Humor

http://cgi.ebay.com/Battlefield-Bad-Company-2-Aiming-Cheat-PS3_W0QQitemZ200436698369QQcmdZViewItemQQptZVideo_Games_Accessories?hash=item2eaaf54d01#ht_717wt_1165

sta sve ima za kupit xD

Ukucaj u Youtube "blood violine" i izbacit će ti ga pod prvi video, stavio bih link, no to je daleko od humora stoga...

Bio Perici redjendan i sad on htjeo bicikl i pita mamu:

MAMA moguli dobiti bicilk?

Mama kaze:

Sine znas da nemoze mama i tata da ga kupe!

I sad misli perica i sjeti se i kaze:

Mama idem ja u crkvu.

I ode perica u crkvu i tamo nadje ikonu Bogorodice i ukrade je.

i ode on kuci i sakri se negdje i kaze:

Boze imam tvoju majku ako je zelis natrag daj mi bicikl.

PS:znas ko je

___

Suze Chucka Norrisa lijece rak. Steta sto on nikada nije zaplakao.



Chuck Norris ne spava. On ceka.



Chuck Norris ne ide u lov jer rijec 'lov' podrazumijeva mogucnost neuspjeha. Chuck Norris ide ubijati.



Chuck Norris je brojao do bezbroj - dvaput.



Chuck Norris je vec bio na Marsu; zato tamo nema znakova zivota.



Ako vidis Chucka Norrisa, on vidi tebe. Ako ne vidis Chucka Norrisa, mozda te samo nekoliko sekundi dijeli od smrti.



Chuck Norris trenutno tuzi NBC, tvrdeci da su Zakon i Red autorizirana imena njegovih nogu.



Jednom su proizveli Chuck Norris toalet papir, ali papir nije dopu¹tao da itko ser* po njemu.



Ahilej je navodno najveci borac i ratnik svih vremena, ali je umro zbog svoje slbe tocke - Ahilove pete. Ne postoji Chuck Norrisova peta.



Chuck Norris ima rijec kojom zove osobu koju strpa u komu; ta rijec je 'sretnik'.



Glavni izvoz Chucka Norrisa je bol.



Kad Chuck Norris ispunjava poreznu prijavu, posalje prazne formulare i sliku sebe u borbenoj pozi. Chuck Norris nikada nije morao platiti porez.



Chuck Norris je osvojio tri Grammya za zvuk koji proizvodi njegova noga u kontaktu s necijim licem.



Kako bi dokazao da nije tesko pobijediti rak, Chuck Norris je dvije godine pusio petnaest steka dnevno i dobio sedam vrsta raka - i pobijedio ih dizuci utege 15 minuta. Da te vidim sad, Lance Armstrong.



Chuck Norris je narucio Big Mac u Burger Kingu, i dobio.



Neki slijepac je jednom prilikom stao Chucku Norrisu na nogu. Chuck je uzviknuo, 'Znas li ti tko sam ja!?Chuck Norris!'. Puko spominjanje njegova imena izlijecilo je covjekovu slijepocu. Nazalost, prva, zadnja i jedina stvar koju je ovaj ikada vidio bio je Chuckov fatalni polukruzni udarac.



Chuck Norris spava s upaljenim svjetlom. Ne zato sto se boji mraka, vec zato sto se mrak boji njega.



Chuck nema peni* poput konja... konji imaju peni* poput Chucka Norrisa



Parkirni znak sa slikom kolica ne znaci da je mjesto rezervirano za invalide. Zapravo je to znak upozorenja, da mjesto pripada Chucku Norrisu i da cete ubrzo postati invalid ukoliko tu parkirate.



Chuck Norris cesto donira krv Crvenom Krizu. Ali nikada svoju.



Kada je u zatvoru, Chuck Norris uvijek daje, nikada ne prima.



Chuck Norris je 1/8 Cherokee. To nema veze sa pretcima, on je pojeo
jeb***g indijanca.

Chuck Norris je jednom udario polukruzno covjeka tako jako da je njegova noga probila brzinu svjetlosti, vratila se nazad kroz vrijeme, i ubila Ameliu Earhart dok je preletala Tihi ocean.

Najbrzi put do covjekova srca je pomocu sake Chucka Norrisa.

Ne postoji teorija evolucije, samo lista bica kojima je Chuck Norris dopustio da zive. Sta je prolazilo kroz misli svih zrtava Chucka Norrisa prije nego umru??? Njegova cipela!

Policija oznacava sve koji napadnu Chucka Norrisa sifrom 45-11...
samoubojstvo!!

Chuck Norris je jedini covjek koji je pobjedio zid u partiji tenisa!

Kako Chuck Norris pravi maslac?? Polukruzno udari kravu i maslac izlazi ravno vani!

Chuck Norris se orginalno pojavio u igri Street Fighter II, ali su ga beta testeri morali izvaditi jer bi pritiskanje bilo kojeg dugmeta rezultiralo njegovim izvodenjem polukruznog udarca. Kad su ga pitali o toj "gresci" rekao je :"Nema Greske!".

Uvodna scena iz filma "Spasavajuci vojnika Ryana" bazira se na igranju "Granicara"(izmedju dvi vatre) u drugom razredu Chucka Norrisa.

Ninja Kornjace su bazirane na istinitoj prici. Chuck Norris je jednom progutao cijelu kornjacu, i kad ju je posrao kornjaca je bila visoka 1.70m i znala je karate.

Brzi od metka... snazniji od lokomotive... u stanju da preleti najvise zgrade... da to su vjezbe za zagrijavanje Chucka Norrisa.

Chuc Norris vas moze udariti tako jako da vam izmjeni DNA.

Desetljecima poslije vasi potomci ce povremeno saginjati glavu i govoriti: So je to bilo!

U Bibliji pise da je Isus pretvorio vodu u vino. Ali tada je Chuck Norris pretvorio vino u pivu.

Chuck Norris se ne tusira, on se kupa u krvi.

____

DommY kaže...

GamerMaster2041 kaže...

LOL

 

ma sta ovo je neki virus stvarno ili je to samo tako napravljeno?

virus i to ,kao sto si vidio, gadan

skank666 kaže...

DommY kaže...

GamerMaster2041 kaže...

LOL

 

ma sta ovo je neki virus stvarno ili je to samo tako napravljeno?

virus i to ,kao sto si vidio, gadan

JE je virus ali iz animacije :P to je funny fake

Moja avantura čitanja svih 176 stranica je završila.

Prije ce Bosna u EU nego ja u relationship :)

(Bosanci nemoj te se uvridit :S )

Pita učiteljica učenike:Ko će mi od vas reći neku riječ koja počinje sa slovom k?

Javlja se perica.

Učiteljica kaže:Ne možeš ti Perice,ti uvijek kažeš nešto bezobrazno.

Perica se opet javlja.

Učiteljica kaže:Hajde Perice samo nemoj nešto bezobrazno.

Perica kaže:Krokodil.

Učiteljica kaže:Hajde hvala Bogu da nisi ništa bezobrazno.

Perica će na to:Krokodil ali sa ovolikom kurčin*m.

Bila dva konja, suparnika. Crni i bijeli. Stalno su se takmičili ko je brži.

Bijeli konj je svaku trku bez izuzetka gubio, iako se mnogo više i ozbiljnije
pripremao od crnog. Štaviše, bijeli konj je vodio zdrav život, pravilno se hranio,
nikada u životu nije zapalio cigaretu, nije pio čak ni za rođendan, ustajao je rano,
išao u teretanu... Dok je za to vreme crni konj pio, pušio, drogiro se, jurio cice,
vodio totalno boemski život i ništa ga nije tangiralo.

Pred sledeću trku, bijeli konj odluči da se spremi još bolje nego inače, a crni konj
ode u kavanu da se napije sa društvom. I tako je bijeli konj vježbao, trčao, radio
trbušnjake, sklekove, čučnjeve i sve ostale stvari koje konji rade pred važnu
trku, dok se za to vreme crni konj opijao, pušio i radio sve stvari koje se nikako
ne preporučuju konjima pred važnu trku.

Posljednjeg dana pred trku, bijeli konj se odmarao i opuštao mišiće, dok su crnog
drugari pokušavali da odnesu kući, onako kontuzovanog. Sledećeg jutra, tačno
u 7 i 30, bijeli konj se pojavio na dogovorenom mjestu pun snage i svježine, ispavan,
odmoran i dobrog raspoloženja. Crni konj je došao neobrijan, sa podocnjacima ispod
zakrvavljenih očiju.

Na znak za start obojica su krenuli, i crni konj je odmah ostavio bijelog podosta iza
sebe, tako da je na cilj stigao nekih 20 sekundi ranije i odmah otišao sa društvom
da se napiju i proslave njegovu pobjedu. Bijeli konj, onako tužan i razočaran, krene
kroz šumu pognute glave i sve vreme se naglas vajka: "Kako, svaki put ovaj
da me pobjedi i to još onako mamuran i neispavan, a ja se toliko spremam, trudim,
vodim zdrav život i sve uzalud..."

Čuje to svinja koja je slučajno prolazila tuda, bilo joj žao, pa priđe bijelom konju
da ga utješi: "Daj konju, nemoj da se bedačiš. Biće još trka i dana za
megdana, jednom ćeš ga pobjediti sigurno!"

Na to se bijeli konj zabezeknu: "Oh, bože! Svinja koja govori?!?!?

Evo jedan glupavi :)

Koja je razlika izmedju slona i misa ? Na slona se mozete nasloniti, a ne misa se ne mozete namisiti. :DD

Najvjerojatnije su vec bili, al da se bar podsjetimo :)

Usao debil u autobus. Stade autobus (pokvario se). Izadje vozac i kontolor. Prodje 5 minuta, izadje debil i kaze: - Ja znam sta se pokvarilo.

Vozac ce njemu. Suti i udji u autobus. Poslije 15 minuta, debil ponovo izadje i govori: - Ja znam sta se pokvarilo. Vozac ce ljutito: -Mars u autobus.
Poslije pola sata debil ponovo izdadje i rece. - Ja znam sta se pokvarilo. Vozac ce kontroloru: - Pa mozda stvarno zna, neka kaze, a debil ce: - Autobus se pokvario.

Puzu tri pijanca prugom. Kaze prvi: - Sto su duge ove stepenice.
Kaze drugi: - Nikad necemo stici.
Kaze treci: - Ne brinite se, evo lifta.

 debil bas neki dvanaestogodisnjak

Čul sam to al sa windows 95