Humor

Inace bas i ne volim poduze viceve, ali ovo mi je super 


Nestade Bog na šest dana i anđeli krenu u potragu. Sedmi dan našli su ga
kako odmara i odmah upitaju gdje je bio. Bog pokaže rukom i kaže im:
“Pogledajte što sam stvorio”, a anđeli zbunjeno upitaju što je to.
Bog im odgovori: To je planet. Nazvat ću ga Zemlja i to će biti mjesto gdje
ću testirati Ravnotežu. Na primjer, stvorio sam kontinente sa ljudima
različite boje kože, ovdje će biti bijeli, tamo crni, a ondje žuti.
Postojat će prostori sa mnogo vode i sa malo vode, vrući i hladni, bogati i
siromašni… sve je u Ravnoteži.
Na to jedan od impresioniranih anđela pokaže na Zemlju i upita: Bože, a što
je onaj dio?
- To je Hrvatska. Tamo su prekrasne planine, ravnice, rijeke i potoci.
Ljudi tog prostora će biti lijepi, društveni, miroljubljivi i radišni.
Zbunjeni anđeo na to odgovori: Ali što je s Ravnotežom? Rekao si da je sve
u Ravnoteži.
Bog se nasmiješi i kaže: U sredini je Markov trg. Čekajte da vidite kakve idiote ću tamo staviti.

Upravu je, osim ako nisu hladnjaču spojili na akumulator.

Hajdemo reći da je u kamionu frižider,  da se bolje osjećam poslije fejla

 

Pronađen manji postotak alkohola u pivi od predviđenog. Građani zabrinuti...
AKCIJA: 1mg Aflatoksin 4.98 kn , 1l mlijeka GRATIS !!!
Fiksni telefon je danas kao poštanski sandučić. Ka d se javim ili je poziv za sud, ili nude nešto reklamno...
Naj realnija slika Hrvatske je je live brojač nezaposlenih na indexu. Otišao sam na WC, za to vrijeme, 4 čovjeka su ostala bez posla. Dok mi seremo, ljudi ostaju bez posla...

Ako možeš da biraš između mira u svetu i novca,
koje boje bi bio tvoj novi Lambordžini?

Prethodna stranica...

Dosao starac kod doktora na pregled. Doktor, nakon pregleda kaze:
- "U odlicnoj ste formi. Kako uspijevate da imate odlican krvni pritisak i da ste u odlicnoj formi a imate 80 godina?"
Starac mu kaze:
- "Lako...Ustajem rano, prije zore...Lovim paunove po citav dan pa me to drzi u formi."
Doktor mu kaze:
- "Lovite paunove? Ne....To nije razlog vaseg odlicnog zdravlja..Mora da je nasljedno. Koliko godina je imao vas otac kad je umro?"
Starac zacudjeno na to odgovori:
- "Ko kaze da mi je otac mrtav?"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je otac jos uvijek ziv? Pa koliko godina ima on?"
Starac:
- "Ima 99 godina. Bas je jutros bio sa mnom u lovu. To i njega drzi u dobroj formi."
Doktor:
- "Aha...Razumijem... Ali to ipak nije razlog. Koliko godina je imao vas djed kad je umro?"
Starac, ljutito:
- "Ko kaze da je mrtav??"
Doktor:
- "Hocete da kazete da vam je djed jos uvijek ziv??? On mora da ima oko 120 godina"
Starac: "Djed ima 118 godina."
Doktor, sav frustriran na to kaze:
- "I...pretpostavljam da je i on sa vama lovio paunove jutros?"
Starac:
- "Ne...Ne...on nije jutros mogao sa nama da ide u lov jer se priprema za svadbu."
Doktor:
- "Zasto pobogu hoce da se ozeni sa 118 godina?"
Starac:
- "Ma on bas i ne bi.... nego roditelji vrse pritisak na njega..

A što je s nama koji već imamo Lamba?

Došla tročlana komisija inspektora za ispitivanje porijekla imovine Imoćaninu Mati. A u Mate dva bagera, pet kamiona, kuća trokatnica i svega blaga, a Mate nigdje ne radi. Zanimalo inspektore kako je to Mate stekao pusti imetak. Na taj upit Mate mrtav-hladan odgovori:

"Pa sve sam dodio na okladama!"

"Super je to, samo možeš li ti to i dokazati" - odgovoriše inspektori. "Mogu jedino ako se i s vama okladim" - predloži Mate te ponudi
okladu:

"Evo, hoćete li se vas trojica okladiti sa mnom po 100 maraka da imam tri jaja u gaćama?"

"Ne budalači Mate, nitko nema tri jaja u gaćama, ali kad si navalio, neka ti bude" - prihvatiše inspektori i staviše 300 maraka na stol.

"A kako ćemo provjeriti brojčano stanje?" - zapitaše se inpektori.

"Nema druge nego da sami opipate pa se uvjerite" - kaže im Mate.
Pipa prvi, ali napipa samo dva. Mate kaže da je on trampavo pipao pa da prova drugi. Drugi pipa, ali i on napipa samo dva.

"Ma, bit će da se je negdje zavuklo, neka proba i treći" – dometne Mate.

Treći popipa i kad je i on rekao da ima samo dva jaja, Mate odustane i kaže da je izgubio okladu te svoj trojici vrati po 100 maraka. Upitaše ga tad inspektori:

"Pa dobro Mate, ti kažeš da se obogati na okladama, a evo sad izgubi 300 maraka."

"Je, je" - govori Mate - "a vidite li vi Juru kako ćiri iza ćoše? S njim sam se kladio za 1000 maraka da ćete me sva trojica iz komisije povući za jaja!"

Setaju mali mrav i mali slon.
Pita mrav slona: "A koliko si ti star?"
Slon kaze: "6 mjeseci. A ti?"
Mrav ce: "I ja isto 6 mjeseci!"
Slon ce zapanjeno: "Pa kako to da si star isto kao i ja a vidi koliko si manji od mene!?"
Mrav: "Al' ja sam bio bolestan 3 mjeseca!!"

 

Hjuston, vi hev a problem vit votr:

http://vimeo.com/60099031#

Evo tu gore na mom postu je trebao pisat ovaj vic ali se nest shebalo pa ga nema i neda mi editirat :/
.....
Polaže studentica usmeni ispit na faksu. I dok ona odgovara profesor se lagano ljulja na stolici .
Odjednom pukne stolica i profesor se razljepi na pod a ona se ne uspijeva suzdržat i pukne se smijat.
Profesor ustaje , čisti se , pogleda nju, nasmije se i kaže:
Kolegice kako mi padosmo . :)

U što se ova tema pretvorila 

Dopratio Mujo curu do haustora naslonio se na zid i nagovara je.
„Hajd' mi bona malo popuši.“
„Ma neću,“ kaže cura.
„Hajde bona, da znaš kol'ko ja to volim.“
„Ma neću,“ opet će ona. „More naić neko, pa reć' Babi.“
„Na brzinu ćemo mi to“ i dalje uporan Mujo.
U to se otvaraju vrata haustora i na njima pojavljuje curina mlađa sestra.
„Reko ti je Babo, il' da mu popušiš ti, il' ja, samo nek skine ruku s interfona.
Puna nam je kuća gostiju.“