Horatio gdje na 4chanu mogu nać te slike gdje su te oči i usta od awesome lica.Je li 4chan pun virusa.
Horatio gdje na 4chanu mogu nać te slike gdje su te oči i usta od awesome lica.Je li 4chan pun virusa.
Ja sam skinuo awesome smajlija i u paint.net-u pomoću magic wanda stavio oči i usta na ovu sliku :)
Horatio gdje na 4chanu mogu nać te slike gdje su te oči i usta od awesome lica.Je li 4chan pun virusa.
Ja sam skinuo awesome smajlija i u paint.net-u pomoću magic wanda stavio oči i usta na ovu sliku :)
4chan-god help us if they ever assemble
hehe bas malo prelistavam Kotaku i stavili su ovu sliku
http://kotaku.com/5495413/the-video-gamers-eternal-struggle-summed-up-in-one-photo
Don`t do drugs!
ispričavam se ako je već bilo
WTF = Welcome to Facebook
Fathers Can Game Too!
Kako duh Ante Pavelića plaši političare u Saboru:
UUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!
:))
Kako duh Ante Pavelića plaši političare u Saboru:
UUUUUUUUUUUUUUUUU !!!!
:))
a kuki kralju...
Kako se zove papino govno? -Sveta stolica
(Moj smišljen na brzaka)
Fora stara 10 godina, kaj briješ?
Kako se zove papino govno? -Sveta stolica
(Moj smišljen na brzaka)
Fora stara 10 godina, kaj briješ?
Ne brijem ja ništa, ali nisam čuo.
Indeed:
FTW = F*ck the Windows
Kad je čak noris u tramvaju kontrola plaća kartu
pesimist vidi tamu u tunelu
optimist vidi svijetlo na kraju tunela
realist vidi vlak koji ide prema njima
a strojovođa vidi tri budale na pruzi
šta znači:
TU TI TU TU TU TU
Grobničan naručuje u Londonu dva čaja za sobu 222
šta znači:
TU TI TU TU TU TU
Grobničan naručuje u Londonu dva čaja za sobu 222
To je bio vic za Bandića tijekom izbora...
Što ima na Novoj TV između reklama?
Pokoji film
- Što je vrhunac španjolske sapunice?
- Kada Rodrigo sazna da je sam sebi majka...
Kako se zvala krava od Nikole Tesle?
-Žarulja.
Radili Mujo i Haso u Americi kao perači prozora na neboderu. Došli oni do stotog kata, a Mujo će:
- "Haso jebo te, promašili smo kat 99ti, ne oprasmo ga!"
- "I šta sad?" Upita Haso.
Mujo će na to:
- "Aj pošto ti imaš tregere na hlačama, ja ću te držat` za njih, a ti kako se budeš klack'o dolje, ne moraš ni mahat` rukama."
- "Super, napravimo tako." veli on.
Prođe malo vremena kad se ovaj dolje poče da smije k`o lud.
- "Šta se smijes medo jedan, ovako opasna situacija?", pita ga ovaj gore.
- "Kontam ako se otkače ovi tregeri kako će te odvalit` po nosu!"
Mujo: 'Fato, jesam ti prvi?'
'Moze biti, nesto si mi poznat.'
Zove drugarica Fatu na telefon i pita šta radi.
Fata:
- Evo žvacem Muji k***c.
Drugarica:
- Misliš, pušiš?
Fata:
- Ma bice i toga kad se digne!
Tko je odabrao Đelu Hadziselimovića?
- Chuck Norris
Bio simpozij pivara, a u pauzi si ljudi odluče nešto popiti.
I sad, predstavnik Heinekena naruči Heineken. Onaj iz Gössera naruči Gösser. Onaj iz Stelle naruči Stellu. Samo Irac iz Guinessa naruči Pepsi. Pitaju ga ostali:
- “Pa dobro, kako možeš na simpoziju pivara naručiti Pepsi?”
Irac:
- “Maa… Kad nećete vi pivu, neću ni ja.”
Kucna pomocnica zatrazi povisicu:
Gazdarica se jako razljuti i upita: "Pa dobro Marija, reci razlog zasto mislis da si zasluzila povisicu?"
Marija odgovori: "nije jedan nego su tri razloga".
Gazdarica: dobro, pa reci mi prvi.
Marija: prvi razlog sto trazim povisicu je jer ja bolje peglam nego Vi."
Gazdarica: Tko to kaze"
Marija: to kaze Vas muz.
Gazdarica: a koji je drugi razlog?"
Marija: zato sto bolje kuham nego Vi.
Gazdarica: nemoj mi reci ponovno da to kaze moj muz.
Marija: upravo tako, to kaze Vas muz
Gazdarica: a koji ti je treci razlog?
Marija: treci razlog je sto sam bolja ljubavnica nego Vi?
Gazdarica (sada sva crvena u licu): nemoj mi reci da to opet kaze moj muz?
Marija: Ne gospodjo, to kaze Vas vrtlar.
Gazdarica: Marija, koliku zelis povisicu?
Baka,sa svojih 98 godina, na samrti leži u bolesničkoj postelji i poželi otkriti svojem tugujućem mužu, koji sjedi pored njenog kreveta, posljednju tajnu prije nego umre.
“Ivek, najdraži moj Ivek, prije nego zatvorim oči zauvijek, htjela bi ti otkriti svoju posljednju tajnu. Otiđi do štaglja gdje češ naći dvije kutije ispod trečeg potpornja na lijevoj strani krova, i donesi ih “.
Ivek ode do štaglja i vrati se nakon pet minuta noseći dvije kutije u rukama. U prvoj kutiji pronalazi tri jaja, a u drugoj 250,000 eura. Oči su mu zasvjetlucale.
“Reci mi draga, što znače ova tri jaja ?”
“Znaš, Ivek, u braku smo 78 godina i svaki put kad nisam dobila orgazam, stavila sam jedno jaje u kutiju.”
Iveka obuzme zadovoljstvo i ponos, kako je u 78 godina samo tri puta podbacio, i upita:
“A što znači ovih 250,000 eura?”
A, svaki put kad sam napunila kutiju s dvanaest jaja, otišla bi ih prodati na tržnicu.
Koji organ najviše strada tijekom dr*anja?
Uho. Sve vrijeme slušaš da ti neko ne uđe u sobu.
Zove čovjek hitnu:
"ooo ljudi pomagajte šta ću mali mi proguto kondom šta ću sad???"
Poručuju iz hitne:
"Ništa se ne bojte evo već šaljemo ekipu, bit će sve uredu."
Nakon pet minuta zvoni opet telefon u hitnoj isti čovjek.
"Alo hitna. Ej nema problema našo sam drugi kondom. Sve ok."
doso tarzan na stari most i poso da skoci
kaze mu mujo - nemoj bola tarzan skakat ima dole skoljki
kaze tarzan - ma sta ce mi bit od skoljki kad sam ja skako medu tigrove i pirane
kaze mujo - ajde hajvane skaci kad si navro
i skoci tarzan,
kad izlazi za 2 min sav krvav
pita muje - sta je ovo bola mujo kakve su ovo skoljke
kaze mujo - pa skoljke od lade i fice
Dodju dva njemca u Bosnu i vide kako Mujo lezi s uhom naslonjenim na
zemlju. Cude se tako njemci i vele kako ovi u Bosni jos nisu izgubili
kontakt s prirodom. Veli prvi:
- Vidi ga samo, sigurno moze cuti auto koji je udaljen kilometrima.
Dodju oni tako do Muje i Mujo veli:
- Crveni audi, troje u njemu, otprilike dva kilometra udaljen.
Njemci svi fascinirani i cude se:
-Ne samo da je odredio daljinu, nego moze cak odrediti i boju i tip auta
i koliko ljudi je u njemu, stvarno nevjerojatno!
- Da - veli Mujo - presao je preko mene pred deset minuta.
-Lady Gaga, imaš li mi posudit petaka??
-Imam qurac!!!
Preplivavajući Karipsko More prije 23 godine, Chuck Norris se odmorio na Jamaici, te je upoznao mladu damu prezimena Bolt...
sretne vuk crvenkapicu u sumi i pita je:
hoces li mi dati bakinu adresu?
hocu, kako necu, veselo odgovara crvenkapica:
baka@yahoo.com
Kako zovete budalu koja u ruci drži mitraljez?
- Gospodine
Klinac hoda ulicom, a na putu pored njega zaustavi se auto.
Muskarac srednjih godina spusti bocno staklo i povika:
- "Ako udjes dat cu ti 20 evra!"
Klinac pocrveni, ljubazno ga odbije i nastavi dalje.
Posle nekoliko metara, vozac opet zaustavi auto pored klinca:
- "OK, sta mislis o 30 evra i jedna velika cokolada?"
Klinac nesto odbrusi tipu i jos vise ubrza hod. Medutim, malo
dalje automobil ga opet sustigne i muskarac mu se ponovo obrati:
- "Ovo je moja poslednja ponuda, 50 evra i slatkisa koliko
god mozes da pojedes. Ajde udji!"
Klinac zastane, osvrne se oko sebe i polako pridje autu:
- "Slusaj, tata, ti si kupio tu glupu Daciu,
sad se fino sam vozaj u njoj."
P: Kako zovu hercegovca u Zagrebu bez para?
O: Bosanac
Kako bi se zvala Slovenija da se nalazi u Italiji???
Vatikan!
Mujo kupuje cigarete na kiosku i pročita upozorenje na kutiji:
"Pušenje izaziva impotenciju!"
Vraća cigarete prodavačici i govori:
- Neću te, daj mi one za rak pluća!
Mujo i Fata se bucaju i poče Fata:
SVRŠIT ĆUUU AAA SVRŠIT ĆU
Kad Mujo usta i opali joj šamarčinu.
KO TI JE TAJ SVRŠIĆ MAJKU TI TVOJU RECI KO JE SVRŠIĆ.
Dolazi Mujo kod doktora i izlaze mu svoj problem
-Doktore, sta da radim, nikako svrsit'. kad ka*am Fatu, uvek mi splasne!
Doktor misli, misli i kaze:
- Cuj, Mujo, ja mislim da ti imas problema s' potencijom zbog rata. Imas li pistolj?
-Imam.
-E, pa ti lijepo pistolj ispod jastuka, pa kad budete slijedeci puta vodlili
ljubav, kad osjetis da ce splasnut', opali koji hitac u vazduh, ja vjerujem da ce biti bolje.
Poslusa Mujo, ode kuci i vrati se sjutradan.
Pita doktor:
- Gospodine Mujo, kako je proslo?
- Nikako, moj doktore, jadan li sam! Postavili se Fata i ja sinoc u pozu 69.
Ja, taman da svrsim, on pocne smeksavat, ja izvadim pistolj, ispalim dva hica u vazduh,
Fata mi se zasere u lice, odgrize mi pola qurca i Haso izleti iz ormara s rukama u zraku.
