Prigodna slika za ova zimske dane :)
obavezno pogledajte ovo ja sam se polomio od smjeha
Još jedan.
Zanimljivo, avast! ga je pobijedio. Sad znamo koji je najbolji antivirus (ili barem najbolji anti-stickman). 
Jel zna itko kako rade ove filmove?
obavezno pogledajte ovo ja sam se polomio od smjeha
bilo vec al je zakon
evo jednog mw2 faila
Još jedan.
Zanimljivo, avast! ga je pobijedio. Sad znamo koji je najbolji antivirus (ili barem najbolji anti-stickman).
Jel zna itko kako rade ove filmove?
pa valjda after effects, ne?
Još jedan.
Zanimljivo, avast! ga je pobijedio. Sad znamo koji je najbolji antivirus (ili barem najbolji anti-stickman).
Jel zna itko kako rade ove filmove?
pa valjda after effects, ne?
flash.
a ono sa horribly slow murderer je bilo.
Sniježne radosti
Halid beslic snimio novi album!
"Ko bi reko skoda da zanese"
-
Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Što piše na majici?"
Muž: "Žuja je zakon!"
-
Pita mali cigo oca:
Ćale, kako oni ronioci pod vodu disu?
Je*em li ga sine, disu nekako....
Opet mali ciga: Tatko, a kako oni kosmonauti, u oni skafanderi disu?
Otac ce: je*em li ga sine...pa disu nekako!
Mali cigo: Cale, a kako oni piloti u supersonicni avioni disu?
Otac: je*em li ga sine...disu bre nekako....
Mali cigo: Izvini cale sto ti postavljam ovoliko mnogo pitanja...
Otac: Samo pitaj, sine...i treba da pitas, da naucis nesto
I dvije slike:
Biste li stali ovom covjeku? :)
hahahaha, volilo bih da ga nađe, mrzim takve ljude, tukao bi ih do besvijesti
Sjede Mujo i Fata u restoranu i sad dodje konobar i posluzi ih. Mujo se najeo i ostavio a Fata jede li ga jede (sva se zaprljala) i kaze ona Muji: ''gle izgledam ko svinja'' a Mujo ce na to: ''i zaprljala si se'' XD
Kvadrat od hipotenuze,
To zna svako dijete,
Jednak je kvadratima
Od obje katete!
Dogovorila se tri vampira da se takmiče u tome koliko će ko ljudi pojesti.
Vraća se prvi iz lova i kaže drugoj dvojici vampira:Vidite li onu kuću?E ja sam u njoj sve ljude pojeo.
Vraća e drugi iz lova i kaže im:Vidite li ono selo tamo?E ja sam tamo sve ljude pojeo.
Vraća se treći iz lova sa čvorgom na glavi i kaže im:Vidite li onu banderu tamo?E ja je nisam vidio.
:
Smiješno ili bolesno, ne mogu se odlučiti, ali o ovome videu se u zadnje vrijeme dosta priča.
Ovo može jedino 4chan...
Ovdje nema nijedne smješne stvari!!! Totalno bolesno.
OnTopic: Pogledajte sliku 
Kvadrat od hipotenuze,
To zna svako dijete,
Jednak je kvadratima
Od obje katete!
Moji prijatelj je na satu matematike (pred profesoricom) krenuo određivati dijagonalu trokuta - nije znao da ona ne postoji!
Vi imate srece, kod nas je profesorica tvrdila da postoji prostorna dijagonala tetraedra...
šta kaže mama plavuši pre izlaska?
ako nisi u krevetu do 22:00 vrati se kuci
šta je isto anti gotovcu i suncu?
ni u jedno ni u drugo nemožeš da zuriš više od 5 sekundi.
Halid beslic snimio novi album!
"Ko bi reko skoda da zanese"
-
Muž uđe u kupaonicu jer želi oprati majicu u perilici za rublje.
Gleda on gleda, ali i poslije 2 minute razmišljanja nema pojma.
Muž: "Koji program na perilici treba uključiti za pranje majice?"
Žena: "A što je, pamuk ili sintetika?"
Muž: "Ne znam!"
Žena (iznervirano): "Što piše na majici?"
Muž: "Žuja je zakon!"
-
Pita mali cigo oca:
Ćale, kako oni ronioci pod vodu disu?
Je*em li ga sine, disu nekako....
Opet mali ciga: Tatko, a kako oni kosmonauti, u oni skafanderi disu?
Otac ce: je*em li ga sine...pa disu nekako!
Mali cigo: Cale, a kako oni piloti u supersonicni avioni disu?
Otac: je*em li ga sine...disu bre nekako....
Mali cigo: Izvini cale sto ti postavljam ovoliko mnogo pitanja...
Otac: Samo pitaj, sine...i treba da pitas, da naucis nesto
I dvije slike:
Biste li stali ovom covjeku? :)
Možda ima neka budala koja bi 
* Muz dobije poziv iz bolnice iz kojeg sazna da mu je zena bila
u teskoj prometnoj nesreci. Odmah odjuri do bolnice gdje
nadje lijecnika, koji mu kaze 'Bojim se da imam lose vijesti.
Vasa zena je u nesreci tesko ozlijedila kicmu'
'Oh ne', odgovori on, 'kakva joj je prognoza??'
'Pa', ozbiljno ce lijecnik, 'vitalni znakovi su joj stabilni ali
ozljeda je teska. Ostati ce trajno i potpuno paralizirana.
To znaci da cete je morati odsada hraniti'
Covjek na te vijesti pocne plakati.
'Naravno', dalje ce lijecnik, trebati cete joj mijenjati pelene
najmanje 5 puta dnevno jer nece imati nikakvu kontrolu nad
mjehurom'.
Covjek se sada vec nekontrolirano trese i place.
Lijecnik nastavlja, 'Takodjer cete je obavezno redovito
cistiti od izmeta jer vise nema kontrolu nad probavom.
To cete morati raditi vrlo cesto i temeljito da se izbjegne
opasnost od infekcije.
Jadan covjek je sada vec izvan sebe od uzasa i soka, ne
moze doci do daha i jeca na podu.
U tom trenutku lijecnik mu stavlja ruku na rame i kaze:
'Ma zajebavam se. Mrtva je.'
Dodje mali vampir u pekaru i trazi dvadeset komada kruha.
Pekar mu da kruh i upita ga sta ce sa tolikim kruhom. Vampir odgovori:
- Cura je dobila menstruaciju pa umacemo.
vec dugo pratim ovog youtubera
lik je najsmijesnja osoba na you tubeu po mom mišljenju
evo jedan od njegovih videa
https://www.youtube.com/watch?v=GjOsMbM9gi8&feature=sub
Nakon dugog nagovaranja , muž je odveo ženu na prvu partiju golfa u
njenom životu i , kao što je bilo očekivano, njen prvi udarac
završio je u
prozoru predivne kuće u blizini golf igrališta.
Muž je poludio:
-Upozorio sam te da budeš oprezna, sad ćemo morati otići tamo,
izviniti se i platiti štetu na prozoru.
I tako je par otišao do kuće i pokucao na vrata . Iznutra se
začuo ugodan glas.
- Uđite.
Kad su ušli, imali su šta vidjeti; ne samo da je prozor bio
razbijen i
staklo posvuda po podu, nego se razbila i predivna antikna
vaza. Na
naslonjaču je ležao mlađi muškarac..
- Da li ste vi par koji je razbio prozor?
- Da, gospodine, strašno nam je žao.
- Oh, nije se potrebno izvinjavati, zapravo, ja sam Vam vrlo
zahvalan.
Vidite, ja sam duh i bio sam zarobljen u toj vazi više od 1000
godina.
Sad kad ste me oslobodili, mogu vam ispuniti tri želje. Ako
vam ne smeta,
svakome bih ispunio po jednu želju, a zadnju bih ostavio za
sebe.
-Oh, to je odlično, kaže muž.
Razmislio je na trenutak i rekao:
-želim milijun dolara svake godine do kraja moga života.
-Nema problema, rekao je duh, to je najmanje što mogu učiniti,
uz to
vam garantiram dug i zdrav život. A sad vi gospođo šta vi
želite?
- želim ogromnu kuću sa slugama u svakoj državi na svijetu,
kaže ona.
- Računajte da je sređeno, kaže duh. I ne samo to, vaš dom će
uvijek
biti siguran od požara, provalnika i drugih prirodnih
katastrofa.
- A sada, kažu muž i žena zajedno, koja je tvoja želja?
- Pa dobro, kako sam bio zarobljen više od hiljadu godina,
moja želja
je seks sa Vašom ženom.
Muž pogleda ženu i kaže:
- Pa draga, znaš da smo oboje bogati, imamo sve te kuće, šta
kažeš?
Ona je razmišljala trenutak i rekla:
- Znaš, nije mi svejedno, ali s obzirom na sve, mogla bih to
podnijeti, ali šta je s tobom dragi?
- Draga, znaš da te volim, kaže suprug.
I tako duh i žena otiđu uz stepenice, gdje su proveli ostatak
dana
uživajući jedno u drugom. Duh je bio nezasit. Nakon neka tri
sata
non-stop seksa, duh se okrene i pogleda ženu direktno u oči.
- Koliko godina imate ti i tvoj muž ? , upita.
- Pa, oboje imamo po 35 godina, odgovori žena.
- Bez zajebancije, 35 godina i još oboje vjerujete u duhove?
Evo dva po meni najjača uradka College Humora, ovaj Paranormal Activity je tek izašao.
Evo kao najava za nastup:
CAR!
bilo vec al je zakon
evo jednog mw2 faila
Mene zanima kako je on snimio ovaj video i zvuk i sliku je dobio?Zna li netko odgovor(ne komičan naravno)?
Jahali su konja pješice,suha krpa na dnu mora,ćelavi se čupali za kosu,zapeo za bežični telefon.
Jahali su konja pješice,suha krpa na dnu mora,ćelavi se čupali za kosu,zapeo za bežični telefon.
I gužva u praznom autobusu, te brodolom na tavanu
