Svim forumasima zelim sve najbolje u Novoj 2015. godini.
Do tipkanja naredne godine..... morrisoN
Svim forumasima zelim sve najbolje u Novoj 2015. godini.
Do tipkanja naredne godine..... morrisoN
HVala takodjer :D
Fast & Furious: Moscow drift
Evo nešto za nasmijat se do suza, jedan compilation 
Dolazi cigo na audiciju za film i pitaju ga oni zašto se odlučio postati glumac.
Odgovara cigo: Teška su vremena. Prije sam mogo i kruva i mleka da nabavim, i biležnice za škola, i šestare, gumice, sve se moglo nabavit.
Kaže scenarist: Pa ima i sad toga, kako se ne može?
Cigo: Pa kud god uđem, kamera ovde, kamera onde, svuda kamere.
Koja je razlika između side i ferarija?
- Nema je, ako živiš pošteno, ne možeš dobiti ni jedno ni drugo.
LSD?
LSD?
nije
LSD?
nije
Heroin?
Malo Logike:
Danas sam skoro jebavo
I jučer sam skoro jebavo
I prekjučer sam skoro jebavo
ZAKLJUČAK:
Je*bem skoro svaki dan.
A true man is not how much liquor he can drink,nor how much asses he can whip,a true man is how he takes care of his family and handles himself in crisis.
LSD?
nije
Heroin?
nee, takav mi je šogor, bez Gospe. Dijagnoza paranoidna šizofrenija, ono kad zidovi pričaju s tobom
- Djede Mraze, ja bih da mi za Novu doneseš zmaja.
- Stari, daj budi realan.
- Ok. Onda hoću da političari počnu ispunjavati obećanja.
- Nego, hoćeš dvoglavog zmaja ili običnog?
Djevojka: Želim 30cm i želim da boli!
Decko: A da te ševim dva puta i na kraju udarim bokserom u glavu?
kako se to radi u hr
Odlučila NASA da pošalje čovjeka na Mars pa objavila natječaj sa pitanjem za koliko novaca bi otišli u svjemir.
Javio se jedan Rus, jedan Amerikanac i jedan Hrvat.
Došli oni na razgovor kod direktora i upita ih on za koliko novaca.
Rus kaže: Jedna milja dolara.
Dođe Amerikanac: Dva milijuna dolara.
Dođe Hrvat i kao iz topa: Tri milijuna dolara.
Direktor će u čudu: Kako tri? Rus traži jedan, Amerikanac dva a ti tri? Zašto, kako to možeš
objasniti?
Hrvat će sasvim mirno: Ovako prijatelju. Jedan miljun meni, jedan miljun tebi, a jedan čemo
miljun platiti Rusu pa neka ide u svjemir!
Ulazi u birc muškarac s puškom u rukama i s vrata, ljut k’o ris, viče:
- Ko je od vas spavao s mojom ženom?! Da mu odmah glavu prosviram!
Iz jednog udaljenog kuta neko odgovori:
- Nemaš ti toliko metaka, prijatelju
Dođe mali Ivica u školu i donese mačku sa sobom u torbi...
Pita ga učiteljica:"Zašto si doveo mačku u školu?"
Tata je rekao mami:"Pojest ću ti mačkicu kad Ivica ode u školu!"
Zezaju se unuci s djedom i stave mu viagru u čaj.
Ode djed van i poslije nekog vremena se vraća sav upišan.
'Što je bilo djede, zašto si upišan?'
'Stanem ja pišati, izvadim ga, vidim nije moj i vratim ga u gače
Na satu logike Perica je tako prdno, da se u cjeloj učionici osjetio smrad. Učiteljica ga odmah istjera van. Perica poče psovati:
- "Jebem ti logiku..."
Ravnatelj ga upita da zašto psuje logiku.
A Perica kaže:
- "Mene su istjerali napolje da udišem svjež vazduh, a oni udišu smrad."
Priča Lala svojima:
- Išao ja pustinjom i nigdje nikoga, nigdje ničega, sam pijesak, kada odjednom lav, a ja, šta ću gdje ću, pa na drvo...
- Pa zar nisi rekao da nema nigdje ničega?
- Nema tu ima nema kad naiđe lav
Učiteljica pita:
- Djeco, kada biste na ulici našli mozak i pare, šta biste uzeli?
Perica odgovori:
- Ja bih uzeo pare.
Učiteljica se nadoveže:
- A ja bih uzela mozak.
Perica zaključi:
- Pa dobro, svako bira ono što mu fali!
nadam se da nisi baš bili nedavno :)
"TO JE PRAVI PUT"-za lignju sigurno jest
HAHAHAHAHHAHA
Lol
Dođe Eva Adamu i pita:
- O'š se karati?
- Ma ne budi smiješna, pa uopšte nemaš rupu, k'o Barbika si!
Eva sjedne na obalu jezera i rasplače se. Uto izroni zlatna ribica i upita ju zašto plače.
- Adam me neće karat jer nemam rupu, k'o Barbika sam...
- Ma nema frke, zvat ćemo rodu da ti kljunom napravi rupu.
I bude tako, a od tada žene imaju rupu, a rode crveni kljun.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam rupu!?
- Daj ne pizdi, vidi, ćelava si dolje k'o dijete..
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, srediti ćemo i to.
Ode ribica do pavijana, ovaj obrije nešto dlaka s guzice, ribica ih odnese Evi i stvar sređena.
Od tada žene imaju dlake, a pavijani ćelavu guzicu.
Odjuri sretna Eva Adamu i pita:
- O'š se sad karati, vidi imam i rupu i dlake!?
- Ma bježi, suha si k'o barut, samo ću se nažuljati.
Eva se opet rasplače na obali jezera. Dođe ribica...bla, bla, bla...
- Dobro, sredit ćemo i to. Uzmi me u ruku, protrljaj par puta po rupi i bit ćeš vlažna.!,reče ribica.
Od tada se ne zna smrdi li riba po pič.., ili pič.. po ribi!
Nije niko lud smrzavat se vanka i stat na nogama , ljudi radije otidu u kafic na kavu sidnu zapale i u toplom pogledaju ...
Nije niko lud smrzavat se vanka i stat na nogama , ljudi radije otidu u kafic na kavu sidnu zapale i u toplom pogledaju ...
U principu, humor bi bio kada bi stavio sliku sa pun k*** ljudi koji na -10 gledaju "snježnu kraljicu" dok pored njih 10 birtija sa TV-om, 22 stupnja, kavom, cigarama i stolicama...
:D
HAIKU
One day, I looked up in the sky.
A bird came by and shit into my eye.
I didn't laugh. I didn't cry.
I was just happy, that cows can't fly.
HAIKU
One day, I looked up in the sky.
A bird came by and shit into my eye.
I didn't laugh. I didn't cry.
I was just happy, that cows can't fly.
Haiku je trostih gdje stihovi imaju redom 5, 7 i 5 slogova.
HAIKU
One day, I looked up in the sky.
A bird came by and shit into my eye.
I didn't laugh. I didn't cry.
I was just happy, that cows can't fly.
Haiku je trostih gdje stihovi imaju redom 5, 7 i 5 slogova.
Haiku, haiku, jebo svoju maiku
Uđe Hercegovac u banku grada Zagreba i potraži službenika za
pozajmice. Kaže mu da ide u Ameriku poslovno na dva tjedna i da želi
pozajmicu od 5.000 kuna.
Službenik mu odgovori da za to treba ostaviti nekakav polog, pa
Hercegovac izvadi ključeve svog novog Mercedesa parkiranog na ulici
ispred banke. Banka napravi provjeru, te se složi da uzme auto kao
polog za pozajmicu.
Predsjednik banke i njegovi zaposlenici su se svi dobro nasmijali na
račun Hercegovca, jer je iskoristio svoj 250.000 eura vrijedan
Mercedes kao garanciju za pozajmicu od 5.000 kuna.
Zatim zaposlenik banke odveze Mercedes u bankinu podzemnu garažu i
parkira ga tamo.
Dva tjedna kasnije, Hercegovac se vrati, isplati dug i još plati
naknadu(kamatu)od 15,41 kuna. Službenik mu kaže:
...
'Gospodine, jako smo sretni sto smo poslovali s vama i ova je
transakcija protekla vrlo glatko, ali smo malo zbunjeni. Dok ste bili
odsutni, provjerili smo vas, te smo saznali da ste multimilijunas.Ono
što nas zbunjuje jest, zašto ste se mučili s posuđivanjem 5.000 kuna?'
Hercegovac odgovori:
'A gdje bih drugdje u Zagrebu mogao parkirati svoj auto na dva tjedna
za samo 15,41 kuna??
