Humor

Prejako napisana vijest...

Arhiva!

Al meni još nije jasno zaš su ga zacrvenili

Pita jedna bomba drugu: "Buš pukla?", veli draga "BUM!"

Jao jao malo smo popili,a?

Pretjeruješ

znate sto je humor? ljudi na fejsu i njihovo uclanjavanje u grupe.

ljudi su tolko naivni da pozovu sve prijatelje otvore link i dobe virus, a pisalo je osvoji mobitel kad se registriras... ja krepavam od smijeha kad vidim status tipa ovog: kakvo je fejsbuk sranje, pise da cu osvojit mobitel kad pozovem sve prijatelje a kompjuter mi je krepao..

da,da... ili promijenit izgled Facebooka i dodajte smajlice, samo trebate instalirati program :D

Nekako su mi slike slabe kvalitete, kao da je slikano iPhonom.

ove cijene rama su već prevelike.

Vjeruj,dogodio mi se

Par o plavusama:  (isprika plavusama s foruma)

Kako se zove pametna plavuša? 
- Zlatni retriver.

____________________________________________________

Ulazi plavuša u prodavnicu i pita:
- "Imate li naočale?"
- "Za sunce?"
- "Ma ne, nego za mene!"

____________________________________________________

Društvo igra pogađanja osoba sa papirićem na čelu.
Plavuša ima papirić "Marilyn Monroe".
- "Imam li ja veze sa filmom?"
- "Da."
- "Jesam li plava?"
- "Da."
- "Jesam li ja Avatar?"

_____________________________________________________

Priđe momak zgodnoj, starijoj plavuši:

- Da li si udana?
- Da, udana sam za jednog doktora!

Momak je ponovo pita:

- A da li je tvoj doktor bogat?
- Pa ne misliš valjda da sam se udala zbog zdravstvenih problema?
______________________________________________________

Ide plavuša u dućan kupit televizor. Prodavač joj kaže:

- Žao mi je gospođice, ali ne prodajemo plavušama.

Ona se naljuti da kakva je to diskriminacija i ode doma. Sutradan si ofarba kosu u smeđe i odluči opet probati. Uđe u dućan i pita prodavača za televizor, na što će on opet:

- Ne prodajemo plavušama.
- Pa dobro, kako ste znali da sam plavuša?
- Zato što mi prodajemo mikrovalne pećnice.

  Bio moj drug sa devojkom u prodavnici uređaja za domaćinstvo (dakle, živa istina) i devojka "bacila oko" na neku mikrotalasnu. Krene on panično da razmišlja kako da izbegne trošak, pa poviče: "Jao, kako dobar monitor!" Devojka se momentalno okrenula i izašla napolje da je neko ne bi zapamtio sa takvom budalom.  

zvoni telefon u stanu jedne plavuše kasno u noći, s druge strane plavuša pita:

- jel to telefonski broj jedan-jedan-jedan jedan-jedan-jedan?

kaže plavuše u stanu:

- ne, ovo je stojedanaest-stojedanaest:

- ah, oprosti što sam te probudila.

a ova će:

- nema veze, i onako je zvonio telefon..

--------------

trči mujo kroz sarjevo s kutijom lego kocki pod rukom. sretne ga haso:

- mujo bolan, gdje ćeš?

- idem se upisati u guinesovu knjig rekorda!

- pa zašto?

- gle, na kutiji piše od 8 do 12 godina, a ja sam složio za šest mjeseci!

--------------

koliko je psihijatara potrebno da se promijeni žarulja?

- niti jedan, žarulja se mora sama htjeti promijeniti.

-------------

što se dobije kada se križa plavušu i slona

- tonu pi*ke za šaku kikirikija.

nixXxa kaže...

lol (:

Jesi li gledao novu? Back in the Fruiture