Što je to točno autor htio reći? 
Bez (korištenja) pomoći?
Što je to točno autor htio reći?
Bez (korištenja) pomoći?
Možda je tel no ads (bez oglasa(?)) ? xD
Što je to točno autor htio reći?
Bez (korištenja) pomoći?
Ma podrazumijeva se da je na to mislio, ali može se shvatiti na više načina...
Tak je!
Danasnji laptopi bez ovoga su gumba nezamislivi 
Ljudi su postali lijeni koristiti google.
Danasnji laptopi bez ovoga su gumba nezamislivi
Ljudi su postali lijeni koristiti google.
i firefox
:D
.
Ne pođiže Windowse crni ekran???
Čuo Hase da u Zenici, u jednoj javnoj kući, ima kurva koja puši i pjeva istovremeno. Odlučio isprobati, skupio 100 € i ošao tamo.
Ušla kurva, ugasila svjetlo, rekla da samo u mraku radi, popušila mu, otpjevala par pjesama. Ošao Hase kući zadovoljan al ga interesovalo kako to radi, pa odlučio provjeriti.
Drugi mjesec ošao, ali je ponio džepnu svjetiljku. Kad je kurva počela raditi posao, on upali svjetiljku, kad ono:
- stakleno oko na stoliću pored kreveta!
Pismo korisnika servisu računala:
Dobar dan! Kada želim kopirati film na USB, kliknem PASTE, onda mi se pojavi tekst da nema dovoljno mjesta na USB-u. Poslije toga kliknem PASTE SHORTCUT i onda mi stane film na USB. Problem je kad hoću gledati taj film na tuđem kompjuteru, onda se javi poruka da ne može naći film.
Ovo je čudno, pošto sam sigurna da je film na USB-u, jer ga na mom kompjuteru otvara sa USB-a. U čemu je problem?
Hvala
Odgovor:
Draga Gospođo, ne možete utrpati svoju bundu u torbicu. Cedulja sa natpisom, da je bunda u ormaru, pak staje u torbicu. Znači ako ste doma i pročitate cedulju iz torbe da je bunda u ormaru onda ćete je tamo i naći. Situacija se mijenja ukoliko se nalazite kod prijateljice i pročitate sa cedulje da se bunda nalazi u ormaru. U njenom ormaru možete tražiti unedogled, Vaša bunda sigurno neće biti tamo.
Pozdrav,
Korisnički servis.
Tata geek pita sina geeka:
-Sine, šta ti je tako rukopis čudan??
-Ma isprobavam nove fontove
Ovo mora da je greska.
Ne pođiže Windowse crni ekran???
Šta ćeš, nisu svi tako informatički obrazovani kao ti...
Ajde Fake nećeš ti nas prevarit, znamo da su svi oni videi tvoji, ono je tvoja kuća...
Sorry ak je bilo... http://tiny.cc/HEhe
zakon
hebote je dobija po glavi
Koji
Ima opakih scena.
E ovo vam svima preporucujem da obavezno poslusate, smijeh je zagarantiran, samo pustite i poslusajte do kraja bez premotavanja, traje nesto krace od 3 minute, u svakom slucaju, obavezno poslusati:
Ja sam umirao od smijeha :)
Koje su boje Slovenski tenkovi?
-Oba dva su zelena...
Pita učiteljica djecu:
- Djeco, što nam daje kokoš?
- Jaja.
- A što nam daje krava?
- Mlijeko.
- A što nam daje koza?
- Zadaću.
Predlaže kolega kolegi s posla:
- Dođi večeras kod mene na grupni seks.
- A što ti je to?
- Pa to ti je ono, ima nas više, pa onda svatko sa svakim.
- A, reci ti meni koliko će nas biti?
- Ako dovedeš svoju curu, bit će nas troje
U ludnici jedan luđak nešto piskara.
- Kome pišeš? - upita ga drugi luđak.
- Pišem sebi, bogme, ljubavno pismo.
- Pa što u njemu piše?
- Nemam pojma, još ga nisam dobio.
pritisnite na smajlića
Ovo bi trebalo kao obavezno stivo iz
Kakvih sve ljudi ima
ŽENSKA POEZIJA
Želim muškarca koji je krasan, mudar i jak,
koji voli razgovor lak...
Muškarca koji misli prije nego kaže,
koji mi laska i nikad ne laže...
Muškarca čiji je posao sjajan,
i bankovni konto ništa manje nego bajan...
Galantan, uvijek pri ruci,
da mi uvijek pomogne kad sam u muci...
Muškarca koji moju dušu treba,
a ne da me samo u krevetu vreba...
Takvog muškarca ja želim cijelim svojim bićem voljeti,
čitav svoj život ga poštovati.
MUŠKA POEZIJA
Želim bogatu, gluhonijemu nimfomanku s izvanserijskim sisama i čvrstom trupinom.
Uz sve to da ima i svoju birtiju, veliki auto s kožnim sicevima i 30-metarski gliser.
Znam da se baš ne rimuje, ali boli me k***c...
Papagaj
Žena došla u prodavnicu kućnih ljubimaca i tamo vidi veoma jeftinog, divnog papagaja.
- "U čemu je štos?"
- "Ah, znate, taj papagaj je živeo u javnoj kući, ko zna šta je tamo naučio."
Ženi to nije smetalo, i kupila je pticu. Čim ju je donela kući, ptica počne:
- "Nova kuća, nova Madam."
Dama se nasmeje i sačeka ćerku. Papagaj odmah počne:
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka."
Nastave svi da se smeju, kad eto ga i muž.
- "Nova kuća, nova Madam, nova devojka, zdravo Stevo!"
Otac morski pas savjetuje sina:
"Sine, kad vidiš čovjeka u moru prvo oko njega napravi 3 kruga, onda ga lagano dotakni njuškom, opet napravi 3 kruga oko njega pa ga onda pojedi!"
"A zašto da ga odmah ne pojedem?""Zato jer je tada još pun govana!"
Kazna
-Znate li zašto žene imaju menstruaciju?
-E, pa kad je Eva ponudila Adamu jabuku, Bog se jako naljutio. Tako Bog reče Evi: "Krvavo ćeš mi to platiti!", a Eva odgovori: "A jel može u ratama".
Na prijemnom ispitu na sarajevskoj Likovnoj Akademiji, pred kandidate su postavljene tri slike:
a) IZGOREN KRUH
b) UTOPLJEN COVJEK i
c) TRUDNA ZENA
Zadatak je bio pronaci (samo) dvije rijeci koje su karakteristicne za sve tri slike.
Ispit je polozila jedna jedina osoba, djevojka sa povecim trbuhom...
Napisala je: KASNO IZVADJEN...
