Humor

hahahaha premotajte na 7:40(osim ak zelite gledat cijelu recenziju)

hrvatskafarkasevec kaže...

hahahaha premotajte na 7:40(osim ak zelite gledat cijelu recenziju)

 

One big fucking LOL!!!

Rekao jutros Vidoviti Milan:

- Ajde ti lijepo zovi 112, samo ti oni mogu pomoći..

(koje provale ima taj lik- isplati se bit budan)

Lol pa to nije fail ovo je FAIL

https://www.youtube.com/user/failblog?blend=1&ob=4#p/u/1/mm-ZRXo_z8k

Mujo je danima u depresiji... U glavi mu neprestano odzvanjaju dva glasa!

Prvi glas je veoma blag:

- "Mujo, nema razloga za depresiju i ovakvu bezvoljnost, to je bio samo

seks bez emocija. Nisi ti ni prvi ni posljednji lijecnik koji je "opalio"

svoju pacijenticu. Uostalom, nemas stalnu vezu, pa ne mozes reci kako si

prevario partnericu... Svi lijecnici to rade, danas je to normalno. Opusti

se, covjece, te stvari "za jednu noc", potpuno su uobicajene ..."

A istovremeno je cuo i drugi glas, koji ga je neprestano podsjecao:

- "Mujo, ti si veterinar ..."

Dva policajca vrše uviđaj fatalne saobraćajne nesreće.

Pita prvi: -"Gde je noga?"

Drugi odgovara:-"U njivi."

Prvi:-"Gde je ruka?"

Drugi:-"U njivi."

Prvi:-"Gde je glava?"

Drugi;-"Na asvaltu."

Prvi:-"Jel se pise asvalt ili asfalt?"

Drugi šutne glavu i kaže "U njivi.

Policajac:

- Jel' znate da ne smete psa voziti na prednjem sedištu ?!

Vozač:

- Ali to je plišani pas!!!

Policajac:

- Rasa nije bitna .

Ušao policajac u poslastičarnicu i pita:

Kakve kolače imate?

-Imamo razne vrste i veličine.

Dajte mi tri vrste i dve veličine.

Stoje na stanici klinac sa majkom i pandur i cekaju gradski.

Krece klinac:

- Mamaaaaa. Kad ce taj autobus?

- Pa sad ce sine, ne znam sto ga nema.

Prodje malo, opet klinac:

- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?

- Pa sine, izgleda se pokvario. Sigurno cekaju da dodje cika majstor da ga popravi.

Opet prodje malo:

- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?

- Pa evo, cika majstor je sigurno vec dosao i popravlja ga.

.

- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?

- Pa evo sine, sigurno su ga popravili, ali sad moraju da ga prekontrolisu da vide da li je sve ostalo uredu.

.

- Mamaaaa. A kad ce taj autobus?

- Pa evo sine, sigurno su ga prekontrolisali, ali sad bi trebalo da ga operu.

A policajac na to skine sapku, baci je dole i besno kaze:

- Pa koji k**ac ga sada peru!

Pričaju dva pandura.

Kaže prvi:

- Kupio sam pre neki dan četku za WC.

- I, kakva je? - pita drugi.

- Ma, šta ja znam. Više mi se sviđa papir.

Mladi par odlučio da se venča. Ali dođe do ogromne nesreće i oboje poginu pred venčanje.

I sad oni su u raju i pitaju svetog Petra da li bi mogli nekako da se venčaju, pošto bi i im to mnogo značilo, jer se mnogo vole. Sv. Petar kaže da se niko do sad nije venčavao u raju, ali ako su sigurni da to žele neka odu kod Boga. Odu oni kod njega i ispricaju mu svoju priču, ali Bog im reče da sačekaju nekih 5 godina i tek onda da mu se jave.

I prođe 5 godina. Oni ponovo kod Boga, ali Bog im opet reče da sačekaju jos 5 godina i biće sve gotovo.

Evo i njihove 10 godine u raju, odoše kod Boga, i on kaže:

- Može! Biće venčanja, ja častim sve!

I eto, ziveše oni nekih godinu dana. Zatim počeše svađe i pošto više ne mogu da se podnose odoše do Boga da mu kažu da žele razvod.

Bog im reče:

-Trebalo mi je 10 godina da nađem popa u raju.

Šta mislite koliko će mi trebati da nađem advokata!?

Srušio se avion u džunglu. Preživelo nekoliko njih, među njima:

Amer-FBI agent, Francuz, Rus i Mujo.

Amerikanac, obučeni agent, odmah počeo da naređuje i organizuje:

"You will provide woods, you will find water, you (Mujo) will provide

supplies."

Svi se vratili, našli drva za vatru, vodu. jedino Muje nema.

Kaže Amer:

"We have to find him" i krenu da ga traže po džungli.

U jednom trenutku primiete da se mrda jedan žbun, priđu, kad ono iskoči Mujo:

- Suplaajs!!!

Stopira Mujo do Zenice kad odjednom prolom oblaka i velika oluja.

Gusta kiša. Jadni Mujo ne može videti ni prst pred okom, kad najednom ugleda svetla auta.

Stane auto, a Mujo bez pitanja uskoči u njega, a u autu nikoga.

Polako auto opet krene, Mujo se čudi. Kad ispred njih zavoj i počne se on moliti od panike.

Nije mogao ni mrdnuti od straha, kad najednom pojavi se ruka za volanom i počne okretati.

I tako par zavoja. Mujo više nije mogao izdržati strah nego iskoči iz auta i otrči do prvog grada i pravo u kafanu.

Naruči Mujo rakiju i počne pričati ljudima priču. Vide ljudi sav uplakan, nije ni pijan, mora biti živa istina.

Kad nakon pola sata u istu kafanu uđu Huso i Haso (ljuti ko risovi) i vide Muju.

Haso će: "Bolan Huso, eno ga onaj što nam je uskočio u auto dok smo ga gurali!"

Gusar sedi u krčmi i pije rum, kad ga krčmar pita:

- Kako ste dobili tu drvenu nogu?

- Jednog dana sam plivao pored broda, naišao je morski pas i odgrizao mi nogu.

- A kako ste dobili tu kuku na ruci?

- U napadu na jedan brod mi je odrezana.

- A kako ste dobili taj povez preko oka?

- Gledao sam galeba kako leti i on mi se posr'o u oko.

Krčmar sav zbunjen:

- Pa, zar se od toga može izgubiti oko?

- Ne, ali to mi je bio prvi dan s kukom.

Otišao Crnogorac u Iran.

Prilikom šetnje gradom uhvati za dupe neku ženu i uhapsi ga policija za očuvanje moralnih i verskih vrednosti. Dovedu ga kod kalifa i on kad je čuo šta je ovaj uradio reče:

- Dovedite Jusufa.

Dođe Jusuf, 2,5 metra visok, 2 metra preko leđa. Kalif reče:

- Jusufe ovog da karaš do zore!

Crnogorac krenu kukati, te kako ću ženi i familiji na oči, bolje me ubijte ovo-ono, kad u tom uvodi policija drugog tipa.

- Šta je taj uradio? - upita kalif.

- Krao nešto na pijaci. - odgovoriše ovi.

- Dobro, njemu odseci ruke! - reče kalif.

Stavi Jusuf njih dvojicu pod mišku i taman da krene, kad dovode trećeg.

- Šta je sa ovim? - upita kalif.

- Psovao je Alaha i pravio sranje u džamiji.

- E njemu odsecite i ruke i noge!

Stavi Jusuf i njega pod mišku, kad dovedoše četvrtog.

- Šta je taj uradio?

- Pobio ljude i decu.

- E njemu odrežite i ruke i glavu - reče kalif.

Stavi sve njih Jusuf pod ruke i krenu, kad će Crnogorac:

- Jusufe, jesi zapamtio koga treba da karaš?

Nakon tri dana, iz ruševina kula bliznakinja u Nju Jorku izlazi Mujo i otresajući prašinu sa sebe promrmlja:

- *ebo vas 'vaki aerodrom.

Pitali Bosanca koja je tipična bosanska uzrečica a on će:

- Jebi ga, ne znam.

Žali se Mujo Hasi da mu zaj*bavaju sina u školi i da su mu dali nadimak.

- Koji nadimak?

- Urac!

- A, koje mu je pravo ime?

- Enis!

Vraća se porodica medveda iz šetnje kući. Sedaju za sto da ručaju i tata medved kaže:

- Moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!

Mali medved kaže:

- I moj tanjir je prazan, neko je jeo iz njega!

A mama medved kaže:

- Aj ne serite, još vam nisam ni sipala!

Dosao Ciga kod doktora i viče:

Doktore, pomagaj, ujela me zmija!!!

Doktor:

Gde te je ujela?

Ciga:

Tamo kod potoka!!

Doktor:

Ali, na kojem te mestu ujela?

Ciga:

Ama, tamo kod potoka!

Doktor:

Ali, za šta te je ujela?!??

Ciga:

Nizašta, ništa joj nisam radio!

Ciga sa malim sinom kod lekara:

- Gospon doktor, ne jede mi mali ništa. Ni hleb, ni šećer, ni meso, ni kobaje, ni ribu. ništa!

- Zašto, bre?

- Pa nema se.

Pitaju malog Cigu:

- Šta ćeš biti kad porasteš?

- Pa.Biću ženu, decu.

Ciga u ispovedaonici na razgovoru s Velikim Bratom.

- Doš'o sam da t' kažem da želim d' izadžem odavde. Ne mogu više da budem ovdi.

- Ali. zašto?

- Pa svi su ovde anti-Romi. Ama, svi!

- Ma hajde, otkuda ti to pada napamet?

- Pa, napravio sam jedan vrlo jednostavan test: pitao sam ih šta misle o ideji da s' obesu svi Romi i svi frizeri.

Veliki Brat zbunjeno:

- A zašto frizeri?

- Eto, vidite, i vi ste takodže !!!

Pita mali ciga tatu:

- Tata.je l' lete sumske jagode ?

- Naravno da ne, zasto ?

- Auu.znaci, onda sam ceo dan jeo bubamare..

Razgovaraju Cigančići:

- E, brate, život ti je do jedanaeste, posle žena, deca.

Muškarac i žena se sretnu u baru i kako se to često dogada, nađu se u njenom stanu.

Poslije par čašica, on skine košulju i opere ruke. Zatim skine hlače pa opere ruke.

Žena gleda pa kaže: "Kladim se da si zubar po zanimanju."

Začuđen, on odgovori: "Da, ali kako si pogodila?"

"Jednostavno, stalno pereš ruke". Potom su vodili ljubav, a ona na kraju kaže: "Mora da si vražje dobar zubar!"

Polaskan takvim komplimentom i sav ozaren, on joj odgovori: "Naravno da sam vrhunski zubar, ali kako to znaš?"

"....Nisam ništa osjetila!!!"

Izjava povodom neodržavanja ovogodišnjeg Auto show-a :

"Čini se da ove godine nebum išel gledat ono kaj nemrem kupit i ono kaj nemrem jebat!" :O)

Otisla Fata doktoru i dobila cepice.

Dosla kuci, otvorila kutiju i cudi se. Ne djeluje joj ko obicna tableta.

Pita Hasu:

Kako se ovo pije?

Ne znam, nazovi doktora i pitaj!

Nazove ona doktora:

Dobar dan, doktore. Ja sam ona sto ste joj prepisali one cepice, ali ne znam kako cu ih uzimat?

Cepici se generalno uzimaju rektalno!

Dobro, fala doktore.

Kaze Hasi:

- Kaze doktor - rektalno!

- Pa uzmi tako!

- Pa ne znam sta mu je to - rektalno!

- Ne znam ni ja, sto ne upita doktora?

- Pitat cu....

- Nazovi i pitaj, sta mene stalno zapitkujes...

- Dobar dan, doktore. Ja sam. Opet ona sto ste joj prepisali one cepice.

Samo opet ne znam kako cu to ..... rektalno.

- Pa analno, gospodo, analno!

- Aaaaaaahaaaaa, analno. To je onda...

- To vam je isto kao rektalno.

- E dobro, puno Vam 'fala, doktore.

Opet kaze Hasi:

- Analno!

- Sta?

- Ma isto ko i rektalno, samo analno...

- Pa hajde!

- Pa ne znam sta mu je to.

- Pa ne znam ni ja, zenska glavo, sto ne upita doktora, dva put si s njim razgovarala? Nazovi opet i pitaj!

Opet Fata nazove doktora:

- Doktore, oprostite sto smetam, ali morala sam....

Sta vam je to rektalno, analno? Sta tacno da radim?

- To vam je jednostvano! Uzmite taj jedan cepic i gurnite ga sebi u guzicu!

Fata zalupi slusalicu i izvika se na Hasu:

- Eto ti tvoje ZOVI! ZOVI! ZOVI! Sad se covjek naljutio.

Žena se vratila iz shoppinga i zatekla muža u krevetu sa ljupkom mladom

ženicom.

Upravo kad se spremala osuti paljbu na njega, on joj kaže: -Možda te

zanima, kako je uopće došlo do ovoga?

Vozeći se zaobilaznicom do doma, ugledao sam ovu djevojku, koja je bila

pokisla i izgledala umorno.

Poveo sam je i dovezao sam je kući, dao joj nešto da pojede, točnije juneći

odrezak, koji sam jutros kupio na tržnici i kojeg ti nisi htjela pojesti za

ručak jer si rekla da je "tvrd k'o ku*ac".

Budući je bila pokisla od glave do pete, dao sam joj one cipele, koje si ti

odbacila, jer su ti bile pola broja premale pa ih ne nosiš jer se nećeš

patiti zbog moje "škrtosti". Bilo joj je hladno, pa sam joj dao tvoju

jaknu, koju sam ti kupio za rođendan, ali ju ti nisi nosila zbog boje, koja

ti nije pasala. I hlače su joj bile mokre, pa sam joj dao tvoje, znaš one od

jeansa, koje su tebi bile male, ali njoj su stajale kao salivene.

Naposljetku, kad je odlazila, upitala me: "Ima li još nešto, što tvoja žena

više ne upotrebljava?!"

Žalila se Fata prijateljici, da je uhvatila Muju kako drka u kupaonici.

- I što bi? - pita prijateljica Fatu.

- Kako što bi? Popušim mu. Lakše mi je oprati zube nego pločice. - odgovori Fata

Bracaninu sude zbog ubojstva cijele obitelji i pitaju ga kako se to desilo.

Bracanin: Gospodine sudac, prvo kad sam došao doma zateknem ja nekog

frajera kako mi nateže ženu.

Sudija: I onda ste poludjeli i sve ih pobili...

Bracanin: Ne. Realno je ocekivati da se žena snadje kad ja radim po

citave dane. Normalno je to.

Zatim odem do kcerkine sobe i zateknem je sa dvojicom.Jedan odozgo

drugi odozdo.

Sudija: E, onda vam je puko film...

Bracanin: Ne. Mora cura da prodje neke stvari prije nego se uda.

Normalno je to.

Zatim sam zatekao sina u kupaoni sa špricom u veni.

Sudija: I onda vam je pao mrak na oci...

Bracanin: Ne, rekoh mlad je, a droga je sad u modi. Normalno je to.

Al' kad sam vidio peć na maksimumu ...

Jos

Sjede dvije sove na grani!
Kaže prva:
- "Huuuuuu."
Kad će druga:
- "Idi u pi*ku materinu, prepade me!

---------------------------------------------------

Žena poslala muža informatičara u trgovinu...
- "Kupi paketić margarina, a ako budu imali jaja, kupi deset."
Informatičar se ubrzo vraća sa 10 paketa margarina i kaže:
- "Imali su jaja!"

http://www.wimp.com/portabletoilet/

Sjedi zeko sav jadan za šankom i pred njim krigla pive. Naiđe dabar i krene ga zezati.

Zeko ne odgovara nego samo bulji u kriglu. Proba dabar prodati foru da zeze zeca, uzme mu pivu i popije! Na to zeko tužnim glasom kaže:

Pa, u pm!

Danas mi je stvarno j....o loš dan! Ništa mi ne ide od ruke! Prvo probam pištoljem, nema metaka!

Hoću se objesiti, pukne uže!

Zadnjim parama kupim pivo, stavim otrov u njega... i nemožeš vjerovati, nestane mi ispred nosa!

Vraća se student doma navečer malo pripit i zaustavi ga bahati policajac:

-Di češ ti? Vadi osobnu!

Student mu izvadi osobnu i policajac ga pita:

-A je li, na koji ti fax ideš'

Student: -Rudarsko geološki naftni fakultet.

A policajac će: PA KAKO MOŽEŠ IĆI NA 4 FAXA ISTODOBNO?!?

Zašto se učenici boje cigana iz 1. razreda???

Zato jer ima oca u 8. razredu!

ulizico

bezveze je... i neukusan...