Facepalm (faca palma), a ne onaj standardni Facepalm (dlan preko lica)
A isto se piše... 
Facepalm (faca palma), a ne onaj standardni Facepalm (dlan preko lica)
A isto se piše...
ajoj.....
kad ste krenili evo jedna sa prijateljevog rodendana
Facepalm (faca palma), a ne onaj standardni Facepalm (dlan preko lica)
A isto se piše...
Bez brige, probuditi ćeš se jednog dana i shvatit ćeš 
moram i ovdje jer je presmiješno......
moram i ovdje jer je presmiješno......
mene bi sram bilo to pokazivat...
a srećom ja nemam srama...... jednostavno sam rekao: ovo je kao stvoreno za BOL forum, i nije me briga....... ali ja ionak cod4 igram poradi zabave i društva na serverima......
Učitelj: Ivice, navedi mi jednog letećeg sisavca!
Ivica: 'Stjuardesa!'
Kako počinje i kako završava život jednog motoriste? Pukne guma!
'Je li bi spavala sa mnom za recimo 100 000 dolara?' 'Pa znaš, kad razmislim, bih!' 'A za pet dolara?' 'Kako se usuđuješ? Što misliš tko sam ja?' 'To smo već utvrdili, sad se samo cjenkamo!'
Nakon mjesec dana zabavljanja djevojka kaže dečku: 'Dragi, mislim da je vrijeme da me predstaviš svojoj obitelji!' Na to će on: 'Neće moći, žena je na poslu, a djeca u školi!'
moram i ovdje jer je presmiješno......
Inače ne igram COD pa ne kužim šta je smiješno na slici...
moram i ovdje jer je presmiješno......
Inače ne igram COD pa ne kužim šta je smiješno na slici...
ja igram pa ni meni nije jasno 
moram i ovdje jer je presmiješno......
Inače ne igram COD pa ne kužim šta je smiješno na slici...
recimo da je kill/death ratio negativan
moram i ovdje jer je presmiješno......
Inače ne igram COD pa ne kužim šta je smiješno na slici...
recimo da je kill/death ratio negativan
Aha kužim, ovaj tim n00bova gore se sastoji od 9 igrača i izgubio je od tima cheatera sa tri igrača. I još, svaki od n00bova je više umirao nego što je fragao, a svaki od cheatera je više fragao nego što je umirao.
EDIT: heh ipak nisu samo tri, cheatera isto ima 9 
moram i ovdje jer je presmiješno......
Inače ne igram COD pa ne kužim šta je smiješno na slici...
recimo da je kill/death ratio negativan
Aha kužim, ovaj tim n00bova gore se sastoji od 9 igrača i izgubio je od tima cheatera sa tri igrača. I još, svaki od n00bova je više umirao nego što je fragao, a svaki od cheatera je više fragao nego što je umirao. 
ma nisu samo 3 odprili ih je jednako samo se nevide jer treba scrollat dole
ma nisu samo 3 odprili ih je jednako samo se nevide jer treba scrollat dole
Da, da, skužio sam prije nego što si mi ti reko (pogledaj kad je uređivana poruka). 
EDIT 3: očistio sam onu gomilu spama iz ovog posta.
Vodič za pronalazak trebe (C/P)
Korak prvi: Gdje naći buduću bolju polovicu ili nešto za pod jaje?
To ovisi o vašim afinitetima. Želite li sado- mazo darkerišu koja doma glumi anđelka (moja omiljena vrsta) najbolje vam je klikati na one "Find Sex Partner Near You Tonight!!!" reklame po opskurnim porno stranicama (worked for me). Ukoliko tražite šminkerice i sponzoruše, preporučam Facebook, NetLog i slične stranice, dok wannabee metalke možete naći na myspaceu. Prednost potonjih je lako održavanje, jedna piva im je dosta da se napiju, a onda počinje zabava.
Korak drugi: Saznati izgled
Naravno, moje čitateljstvo ne želi gabora da im glumi luku za njihov brodić. Shodno tome, morate saznati kako izgleda potencijalna kurtizana. Preporučam da čim prije izmjenite ICQ/ MSN/ AIM/ WAT adrese/ brojeve/ wat i započnete casual razgovor. No, važno je da ne uletite sa spikom "E bok mala vidjo sam ti oglas daj sliku oćemo se jebat?", jer koliko god to bilo iskreno i iz dubine duše, cure to neće cijeniti. Da, znam, nema logike, no tako je. Pričajte s njom o stvarima o kojima bi pričali s curom koja vas uopće ne zanima, no morate provesti par sati s njom jer vas je njen brat zamolio da ju "pričuvate.", dakle od kuda je, koliko godina ima, u koju školu/ faks ide, što sluša, omiljena klopa, omiljena poza itd. Improvizirajte. Nakon dužeg chattanja od, recimo, dva ili čak tri sata ju možete zamoliti da vam pošalje svoju sliku. Ukoliko vam je ne želi pokazati znači da je debela, prištava kuja koja bi se plodila, ali se srami. S pravom.
Korak treći: Broj mobitela
OK, ovdje već postaje gusto. Ipak, osnovne stvari s dobivanjem slike vrijede i za broj mobitela; ne nagliti. Pošto ipak ovdje govorimo o lakim ženama sumnjivog ili bez morala, za broj mobitela možete pitati već drugi dan, samo probajte to uklopiti u neki kontekst. Recimo; prodajte spiku da ne možete naći mobitel i da vas nazove kako biste ga našli. Ako vas odbije ili zove sa skrivenog broja odjebite je. Glumi nedostižnu, a stavlja oglas na dating stranice. Licemjerna kuja. Ukoliko vas nazove i dobijete njen broj, spremni ste za sljedeći korak.
Korak četvrti: Prvi sastanak
Prvi sastanak isto mora biti uklopljen u kontekst, uglavnom kroz neku zajebanciju. Nešto tipa: "Joj, sutra moram na plac..." "Da, zbilja? I ja isto, a na koji to?" prolazi bez problema. Napominjem, improvizacija je majka znanja. Kada idete na prvi spoj, važno je ostaviti dobar prvi dojam. Pošto mi se to ne da opet pisati, samo ću kopirati iz službenog Zbari Team™ vodiča:
"Operi se i obrij se bez obzira imaš li dlaka. Nakon brijanja moraš dezinficirati područje kako ne bi došlo do neugodnog crvenila, svraba i šuge. Ne koristi aftershaveove i balzame, nego kumovicu ili slične preparate s većinskim udjelom alkohola. Nakon toga odi do prve ćevapare i naruči velike ćevape s ekstra luka i kajmaka te se zdrobi u tome i zalij ih s dvije pive kako bi podigao samopouzdanje. Sada, svježe obrijan, čist i sit spreman si doći i popričati sa curom."
Nakon što se sretnete, ponudi ju s kavom. No, kavu nećete vi platiti, nego ona. Ako se pitate zašto, samo se prisjetite ženskog trakeljanja o emancipaciji. Dobro, ako baš želite biti ravnopravne, same si platite cugu i mijenjajte gume na autu. Što, ne možete promijeniti gumu jer ste preslabe? E, pa onda ne možete ni biti ravnopravne. Ionako živite duže jer vam Bog vraća vrijeme utrošeno na bočno parkiranje.
Nakon što vas je počastila kavom, pivom, pelinom, pivom, pelinom, pivom, pelinom, pivom, pelinom, kavom i burekom iz netom otvorene pekare zahvalite joj se na ugodnome društvu, uštipnite ju za gluteus maximus i namignite joj. Nakon toga se udaljite pjevušeći "Suffragette City".
Korak peti: Sažimanje dojmova
Ovo morate odraditi sami sa sobom. Je li dovoljno zgodna? Koliko je zahtjevna? Ima li sestru i, ako ima, valja li joj sestra? U svakom slučaju, odredite valja li za upuštanje u fuk- romansu.
Korak šesti:
if (korak peti== 1)
{
do {Pozvat k sebi doma.}
while (Kondomi na ormariću.)
}
else {Dobro jutro sifilise.}
Naime, sva ta odmorišta za jaja su vjerojatno već prešla podosta kilometara, neovisno o godinama. Jedanaest ili trinaest, sve je to imalo više K u sebi od Ku Klux Klana. Možda čak i odjednom.
Korak sedmi:
Što bi vi, da vam okopam voćnjak?! Pa jebali ste pomoću mog vodiča, vi ste ti koji bi trebali okopavati.
kad ste krenili evo jedna sa prijateljevog rodendana
To je muskarac na slici? Ima nalakirane nokte?!
on topic:
Vodič za pronalazak trebe (C/P)
Svaka čast care :-)
On topic
epic...Remi Gaillard
owned
Plavuša polaže vozački ispit:
- Znate li kako radi motor?
- Mogu li reći svojim riječima?
- Naravno.
- Brrrm...brrrrmm...brrm!
Poslužitelj donosi plavuši naručenu pizzu:
- Želite li da ju razrežem na četiri ili osam komada?
- Razrežite na četiri jer osam ne bih mogla pojesti.
Policajac zaustavlja plavušu ...
"Ne rade vam svjetla. Morat ću vam naplatiti 300 kuna."
- "Super, za istu stvar u servisu su mi htjeli uzeti 1000 kuna!"
beba ninja (mali michael dudikoff) http://www.funvideoworld.com/video/1469/Ninja-baby
Kako se na latinskom kaze impotencija...........VIDI MENI VISI..............
Blago izmjenjena verzija Voćke poslije kiše i malo haiku-a (ne shvaćajte zaozbiljno) 
Gle malu voćku poslije kiše, ja dođem s pilom i nema je više.
IMOTSKI HAIKU
Zima je.
Pivac stoji na
jednoj nogi.
Vitar gonja
lepušinu po guvnu.
Jes ladno, krvi ti Isusove.
ZAGORSKI HAIKU
Bara orje
s kravami.
Konj se vritnul,
otpala mu potkova.
Došel Joža na gemišta.
DALMATINSKI HAIKU
Lešo blitva
na pijatu.
Furešti se
gužvadu na vaporu.
Ni ladovina nije ča je bila.
BOSANSKI HAIKU
Deset, s lukom.
Ladno pivo.
Nema raje
na Baščaršiji.
Ko će platit moje meze?
SLAVONSKI HAIKU
Kulin, šljiva,
preorana njiva.
Bekrija brke suče.
Zora se pomalja.
Kad će već ti poticaji?
HAIKU SPONZORUŠE
Nemam škole, imam sise
Udat ću se, prpa nos mi se
http://www.njuskalo.hr/pc-racunala/servis-pc-oglas-629791
pogledajte ovog tipa koji popravlja kompjutere (bacite oko na njegovu sliku) , umro sam od smijeha
Došao Mujo ranije kući s posla i zatekao Fatu u krevetu s Hasom:
- "Haso, jarane, kako si mi to mogao učiniti?!
Zajedno smo se kao djeca igrali...
... u školu smo išli zajedno...
... cure smo skupa ganjali...
... bio sam ti kum na vjenčanju, a i ti si bio meni...
... evo, i djeca nam zajedno idu u školu...
... bio si mi najbolji drug, a sada...
... pa ajd stani bar dok ti pričam!"
lik ima vise srece nego kila!
http://www.funvideoworld.com/video/1472/Fat-guy-jumping-on-to-ice
