Humor

Nije smiješno?!? Moraš imat neko osnovno znanje o svemu! Ako nemaš dogodit će ti se isto što i tome liku... Ne moraš biti neki genije ili programer da znaš šta je dobro raditi a što ne na kompu. Osnove treba znati jer će drugi zaj***vat u drugim situacijama koje možda neće imati veze s računalima. Neka nalije 30 l rakije u auto pa nek se vozi po gradu. Auto bolje ide. Viruj mi. Probaj pa javi. Sorry na off topicu.

Ovo je individualna fora, Triforce inače nema veze sa informatikom...

I skrenuli ste debelo off-topic.

EDIT: uf, sad sam i ja kriv...

Katana kaže...

uživate

Rick Roll fora je odavno isfurala, tako da TD od mene

Netko je došo s partya.....

Evo malo Hitlerskih... bez uvrede.

Šeta Hitler s jednim oficirom i prođu pored hrpe pepela. Kaže Hitler: Oficiru, jesam li ja zabranio Židovska okupljanja?

Šta radi mali Židov na dimnjaku? Čeka mamu i tatu.

Postrojio Hitler Židove da ih strijelja, no vidi malu djevojčicu pa joj priđe. "Koliko godina imaš mala?". Kaže djevojčica "Pet, a sad će mi šesta". "E, neće, neće." -uzvrati Hitler

Šta je to tanko, dugačko, sivo, i ubija Židove? Plinska cijev...

Zašto u plinskim komorama ima 11 ispušnih rupa za plin? Pa kad Židov proba začepiti prstima, da mu ostane ona jedna.

Pretjerao sam... 

Pročitaj moj potpis.

The song may have been favored for this use by those regarding it as the worst popular song of all time.

Čudni dokazi u Americi

http://failblog.org/2009/12/31/evidence-fail/

- Znate kako se kaže DNK na bosanskom?
- Da nije komšijino?

Modne Macke na Sljemenu

Tako mlada, a vec Slovenka

Ovo san kopirao s jednog foruma, napisao poznanik :D
Uživajte ^^

-----------------------------------------------------------------------------

Na jednom forumu je neki lik upitao kako osvojiti curu kojoj se sviđa drugi dečko. A ja, ne budi lijen, sam odlučio priskočiti u pomoć jadnome čovjeku... Pa, eto i vama ovaj kratki naputak kako osvojiti ženu koju imate na oku...

Prva faza: priprema.
Saznaj što voli.
Koristi njene frendice, frendove, familiju, kućne ljubimce. No, najviše od svega žene vole mačo tipove koji odišu buntovništvom.

Druga faza: pristup.
Kao prvo, da pi pristupio curi, moraš se i za to pripremiti. Operi se i obrij se bez obzira imaš li dlaka. Nakon brijanja moraš dezinficirati područje da nebi došlo do neugodnog crvenila, svraba i šuge. Ne koristi aftershave i balzame, nego kumovicu ili slične preparate sa većinskim udijelom alkohola. Nakon toga odi do prve ćevapare i naruči velike ćevape sa ekstra luka i kajmaka te se zdrobi u tome i zalij ih sa dvije pive kako bi podigao samopouzdanje. Sada, svježe obrijan, čist i sit spreman si doći i popričati sa curom.

Treća faza: razgovor.
Jedan od većih problema nastaje tu, kako započeti razgovor. Moraš imati ulet. Iako sve cure tvrde da ulet nije bitan, to je laž, i nema šanse da ne nastavite daljnju konverzaciju ako uletiš sa provjerenim stvarima koje će ih nasmijati, tipa: "Alo mala, imaš šta sitno osim sisa?", "Đesi ribo ajde da se mrijestimo." i "Moj djed uzgaja lubenice. No dosta o njegovim lubenicama, pričajmo malo o tvojima."
Naravno, to moraš izgovoriti sa potpunom sigurnošću u sebe, po mogućnosti sa povišenim glasom kako bi ostali muškarci u krugu shvatili da je ta ženska tvoja lovina.

Četvrta faza: nakon razgovora.
Nakon što si s njom trakeljao o potpuno nebitnim stvarima i govorio ono što želi čuti, vrijeme je za daljnji korak. Kod mene je četvrta faza poziv u šetnju na mjesečini. Preporučam ti da to i ti napraviš. Kako se šećeš sa njom zašlataj ju tako da joj daš do znanja da joj se sviđaš. Bez brige, njoj će se to svidjeti jer, ako se sjećaš, žene vole mačo muškarce koji su sigurni u sebe. Dok se šećete i dalje joj govori sva ona romantičarska sranja koje niti jedan muškarac koji drži do sebe ne može misliti, a kamoli misliti i izgovoriti na glas.

Peta faza: poziv na intimnije druženje.
Ponudi se da ju otpratiš do doma, ali usput prođi kraj trafike i reci da ideš kupiti žvake. Kada kupuješ glasno reci "DAJTE MI NAJVEĆE DUREX KONDOME" tako da se ona može pirpremiti na tvoju sljedeću fazu, jer žene ne vole voditi igru nego ju vole pratiti. Zapamti, žena je objekt, nema nikakvu moć. Kada dođete do tvog ulaza pozovi ju na čašicu pića. Kako se penjeta opet ju zašlataj da se napali.

Šesta faza: the sexual intercourse.
DISKLEJMER: ako ste mlađi od 18 ili imate slabo srce preskočite ovo.
No, kada dođete gore, zgrabi prvi alkohol koji ti padne u ruke i odvedi ju u svoju sobu. Ako se bude opirala, samo glumi jer želi ispasti svetica, no vjeruj mi, svaka žena voli dobru batinu. U oba smisla. Kada ženi opališ šamar ona se osjeća podređeno, a to voli. No, kada uđeš u sobu doslovno strgni odjeću s nje, a tako i sa sebe. Baci ju na krevet i metni ga koliko je dug i širok. Ako bude malo krvi, ne brini, uskoro će prestati. Ako kaže da ju boli, laže, jer time samo želi reći "JAČE". Ako kaže kriva rupa kresni ju po gubici i reci "Da je kriva ne bi bila na tom mjestu di je."

Sedma faza: after the sexual intercourse.
Okreni se i zaspi ko foka nakon rovanja po madagaskarskim planinama. Ako je ujutro još kraj tebe ponovi šestu fazu.

Bilo je nešto tako slično pred par strana...al slično,ne isto

evo dva

1.idu mujo i haso u crkvu a, mujo treba na WC a nema ga nigdje pa mu kaze haso-odi na krov od crkve. ode Haso tamo. mole u crkvi nek nam bog da dari i padne mujino govno a svećenik kaže-što ćemo mi Bogu darovati,a s krova mujo viče WC-papira

2.odu rus njemac i bill gates kod Boga da im onk kaze sto ce se dogoditi ode rus prvi i pita Boga-kad će rusija biti najrazvijenija zemlja na svijetu.

dođe rus plačuči i kaže neću doživjeti

ode tak njemac i pita kad će njemačka imati najbolja oružija dođe plačuči i kaže da neće doživjeti

i tako ode bill gates  i pita kad će windowsi biti najprodaviniji OS  na svijetu vrati se ne plačući i pitaju ga što mu je Bog rekao on kaže -Ne znam Bog još plaće

Kako obožavam ovaj show

FAIL!

P.S. evo i jedan gamerski fail 

OMG...taj nebude djece imal...

Morate i OVO vidjet...