Evo nešto za plakat/smijat
ne kuzim????
Evo nešto za plakat/smijat
ne kuzim????
ni ja! pojasni pls xD
cijene polaganja u autoskoli,crni humor,
ali plus jos lijecnicki pregled,pa moras dat nesto crvenom krizu i jos ako padnes dode ti lijepa svotica! mene je izaslo skoro 1000€
cijene polaganja u autoskoli,crni humor,
ali plus jos lijecnicki pregled,pa moras dat nesto crvenom krizu i jos ako padnes dode ti lijepa svotica! mene je izaslo skoro 1000€
pa nema veze s humorom -.-'
ja skupija za vozacki, u 5. misecu mogu polagat 
Evo nešto za plakat/smijat
ne kuzim????
5610 kn za vozat auto + troškovi izrade,pismenog,lječničkog...
ispadne oko 6800 kn! baš ljepo
ispadne oko 6800 kn! baš ljepo
nije to ništa. kod nas je 9k i nešto
o Bandiću, kopirano sa fejsa...isprika ako je bilo...
Išo Milan u Englesku na put. Nije znao engleski te upita Ljuštinu šta da naruči za jelo. Duško mu kaže hot dog. Ode miki i vrati se za 10 dana sav zelen te kaže Dušku "de Dule idem opet za 2 tjedna u Englesku , reci nešto drugo, one hrenovke mi idu iz ušiju van!" Duško se zamisli te kaže reci "cheese and cookies", pita ga Miki šta mu je to, a ovaj kaže da su kolačići od sira i da su super.
Dođe miki u London, sjedne u restaurant i kaže "ČIZ END KUKIS", pita ga konobarica"WITH TEA OR WITH MILK". Miki se zbuni pa reče glasnije "ČIZ END KUKIZ!". Konobarica ponovo "WITH TEA OR WITH MILK??" Ovaj poludi, skoči i zagalami "ČIZ END KUKIZ ŽENO!! ", ova opet "WWIITTHH TTEEAA OORR WWIITTHH MMIILLKK?!". Miki sjedne i kaže "MA DAJ HOT DOG, A DUŠKU ĆU JE*AT MATER!!"
-Kad Žak stane na vagu, vaga izbaci poruku: To be continued...
Hehe, ja sam čuo onaj da kad Žak stane na vagu ona mu pokaže njegov broj mobitela :)
Kako ja znam mobitel pocinje sa brojem nula PA ZATO pise to be continued a za mobitel trebA se zameniti kucnim nerealno za neke moja tezina 061 891242 ??
Hehe, ja sam čuo onaj da kad Žak stane na vagu ona mu pokaže njegov broj mobitela :)
Kako ja znam mobitel pocinje sa brojem nula PA ZATO pise to be continued a za mobitel trebA se zameniti kucnim nerealno moja tezina 061 891242 ??
Pa možeš ispred broja dodavati nula koliko želiš opet nećeš promjeniti vrijednost (00200 je 200). Druga je stvar ako piše 0.02 (decimalni broj) (opet iza dvojke možeš dodavati koliko želiš nula, nećeš promjeniti vrijednost)
Hehe, ja sam čuo onaj da kad Žak stane na vagu ona mu pokaže njegov broj mobitela :)
Kako ja znam mobitel pocinje sa brojem nula PA ZATO pise to be continued a za mobitel trebA se zameniti kucnim nerealno moja tezina 061 891242 ??
Pa možeš ispred broja dodavati nula koliko želiš opet nećeš promjeniti vrijednost (00200 je 200). Druga je stvar ako piše 0.02 (decimalni broj) (opet iza dvojke možeš dodavati koliko želiš nula, nećeš promjeniti vrijednost)
Ja sam za to da se dopise pozivni za hrvatsku - 385 
Danijela, bilo je prije, al tu ima vise boljih i različitih njenih fora:
"Tko se porezao na oštro brašno? Tko ce glatko izletjeti?"
"Tko misli da su petar i šestar braća??"
"Tko bi jeo u fast foodu, ali je prespor??"
"Tko je melem za oči, ali pelin za uši???"
"Tko misli da je Brad prestao Pit?"
"Tko misli da se pojas gaze nalazi u kutiji prve pomoći?" "Tko otvara vrata kada zvoni telefon?"
"Tko zna znanje kao vlada sa plinom? Koga će te isključiti?"
"Tko od vas misli da je parizer predgrađe Pariza?"
"Tko misli da je džihad turcizam za konja?"
"Kome se radujete kao bauštelac bezalkoholnom pivu?"
"Tko misli da se mitoza odvija u plavim kuvertama?"
"Tko vjeruje da je Periklo izumio periku? Koga ćete ošišati do gola?"
"Tko bi išao na sprovod Mrtvom moru, a tko na banket u Blitvu?"
"Tko od vas misli da je laptop vrsta topa?"
"Tko je od vas koristan ko pepeljara na biciklu?"
"Tko bi od vas sobnu lampu mijenjao sa dvosobnu?"
"Tko od vas na Havajima pjeva kuku lele?"
"Tko od vas misli da je Nives Celzijus meteorolog?"
"Tko od vas misli da je vinograd glavni grad Zagorja?"
"Kome kosa raste prema unutra?"
"Tko misli da je Zagorka Zagorova majka?"
"Tko je zvijezda, ali padalica?"
"Kome gori svijetlo a nema ga kod kuće?!"
"Tko je gledao Rat žlijezda: lamperija uzvraća udarac ?"
"Tko misli da nase nogometaše zovu kockasti zbog njihovih glava?"
"Tko preskače kozlića, jer se čuva za odojka?"
"Za koga je samoubojstvo pucanj u prazno?"
"Kome je majka priroda zapravo maćeha??"
"Tko od vas misli da autisti idu u auto-školu?"
"Tko od vas misli da dva netočna odgovora, daju jedan točan?"
"Tko je od vas zavapio: Bože pomnoži?"
"Tko ne zna da ništa ne zna?"
"Tko od vas misli da na Kreti žive kreteni ?"
"Koga čeka mjesto u finalu lige bedaka?"
"Tko se nakrivio kao toranj u Pisi?"
"Koga ćete uvrstiti u registar nepokretnih?"
"Tko petkom naručuje lapsus lignje?"
"Tko briše nos plućnom maramicom?"
"Tko prenosi vodu s koljena na koljeno?"
"Tko ide u šumu očitati bukvicu?"
"Tko bi i luk natjerao da zaplače?"
"Tko ima faks, ali Helizim?"
"Kome je finale blizu kao Dinamu proljeće u Europi?" "Tko od vas mislis da Vin Diesel radi na Ini?"
"Kome su oči crvene jer mu je mozak na rezervi?"
"Tko od vas misli da saborski imunitet štiti od svinjske gripe? Tko je pacijent među vama? "
"Tko misli da je matica hrvatska nastala u tvornici vijaka?"
"Tko od vas maže Pearl Jam na kruh?"
"Tko bi tukao osigurače jer pružaju otpor?"
"Tko misli da se žabe u srbiji glasaju BRE BRE?"
"Tko je motiviran kao Dinamovi igrači?"
"Tko misli da je WD4 0 dezodorans?"
"Kome od vas ni papa nebi oprostio?"
"Tko misli da se Ante Gotovina još uvijek skriva u bankomatu?" "Tko ima mini-bar umjesto jetre?"
" Tko traži golosjemenjače na nudističkoj plaži?" "Tko ide 2puta na šesticu kad mu pobjegne dvanaestica?" " Tko misli da je Ana Karenjina porno glumica?"
" Kome je mama pušila u trudnoći? Tko je Super Light - u mozgu?"
"Tko je sretan kao prase u Teheranu? Tko se snašapo kao Amerikanci u zaljevu svinja?"
"Kome je draži vrabac od ševe? Kome će golub ostati na grani?"
Evo bas nasao nesto zanimljivo:
Vec dugo lajkujem jednu malu..Ima dugacke statuse,kratku pamet,
caroban profil i zgodnu sliku.Primetio sam da ni ona nije ravnodusna.Vrlo cesto mi kaze
kako voli moj dugacki.. spisak prijatelja, ili kako mi je dobar najnoviji link...
I izasli smo par puta..Na Chat..Znate,to vam je ono mesto,desno od profil slike,prekoputa
aplikacija..Moram priznati da sam bio odusevljen..Istina,pricamo razlicitim jezicima,ali
ljubav ne poznaje barijere..Poceo sam da ucim..U pocetku su mi tesko isli nepravilni glagoli
BTW,WTF,OMG...ali zato briljiram sa LOL,BWE i XEXE..Vremenom je i ona mene
pocela da lajkuje...Jednom smo cak izasli i na MSN..Tamo je mirno i tiho,i mogli smo
pricati bez bojazni da nam neko gleda profile!
Lepo nam je..Izlazimo svako vece,druzimo se,razmenjujemo slike i linkove..Iskren da
budem,razmisljam o svadbi...Zakupicu ceo Chat,svi cete biti pozvani! Svirace nam
najbolji muzicari sa Youtube-a,a na meniju ce biti samo specijaliteti i pikanterije:
najsveziji proizvodi sa Farmvilla i Fishvilla!!Notifikaciju svog istorijskog "DA" ostavicu
na statusu,neka svi vide da sam nasao srecu u zivotu! I ona je obecala isto! Kupicemo
divan stan u Yovillu,a ja cu dobiti dobar posao u Mafia Wars-u,pacemo imati od cega da zivimo!
Nasi prijatelji dolazice nam u goste redovno,a za njih cemo otvoriti posebnu grupu,
da imaju gde da se smeste. Mrzecemo sve koji nas hejtuju,a lajkovati sve koji nas vole..Zajedno!
Obecavam da cu joj biti veran,da necu lajkovati slicice drugih,i da necu sa drugima izlaziti na Chat...
Decu cemo praviti u Photoshop-u,i ziveti srecno sve dok traje Facebook...ili dok nam ne ukinu profile!!
Tko rano rani,sam u nju upada,ali cud nikada.
haha lik bio ocajan
Chuck Norris je uspio da se ulogira na MSN preko displeja na vec masini.
Lol, evo sto sam sad cuo u najslabijoj karici:
"Tko se naginje na prozor da nekome padne na pamet?" xD
Hehe, ja sam čuo onaj da kad Žak stane na vagu ona mu pokaže njegov broj mobitela :)
Kako ja znam mobitel pocinje sa brojem nula PA ZATO pise to be continued a za mobitel trebA se zameniti kucnim nerealno moja tezina 061 891242 ??
Pa možeš ispred broja dodavati nula koliko želiš opet nećeš promjeniti vrijednost (00200 je 200). Druga je stvar ako piše 0.02 (decimalni broj) (opet iza dvojke možeš dodavati koliko želiš nula, nećeš promjeniti vrijednost)
ima glupih ljudi nepismenih pa neceje skontat pa zato ja kucni stavim ):))
WOOHOO!!!! Mascot win
Fatine lekcije…
* *
1. Moj Mujo je jako pažljiv. Triput sedmično me vodi na burek. Ja ga napravim i ispečem, a on mi kaže: "Hajd’, izađi bona iz kujne i pojedi i ti malo."
* *
2. Popodne nikad ne spavamo zajedno On spava sam na kauču u dnevnom, a ja brišem prašinu i perem suđe.
* *
3. Svakog mjeseca, čim dobije platu, kupuje mi poklone. Uvijek dobijem deterdžent za suđe,
da se ne mučim i perem na suho i WC sanitar da ne moram da trljam kadu i pločice samo sa četkom i vodom. Zato svaki dan kažem sebi: "Bona, Fato, koje si ti sreće. Pa, đe nađe ovakvog čovjeka?"
* *
4. Rođena sam u novembru, pa mi Mujo za svaki rođendan pokloni četri metra drva i onda gleda kako uživam u poklonu dok ga unosim u podrum. Dok uživamo kraj vatre u peći, ja odmah pomenem da bih za Novu godinu voljela dobiti na poklon dvije tone uglja.
Iako kipti od bijesa, uvijek se suzdrži pa me ne odalami, al’ kaže: "Tek si jedan poklon otvorila, a već misliš na drugi." Al' takve smo mi žene, šta se tu može…
* *
5. On me kao dobar muž tjera da držim dijetu kako bi dobro izgledala. Stavio je ključ na frižider, a ako napravim batake za ručak, on pojede sve, a meni, duša moja, ostavi samo krumpir. Kad mu kažem: "Mujo, pa nisu nam djeca na dijeti, ostavi im bar jedan batak", on mi odgovara: "Jesu, cure su, moraju biti mršave." Takav je moj Mujo, pravi moderni domaćin, koji vodi računa da mu žena i ćerke uvijek budu vitke.
* *
6. Kad šetamo robnom kućom, izgledamo kao zaljubljeni par jer me on drži za ruku. Lijepo mi je zavrne da ne mogu ništa da pipam.
* *
7. On neće das ja mučim, pa me svake noći istjera iz spavaće sobe da ne bih morala slušati njegovo hrkanje.
* *
8. Što jes’-jes’, ne da mi da sama radim po kući. Uvijek natjera mene i moju majku da zajedno radimo.
* *
9. Nikad se ne kupa bez mene. Jednom mjesečno fino me zamoli da mu ugrijem vodu, naspem u kadu i da mu istrljam leđa. Uvijek plače ako ga šampon ujede za oči, al’šamar mi lupi samo ako ga baš jako peče. Ako budem dobra i ne ujede ga nikako za oči, onda me pusti da se okupam u istoj vodi kad on izađe iz kade..srce moje najveće.
Tko drugom jamu kopa,u trećoj šlajdra.
Na vratima neba stoji jedan jako ljut covjek i urla : Pa sta se desava ? Sta ja tu radim ? Pogledajte me ! Imaam 35 godina, ne pusim, ne pijem, jucer sam rano legao u krevet i sad sam tu pred vama! Sigurno je neka greska ! Molim vas da provjerite ! Jos nam se nikada nije desilo da se zabunimo, odgovori Sveti Petar, ali provjerit cu. Kako se zovete? Moric. Tomislav Moric Koje vam je zanimanje? Automehanicar. Ah..da, evo, nasao sam vas. Tomislav Moric, automehanicar. E, pa, gospodine Moricu, prema nasim podacima vi ste umrli od starosti. Od starosti? Nemoguce! Pa imam samo 35 godina! Pa ne znam, odgovori sveti Petar, zbrojili smo sve sate rada koje ste zaracunali musterijama i to ispada 123 godine.
Prometni policajac pise kaznu... Vozac: - Nemoj nista pisati, poznajem nacelnika - i okrene broj s mobilnog, ali je nacelnik nedostupan... Policajac: - I, sto cemo sad? Iskoristio si pomoc prijatelja, publike nema, znaci ostaje nam pola - pola...
VRIJEDI ČITATI!
peca ciga na obali gladan ko...pa ko cigan
peca,peca i upeca zlatnu zabu,jao bataci pomisli ciga,i krene da je priprema kad zaba NEMOJ CIGO JA ISPUNJAVAM ŽELJE,ma kakve želje vidi me kako sam gladan oma cu
po'em,nemoj cigo nemoj ozbiljno ti kazem,ma cu te jedem,ma nemoj...i tako ubedi njega zaba i pusti ciga nju u vodu-kazi prvu zelju cigo
pa Ona moja zena,da postane dOmacica,da mi kUva i čisti,da ne bude Aljkavuša.....dobro cigo daj drugu
pa Onaj moj sin da se ne bAkće sa kontejneri već nadje neki pos'O...dobro daj treću
pa Ona moja ćerka,se Uda i da imam neki mIraz da joj dam...dobro cigo idi sad ti kući
-krenuo ciga kući a stomak zavrnuo od gladi....samo što ne umre,tek stigne on, otvori vrata kad onooo...jebote....jeeeeeboteeee.gajba čista ko suza...postavljen sto i na stolu
sarma....gleda ne veruje....čist stoljnak i tanjir i prava sarma.....jeeeeebooooteeeee,krenuo on da vadi,jede ne diše,kad stiže sin-TATKO evo ti 200 jura sam se Zaposlijo,ne
veruješ,sve legalno nema brigaš.dolazi ćerka odma sekundu posle-tatko sam završila treci razred i omer me zaprosijo.ovoga mi krsta sve
umalo infarkt!!!gleda ne veruje.....dal da plače il da peva ili šta sad koji k...c...ŽABA....ona mi je pomogla
trči on kolko može stiže do jezera i viče ŽABO,ZLATNA ŽABOOOOO
šta je cigo šta se dereš......pa ti si meni takvu sreću donela(krene da se krsti svake dve sekunde),pa ja ću tebi sve uradim,ovoga mi krsta ću ti se odužim,uradijo bi za tebe
sve.reč ti dam...
ma oke je cigo iskuliraj....ma ću sve ti uradim,pa i sin i ćerka i žena joj kuku mene sam srećan.kaži šta uradim
ma uredu je bre opusti se...ma ja ćusve ti uradim,kakva sreća ja ću-DOBRO DOBRO AJDE DE,prekine ga žaba
aj me povališ!!!proguta ciga knedlu,dao je reč zaboga,i krene da guzi žabu kad ona počinje da se pretvara
u.....brutalnu........sisatu.............plavu..............................neverovatnu.............................šesnajstogodišjakinju
I TAKO JE BILO DRUŽE SUDIJA,NE KAKO OVA KURVA KAŽE
