Kad sam ovo prijatelju pokaza:
- Pa nije mi baš nešto
- OK, a znaš li uopće šta je Jizz?
- Paaa, valjda Isus
Skoro sam se upišao!
nating prsonal
sad sam po nekoj temi listo i ovo mi se pricinilo ?!
nating prsonal
sad sam po nekoj temi listo i ovo mi se pricinilo ?!
Uz firebug i Miru možeš protjerat.
nating prsonal
sad sam po nekoj temi listo i ovo mi se pricinilo ?!
Uz firebug i Miru možeš protjerat.
On je dobar,ti nisi 
crko sam daj, kako je ludo ja mislio da ce past odma na pocetku
nating prsonal
sad sam po nekoj temi listo i ovo mi se pricinilo ?!
Protjerani nemaju niti jednu zvjezdicu.
shooting fail, hah
granate fail!!!
crko sam daj, kako je ludo ja mislio da ce past odma na pocetku
to ga je duh bacija i ukra biciklu
imas neko vozilo koje mozes voziti brzinom zvuka, sto bi se desilo kada bi upalio radio?
da imas vozilo koje ide jos brze, brzinom svjetlosti, sto bi se desilo kada bi upalio farove?
neznam za vas ali ovo mi je smijesno i interesantno :P
ako je danas prvi dan ostatka vasih zivota.... sta je dovraga bilo jucer????
ako je danas prvi dan ostatka vasih zivota.... sta je dovraga bilo jucer????
Zadnji dan proživljenog života. 
evo kako pas svira gitaru na
Poslije 20 godina braka, jednu večer, leže muž i žena u postelji.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se na
Ozbiljan, oženjen čovjek je nešto ranije otišao s posla jednog petka, ali umjesto da ode kući, proveo je vikend zabavljajući se s prijateljima.
Kada se konačno vratio kući u nedjelju uvečer, žena mu je jako zamjerila i u tome je bila nepokolebljiva.
Nakon nekoliko sati vriske i dernjave, žena je zastala i ponudila mu slijedeće:
Kako bi bilo da me ne vidiš idućih nekoliko dana???
Suprug nije mogao vjerovati, pogledao je, nasmiješio se i rekao:
- To bi bilo sasvim u redu!
Ponedjeljak je prošao, a ženu nije vidio.
Utorak i srijeda također prođoše a da je nije vidio.
Dođe i četvrtak... oteklina je splasnula i mogao ju je vidjeti krajičkom lijevog oka.
-------------------------------------------------------------------------------------------------------
Napravio Bosanac u Dalmaciji prometni prekršaj i zaustavi ga policajac.
- Znate li da ste prošli kroz crveno? To bi trebalo biti 1000 kuna, oduzeta dozvola i tri boda. I što ćemo sad?
Bosanac, pun love, kaže: - Pa evo ti tisuću kuna, imam ja love kolko hoćeš.
- Dobro, a što ćemo sa dozvolom?
- Ma evo ti i dozvola, imam ja još tri dozvole kod kuće.
A što ćemo s tri boda?
Ne znam. Daj Hajduku.
--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------
Poslije 20 godina braka, jednu večer, leže muž i žena u postelji.
Odjednom žena osjeti da je muž počeo dodirivati kao što to već odavno nije.
Gotovo se naježila, dok su joj njegovi prsti klizili po vratu, po leđima, ramenima i opet po vratu, povremeno je ruka kliznula preko grudi, za trenutak se zaustavila malo niže od pupka.
Nastavljala je po unutrašnjoj strani njene lijeve ruke, polako kliznula opet preko prsa i sa strane nježno se spustila do stražnjice, te nastavila po nozi do njenih koljena.
Po unutrašnjoj strani bedara klizila je do sastava noge s trupom i nježno ponovila sve isto još na desnoj strani.
Najednom se zaustavio, okrenuo na drugu stranu i počeo gledati TV…
Pošto je žena od njegovog milovanja postala jako uzbuđena, nježnim glasom je rekla:
- To je bilo nevjerovatno! Dragi, zašto si prestao s milovanjem?
Muž odgovori:
- Našao sam daljinski!
AHAHAHHHHHHHHAHAHAHAHAHAHAHA
Dok vrištitš na svog muškarca, postoji žena koja bi mu mesila pitu; dok histerišeš i trošiš mu sve pare, postoji žena koja bi mu donosila pivo dok gleda utakmicu; dok bacaš tanjire po vašem stanu, postoji žena koja bi mu postavila večeru; dok tebe boli glava, postoji žena koja bi vodila ljubav celu noc sa njim.
Stavi ovo u potpis ako si protiv nasilja nad muškarcima!
Dok vrištitš na svog muškarca, postoji žena koja bi mu mesila pitu; dok histerišeš i trošiš mu sve pare, postoji žena koja bi mu donosila pivo dok gleda utakmicu; dok bacaš tanjire po vašem stanu, postoji žena koja bi mu postavila večeru; dok tebe boli glava, postoji žena koja bi vodila ljubav celu noc sa njim.
Stavi u potpis ako si protiv nasilja nad muškarcima!
TU ali nekako sumnjam da takve postoje
Dok vrištitš na svog muškarca, postoji žena koja bi mu mesila pitu; dok histerišeš i trošiš mu sve pare, postoji žena koja bi mu donosila pivo dok gleda utakmicu; dok bacaš tanjire po vašem stanu, postoji žena koja bi mu postavila večeru; dok tebe boli glava, postoji žena koja bi vodila ljubav celu noc sa njim.
Stavi ovo u potpis ako si protiv nasilja nad muškarcima!
haha
kopiran stauts sa fejsa :D
Nemam fejs pa neznam...
Stavi ovo u potpis ako si protiv nasilja nad muškarcima!
Ahaha, legendarno, bas sam jucer mislio napisati nešto u tom stilu, jer su me satralE s tim statusima, al nisam stigao. Sad jednostavno moram CP :D
Najbolji glas amerike \o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/\o/
evo jedan video koji me oduševio skroz...a zanimljivo je to što je svaki lik od njih sličan sa poznatim glumcima/osobama...e da mi je znat kako su se našli skupa :)
Zadnji owna BTW :)
Čobanica Mara napunila 15 godina i počelo je nešto strašno svrbjeti između nogu. Šta će kud će, ispovjedi se popu. Pop ne zna kud bi od neprilike te joj kaže:
- Znaš Maro, to je tebi tamo dolje uletjela muha. Meškolji se pa te to svrbi. To ti treba netko što prije istjerati iznutra.
- A što vi to ne bi uradili pope?
- A ja ne smijem, ja sam sveto lice. Nađi nekog svog u selu.
Putem kući naiđe na Živadina gdje kopa. Objasni mu svoju nevolju, ali on joj odbije pomoći izgovarajući se na starost. Dalje je srela Milisava, međutim i on joj odbije pomoći jer mu je žena u blizini. Kad je dosla kući pošalje je mati u planinu čuvati ovce. Kad tamo na planini Danilo čobanin, 20 godina, neoženjen, ko od brda odvaljen.
- Zdravo Maro.
- Zdravo Danilo.
- Šta te mući Maro.
- Eto uletjela mi tamo dolje neka muva pa se meškolji, mene svrbi ne znam što ću od muke.
- Dobro Maro da si se meni obratilia. Ja sam ti za te stvari stručnjak. Nego, skini se.
Skine se Mara do pola, gleda Danilo sise i sve se oblizuje.
- Skini se skroz, veli.
Skine se ona sirotica skroz.
- Lezi, veli joj on.
Ona šta će, legne.
- Raširi noge.
Raširi ona noge.
- Više ih raširi.
Ona se skroz raskreći. Nato on skine gaće i posere se pola metra niže.
- Nu, ako je ovo ne izmami, neće ništa!
Mujo i Suljo u ratu.
Pita Mujo Sulju: Šta misliš šta nam žene sad rade kuči po cijele dane.
Suljo: Ma granat heklaju il' se jebu.
Mujo: E zajeba, moja nema igle.
