACK TO MINE. Sadly, it isn't mine. But? if you stopped trolling and started posting legitimate crap it could LOOK like mine. Look down, back? up, where are you? You're? scrolling through comments, finding the? ones that your comment could look like. Back at mine, what is it? It's a highly effective? counter-troll. Look? again,? MY COMMENT IS NOW? DIAMONDS.Anything? is possible when you think before you comment or post.
I'm on a computer
EDIT: Mislim poruka se ne odnosi na nekoga posebno. To je prvi komentar ovog videa.
Najveći hebač u BiH a i šire
Čak Noris je drmnuo Struju!!!
PAS I KEKSI
Čak Noris je drmnuo Struju!!!
Čak Noris je umro od dosadnih fora na njegov račun!
Čak Noris je drmnuo Struju!!!
Čak Noris je umro od dosadnih fora na njegov račun!
Ma Čak Norris je došao po smrt a ne obrnuto.Ajmo svi sad thumbs down(MOLIM VAS)
Čak Noris je drmnuo Struju!!!
Čak Noris je umro od dosadnih fora na njegov račun!
Ma Čak Norris je došao po smrt a ne obrnuto.Ajmo svi sad thumbs down(MOLIM VAS)
a slusaj kad vec molis 
Ma Čak Norris je došao po smrt a ne obrnuto.Ajmo svi sad thumbs down(MOLIM VAS)
A kad već moliš....
hahah bmw
Kako su Krstili Žaka Houdeka??? Kanaderom :D
Kako su Krstili Žaka Houdeka??? Kanaderom :D
malo sam se upišao u gače od smijeha.Najbolji vic do sada
Kako su Krstili Žaka Houdeka??? Kanaderom :D
ahahahah vrištim....
sad si se iskupio za ono s Čakom Norisom
evo 
Budem li imo jedan
i potpis otvarača teme
Obavezno pogledajte
Obavezno pogledajte
haahahhahahahhahaah gledao sam to.......vrištao sam od smjeha....hahahaahahahahahhaahahahahaha
Obavezno pogledajte
A lol... kolko će još to puta bit..
A jbg nisam znaoo
Dok je djevojka odgovarala na postavljeno pitanje, profesor se čučao na stolici. U jednom momentu, stolica pukne a profesor padne na pod. Djevojka koja nije mogla da izdrži, prasne u smijeh. Ustaje profesor, i brišući svoj kaput govori: - "Jaooo, kolegicee, što mi padosmo!"
Uhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca: - "Jel jado gdje nas ovo vode?" Bosanac: - "Sta ja znam, valjda da nas strijeljaju." Crnogorac: - "Dobro je dobro, ja pomislio da radimo nesto."
Filozofiraju dva pijanca kako treba imati mjeru u piću, tek će ti jedan od njih: - "Znaš šta, ja prije nisam imao mjeru u piću a sad imam. Pijem dok se ne userem."
Francuzi kažu da su Englezi najveći pederi na svetu. Englezi kažu da su Francuzi najveći pederi na svetu. Mi im samo verujemo na reč.
Kad sam imao trinaest godina, nadao sam se da ću jednog dana imati djevojku. - Sa šesnaest godina imao sam djevojku, ali nije imala strasti, pa sam zaključio da mi treba strastvena djevojka sa životnim žarom. - U gimnaziji sam se zabavljao sa strastvenom djevojkom, ali je bila suviše emotivna. Sve je bilo dramatično, bila je kraljica drame, cijelo vrijeme je plakala i prijetila samoubojstvom. Tada sam zaključio da mi je potrebna djevojka sa stabilnom osobnosti. - S 23 godine sam našao vrlo stabilnu djevojku, ali je ona bila dosadna. Bila je potpuno predvidljiva i nikad se nije uzbuđivala ni oko čega. Život je postao toliko dosadan da sam zaključio da mi treba malo uzbudljivija djevojka. - S 27 godina našao sam uzbudljivu djevojku, ali nisam mogao držati korak s njom. Jurila je od jedne stvari do druge, nikad se nigdje ne zadržavajući. Činila je lude iznenadne stvari i činila me je isto toliko jadnim koliko i sretnim. U početku je bila zabavna i vrlo energična, ali nije imala nikakav pravac. I tako sam odlučio da nađem djevojku koja ima jasne ciljeve. - Kad sam napunio 31 godinu, našao sam pametnu, ambicioznu djevojku, koja je stajala čvrsto na zemlji i nju sam oženio. Ona je bila toliko ambiciozna da se razvela od mene i uzela mi sve što sam imao. - Sada sam malo stariji i mnogo mudriji i tražim samo djevojku s velikim sisama.
Šta uradi Etiopljanin kad nađe krišku hljeba? - Otvori pekaru.
Dobio dedo Bingo u 82.-oj godini života u vrijednosti od 3 miliona maraka. Pitaju ga šta će da uradi sa tim novcem, a on kaže: - "Kupit ću javni wc i postavit ga na centar grada." Pitaju ga: - "Pa zašto?" a on odgovara: - "Pa nek se svako može posrat na moju sreću
Rodilo se mrtvo dijete i doktor pita roditelje koje mu ime žele dati, a oni u isti glas: - "ŽIVKO!
Šta je etiopljanin kada obuče kožnu jaknu? - Kost i koža
Što bi sad radio Michael Jackson da je živ? - Grebao po lijesu.
"Reci mi poglavice Oblače koji pluta, kako uspiješ smisliti ime za svako dijete koje se rodi u našem selu?" - "Pa vidiš sine, to je mene naučio još moj otac. Kad se ujutro probudim prvo što ugledam daje mi inspiriaciju za novo ime. A zašto me to pitaš Dva psa koji se yebu?"
S čime Žak Houdek gricka nokte??
S majonezom.
Ulazi pilot Mujo u putnicku kabinu aviona i obraca se putnicima: - "Postovani putnici, jedan motor nam je krepao, a drugi radi na 30%. Vec smo poizbacivali sav teret, ali to nije dovoljno. Da sretno sletimo na najblizi aerodrom cemo morati zrtvovati dio putnika. Necemo nikoga diskriminirati na osnovi boje koze, nacionalne pripadnosti ili sexualne orijentacije. Stoga moramo biti pravedni i ici prema abecedi. Prema izlaznim vratima neka se odmah upute: arapi, bisexualci, cigani, crnci, zatim slijede homosexualci..."
Ulazi covek u trgovinu i unutra situacija: prodavacica place, ispricava se svim silama, a covjek stoji pored pulta i vice:
"P
da ti materina, u zivotu necu krociti ovamo. Ima da se zalim gazdi ima da letis sa posla jesi li me cula...", i izleti van.
Ovaj koji je upravo usao pridje devojci, a ova
cim ga primjeti pocne brisati suze i uz usiljen osmeh kaze:
"Izvolite..."
Covjek je pita jel treba pomoc ili sta, a ona sa osmjehom odgovara:
"Neka hvala sve je u redu izvolite..."
"Mogu li dobiti jednu kovertut?"
"Svakako koja velicina imamo standardne, vece, manje..."
"Obicnu molim vas."
"A koju boju imamo plave, zute, crvene, bijele, zelene, narandzaste..."
"Molim vas dajte plavu ali brze posto autobus samo sto nije krenuo, zakasnicu..."
"A koju plavu, imamo parisko plave, blijedo, tamno, morsko plavu..."
"Molim te obicnu plavu ali brze..."
"A koji oblik, imamo u obliku srca, trokuta, kruga..."
"Molim vas obicnu cetverokutnui kovertu ali brze autobus vec krece..."
Donese plavu kovertu i kaze:
"A da vam ne treba mozda markica?"
"Treba, daj jednu," i gleda autobus kako odlazi...
"A za unutarnji ili vanjski promet?"
"Unutarnji molim vas."
"A koju cete: imamo sa likom ljudi, zivotinje, razne prirodne ljepote, znakove..."
"Molim vas - brze - dajte zivotinju."
"A koju cete, imamo: sisare, ptice, gmizavce..."
"Molim vas ptice..."
"Imamo grabljivice, selice, letace..."
"Molim vas - grabljivicu - ali brzo!!!"
"A imamo orla, sokola, lesinara, ..."
"Molim vas orla..."
"A imamo surog, americkog..."
"Molim vas surog orla..."
"A imamo ga kako hrani mlade, kako leti, kako sjedi u gnijezdu..."
"Dajte kako leti molim vas...."
"A imam kako leti iznad kanjona, iznad mora, ..."
"Dajte bilo koji sto prije..."
U tome trenutku ulazi unutra covek sa pocetka ovog vica i nosi - govno u ruci! Prilazi pultu, pogleda prodavacicu i baci govno na pult i kaze:
"EVO, PIA TI MATERINA, ZA OVAKVO GOVNO MI TREBA WC PAPIRA!"
----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Nekoliko minuta nakon ponoći, napori pljačkaša da isključe sigurnosne uređaje u banci, urodili su plodom. Ušli su u osigurane prostorije banke, tražeći jedan ili dva velika sefa puna novca i raznih drugih vrijednosti koje su građani povjerili na čuvanje banci. Na njihovo veliko iznenađenje, umjesto jednog velikog sefa, u toj prostoriji otkrili su stotine malih sefova. Vrlo brzo uspjeli su provaliti šifru jednog od tih malih sefova, ali kada su ga otvorili, unutra su našli samo kanticu pudinga... Kasnijom rekonstrukcijom sigurnosne audio kazete u banci, jedan od provalnika rekao je:
- Pa dobro, barem nećemo ostati gladni!
Otvorivši drugi sef, iznenađenje je bilo jednako... i u njemu se nalazila samo kantica pudinga... Naravno, puding su pojeli... i nastavili otvarati sef za sefom. U svakom sefu nalazile su se sa kantice pudinga. Nisu pronašli niti jednu jedinu novčanicu, dijamant ili bilo kakvu drugu vrijednu stvar, osim pudinga. Razočarani tim otkrićem, provalnici su jednako nečujno napustili banku punih želudaca, ali ništa bogatiji nego što su ušli. Slijedeće jutro, lokalne novine objavile su na naslovnici veliki naslov:
JUTROS OPLJAČKANA NAJVEĆA BANKA SPERME U IRSKOJ!
