Humor

Čuo Mujo da se AIDS počeo širiti nevjerovatnom brzinom, i odlučio koristiti kondome.

Sutra se nađe sa svojim najboljim prijateljem Suljom, i sad ga Suljo pita:

- Je li, Mujo, jesi li čuo za ovaj AIDS? Nosiš li kondome?

- Ne brini, ja ti cijelo vrijeme nosim kondom, samo ih skidam kada vršim malu nuždu i kada hebem

Weky brz si :) _{tj. ja sam spor nisam stigo upload-t}

 

A njemu bi moj razrednik reko :  Dobra fora, svida mi se 

Za njega je ovaj GIF majka:)

Arhiva. Lol insert disk in drive A

Profesionalac , nemam riječi :
http://www.break.com/index/swedish-singer-vomits-during-performance

Znam da je staro, ali dobro se podsjetiti:

Gledajte ovaj ples 

 

Zahvalite se meni i mojim mocima sto je Weky jos uvijek s nama.

- bunžor ..

Rémi Gaillard

Muž i žena odluče da odu na odmor, na jezero koje je poznato kao meka i raj za ribolovce. Muž obožava u ribarenje ići u cik zore, a njegova žena obožava u miru čitati knjige. Jednog jutra se muž, posle nekoliko sati ribolova, vratio i odlučio da malo dremne, a žena tada odluči da sama isplovi čamcem na jezero, iako se na njemu sama i nije baš najbolje snalazila. Upali motor i izveze čamac na jedno usamljeno mesto, baci sidro, izvadi knjigu i nastavi uživati u tišini i čitajući svoju knjigu. Tuda naiđe ribolovni inspektor u svom čamcu, pristane uz ženin čamac i kaže:
- Dobro jutro, gospođo. Šta to radite?
- Čitam knjigu – odgovori ona (i pomisli: zar to nije očigledno?)
- Nalazite se na delu jezera zabranjenom za sportski ribolov – obavesti je inspektor.
- Žao mi je gospodine, ali ja ne pecam. Ja samo sedim u čamcu i čitam knjigu.
- Da, ali u čamcu imate sav pribor potreban za pecanje i što se mene tiče mogli bi s pecanjem otpočeti svakog trenutka. Biću primoran da Vas povedem do stanice i protiv Vas podnesem prijavu – reče on.
- Ako Vi to zaista i uradite onda znajte da ću i ja protiv Vas da podnesem prijavu, ali zbog silovanja! - odgovori mu žena.
- Ali, pa ja Vas nisam niti dotakao!? – reče inspektor.
- Da, ali Vi za to imate sav potreban pribor, i što se mene tiče mogli bi s tim otpočeti svakog trenutka!
- Doviđenja gospođo, i uživajte u ovom lepom danu.

Snjeguljica je živjela sa 7 MUŠKARACA.

Jasmine i Aladin su bili u ZABRANJENOJ VEZI.

Tarzan je hodao okolo polugol i PRIČAO S MAJMUNIMA.

Trnoružica je završila s prvim koji ju je ZBARIO.

Pepeljuga je bježala po NOĆI IZ KUĆE da bi išla na party.

Pinocchio je bio LAŽLJIVAC, a Robin Hood LOPOV...

 

.... te su nam priče pričali dok smo bili mali i onda se čude

kakva smo to mi generacija !

 

 

Pričaju dvojica:

-Moj je dugačak 27 cm.

-Moj je 36... Ako ga mjerim toplomjerom...

______________________________________________________

 

 

Snifo sam ljepilo, motao sam travu, uzimao ecstasy i špricao si heroin. Al' kad su mi ponudili kokain, e tu sam buraz povukao liniju.

Evo pošto su huligani in..

 

Šta rade huligani iz trgovačke?

Kradu i kad nisu na praksi.

 prije bih rekao da se radi o petabajtima

Ulovili su Muju kako krade kokoši i jaja po selu.

I sudili mu...

Sudac mu je dao 3 mjeseca za kokoši, a za jaja ga je pomilovao.

tuko bi ga čekićem u čelo jedno sat i po dok se ne bi uvjerio da je stvarno gotov