Humor

Kad vas policija zaustavi...

Kad vas policija iduci put zaustavi, probajte neke od ovih stvari: 
1. Ako policajac prica s tobom, pretvaraj se da si gluh. 
2. Pitaj ga mozes li vidjeti njegov pistoj. 
3. Ako neda, nego te pita zasto, reci da hoces vidjeti da li je veci od tvojega. 
4. Rukuj se s njim i stalno ga dodiruj. 
5. Pitaj ga gdje je dobio takvu ludu odjecu. 
6. Pitaj ga da li ti posudi svoj kostim 
7. Pitaj ga za ime i prezime i onda ga oslovljavaj samo imenom. 
8. Pretvaraj se da si ped*r i pitaj ga hoce li izaci s tobom. 
9. Ako kaze ne, pocni plakati. 
10. Ako kaze da, prijavi ga nadredjenima. 
11. Ako te hoce pregledati i kaze da moras rasiriti noge, reci mu da te ne zanima. 
12. Reci mu da ti se svidjaju muskarci u uniformi. 
13. Potkupi ga slatkisima. 
14. Probaj istovremeno s njim reci: "Dobro vecer gospodine, vozacku i prometnu molim." 
15. Ako ti da nesto za potpisati, prvo se pocesi po guzci pa onda uzmi njegovu olovku u ruku. 
16. Ako ti da kemijsku u ruke, skrivaj je, rastavi i izvadi ulozak. 
17. Pitaj ga ima li kcerku. Ako da, reci mu da ti je poznato njegovo prezime. 
18. Nek ti sve objasni dvaput. 
19. Ponovi potiho sve sto on kaze. 
20. Pricaj sam sa sobom. 
21. Probaj mu prodati svoj auto. 
22. Pitaj ga, hoce li ti prodati svoj auto. 
23. Ako te hoce voditi u policijsku postaju, pitaj mozes li ti sjediti naprijed. 
24. Ako moras sjediti straga, probaj ga pipkati po glavi kroz resetku. 
25. Prije nego krenete provjeri jeste li svi vezani. 
26. Brzo uzmi limenku piva i otvori prije nego dodje do tvojega auta. 
27. Nek ti pridrzi pivo dok trazis dokumente. 
28. Reci mu barem dvaput da prtljaznik ne treba pregledavati. 
29. Pitaj ga je li on jedan od Village People i pitaj gdje su ostali. 
30. Pitaj ga je li ikad ubio covjeka. 
31. Ako odgovori da, pitaj je li to bilo na poslu. 
32. S osmjehom na odlasku mu reci: "Pozdravi zenu i moju djecu" 
33. Drzi gajbu piva na suvozackom sjedalu, naravno, vezanu. 
34. Kad mu pruzas vozacku, uvali unutra mito od 2 lipe. 
35. Pitaj ga ako moras puhati, hoce li prije dezinficirati svoju zvizdaljku 
36. Glumi da ne mozes otkopcati pojas, pa ga zamoli da ti pomogne. Ako on lud to i ucini, pa kaze; eto uopce nije bio blokiran, reci da to nije remen na koji si mislio. 
36b. Reci da ti se zablokirao volan. Pa ga pitaj jel on zna spojit zice da se upali auto bez kljucha i otkljuca volan. 
37. Ako je vecer, stavi suncane naocale. Ak pita da skines, reci da imas ruzne podocnjake nakon tuluma. 
38. Dok kopas po pretincu, ponudi ga upotrijebljenom pepermint zvakom i pitaj jel treba rabljene baterije za svoju svjetlecu lizalicu. 
39. U prometnoj drzi upakirani prezervtiv. Ak pita zasto to, reci da ne ides u promet bez zastite. 
40. Kad ti se priblizhi, ukljuci brisac zadnjeg stakla. Ak te trazi da iskljucis, pitaj ga hoce li ti on onda tjerat muhe s dupeta. 
41. Kad te pita imas li vozacku, pravi se da ne cujes dobro, pa kad se priblizi da ti ponovi, reci; digresija gospodine, morate pit kvalitetnije vino. Od ovog vam smrdi iz usta na kilometar. 
42. Kad vas zaustavi odma recite da niste vi i da vas je cinkao pravi krivac. 
43. Pitaj kak to da neki policajci imaju bijele rukavice/narukvice i pokrivala za kape, a neki ne drze do higijene i jel to onda kaznjivo? 
44. Prvu pomoc izvadi iz kutije i drzi u koristenom papirnatom skarniclu iz mesnice. 
45. Ako imas elektricne podizace stakla, dok ti prica, igraj se njima. pa se pohvali: a jeste vidli? Bez ruku! A da samo vidite automatski servo volan! 
46. Pitaj ga da ti objasni kad je vec tu, kako to, da ti skrguce mjenjac kad oces prebaciti u Reli brzinu? 
47. Kad te zaustavi, pitaj jel moze samo trenutak pricekati, da se ides pomokriti. 
48. Ne stisavaj glazbu i reci da su novi tapecirungi u vratima zbog novih zvucnika, a ne zbog sverca droge od prosli tjedan.

tražim na karti a nema je... slovenijeeee 

LOL bahate se a imaju sh1t

Hahaha dobro si mu reko'! Slika dolje - to mi je najžešće taj dio:

...nisu svi ko slovenija xD

Muji i Hasi na pecanju nestalo crva. Mujo će:
- “Haso, daj odi pogledaj iza onog grma, tamo sigurno ima crva.”
U međuvremenu Mujo uhvatio zlatnu ribicu koja mu obeća ispuniti tri želje ako je pusti. Mujo reče:
- “Prva želja - da budem jako bogat, druga - da imam najljepšu ženu na svijetu, a treća…”
Mislio se i reče:
- “Treća želja neka bude ono što Haso kaže, ipak mi jenajbolji prijatelj”.
U istom trenu Haso iza grma:
- “Mujo, je*ali te sto magaraca, ovdje nema crva.”

---------

Došao plavuši serviser popraviti računalo i traži ju password, a ona će:
- “MarkoIvanMatejGoranKrunoslavNenadDomgojTomislavZagreb”
Serviser sav zbunjen pita što će joj toliko dugačak password, a plavuša odgovara:
- “Pa rekli su mi da mora sadržavati minimalno 8 karaktera i minimalno 1 capital.”

---------

Pozvao Haso Muju i Fatu na skijanje. I pita Muju kako Fata skija. Na to će Mujo:
- “Ko grom…”
- “Pa dobro Mujo što ti to znači?”
- “Pa svaki put pogodi drvo’.”

---------

Plavuša treći put zove konobara:
- “Molim vas još jednu kocku šećera.”
- “Pa već ste stavili sedam kockica u tu kavu?!”
- “Znam, ali sve su mi potonule.”

--------

Stvori Bog muškarca i ženu. Gleda on muškarca i kaže:
- “Ti si super ispao!”
Zatim pogleda ženu:
- “Ah, što sad… Ti ćeš se morati šminkati!”

Zašto je slovenija greenpeace?

Zato jer ako posječu drvo, drvo će past na hrvatsku ili neku drugu susjednu zemlju :D

Pa šta je slovenija uopće, ono moje dvorište ispred kuće ?

prejako :DD

edit: dodana jos jedna slika:D

lol

nemoj klat

Slovenija je toliko mala da se preko nje moze izgraditi most.

Šta uopće komentirate u tu temu, prijavite i ostavite, hebote tema vječno u aktivnim...

a-a

to je commandline

Hahaha! Pogledajte