suze mi idu od smijeha...
Tko je*e Chucka Norrisa kada Tony Cetinski umire 100x dnevno 
Seppukoo - ritualno samoubojstvo profila
Ovo mi je najjače :D
Once you committed Seppukoo you can:
1. read all the comments left by your friends in the Memorial Page;
2. share your Memorial Page using your favourite social network;
3. reactivate your Facebook account just logging again to Facebook (boo!!!).
lol
http://forum.bodybuilding.com/showthread.php?t=120921191
Jednostavno sam morao.
Znam da je loše liku bilo (ako je istinito) ali ja sam se skoro ugušio na ovo 
hvala ti!
neznam koliko dugo se nisam rasplakao od smijeha, ali evo sad jesam.
doslovce JEDVA sam se uspio suzdržati da se ne upišam u gaće
PURE EPICNESS.
i moja sućut za lika, ako je ovo istina.
:
"Zasto kada netokg pitam hoce li mi se pridruziti u pravljenju bombe samo me cudno pogleda.
pa to nije nista strasno u ostalom plutnij koji je potreban za izgradnju bombe mozes kupiti za 3000kn (10kg) od dilera,a ostalo ti se nalazi u kuci. Zamislite najbolji vatromet za novu godinu!!! Eksplozija koju bomba kucne izrade naprqavi je radijusa 100m i ako se bai na neko polje nikome nebi trebalo biti ništa, a radijacija nebi trebala biti smrtonosna jer je to veoma mala kolicina plutonija za razliku od prave bombe."
hahaahaha
btw post iznad sa slikom spermija ima odlican "oralni" humor xD
Sad si me sjetio ovog vica.
_____________________________________________
Bili mali i veliki spermij. I otišao mali spermij na obuku kod velikog, iskusnog spermija. Pita mali spermij što treba činiti.
- Kada dođe ejakulacija, ti počni trčati i trči sve dok ne stigneš do neke crne tvari. Kad stigneš, upitaj je li to jajašce, i ako je uđi unutra.
I jednom dode ejakulacija i mali spermij počne trčati i dođe do crne tvari. Upita:
- Jesi li ti jajašce?
- Ne, ja sam karijes.
kako bracanin jede crni rižoto?
-ugasi svijetlo i pocne jesti
This is what really happened:
Milinović je naručio cjepiva za par milja eura koja nisu upotrebljiva i sad ih šalje u austrijsku spalionicu.
Za to će im još platiti, jer mi nemamo svoju.
Vidi se da je ginekolog.
Kuži se u pič*ku materinu.
Vjerovatno je vec bio, al nema veze..
Zakaj plavusa nosi kondom na glavi ? - zato jer je glupa ko qrac xDD
ak nije bilo:
Hahaha
Ako ćemo o doslovnom viđenju stvari...
Tko misli da je Brad prestao Pit?
Znate da je Brad prestao Pit a poceo Pit Sampras?
Hahahhahaha,šta bude kada se poigramo nintendom...
Nenadj*bivo:
20 stvari koje bi trebali raditi na ispitu,ako ste sigurni da padate :)
1.Kad' dobiješ primjerak ispita,trči po učionici vrišteći: Miljenko,Miljenko imam tajne dokumente.
2."Čitaj" za vrijeme ispita.Čitaj pitanja na glas,raspravljaj sam sa sobom dal' si dobar odgovor napisao.A ako te slučajno ispitivač opomene i kaže da zašutiš,zaderi se KAKO ZNATE ŠTO MISLIM,a onda počni opet na glas o tome kakav je kreten ispitivač.
3.Uzmi gameboy.Igraj na maksimalnoj jačini zvuka.
4.Na svako drugo pitanje nađi nekakav odgovor da se krši sa tvojim ustavnim pravima ili religijom.Budi kreativan.
5.Čim profesor krene dijeliti papire za ispit,ti se digni sa svojeg mjesta i reci:Našli su me,moram pobjeći iz zemlje.
6.Nakon 15.min.digni se i poderi ispit na tanke,tanke komadiće,baci u zrak i zaderi se SRETNA NOVA GODINA.Ako imaš "muda" traži za novi list,reci da si prvi nekako izgubio.Ponovi postupak svakih 15.min.
7.Dođi na ispit sa ručnikom na glavi, papučama (po mogućnosti roze) i ogrtačem i ničime više.
8.Glumi da imaš Tourettov sindrom.Psuj što više.
9.Ponesi sa sobom stvari da možeš gađati profesora kada negleda i onda okrivi osobu najbližu tebi.
10.Ponesi crni marker,zacrni pitanja i odgovore.
11.Svakih 5 min. pokupi sve svoje stvari što glasnije i pomakni se na stolicu do i ponovi postupak svakih 5. min.
12.Predaj ispit u prve 2.min i reci da nije moglo biti lakše.
13.Nakon 20-ak min.baci ispite i zaderi se "JEBEŠ OVO" i izađi fućkajući himnu.
14.Svako malo pljesni dvaput sa rukama.Ako te pita zašto to radiš,reci da se tvoja žaruljica u glavi pali na pljesak.
15.Pojavi se mrtav pijan (tol'ko pijan da usred ispita počneš plakati za mamom)
16.Govori profesoru da je nenadjebivo sexy,bilo da je muško ili žensko.Oblizivanje po želji.
17.Pokušaj nagovoriti ljude da napravite "val" u svojem redu.
18.Donesi nekakvu lutkicu sa sobom,po mogućnosti Barbie i moli joj se otprilike svakih 10.min. i pridonosi žrtvu (počupaj si dlakui)
19.Ponesi rižu sa sobom,čim počne ispit stavi ju u usta i pričaj cijelo vrijeme.
20.Masturbiraj
Ful Gas - Novi TV moto magazin
---------------------------------------------------
Odveo Mujo Fatu na večeru i naručio puževe za oboje.
Fata ne zna kako da jede puževe, pa odluči gledat kako to Mujo radi.
Uzme Mujo puža i srkne.
Slijedi Fata njegov primjer, uzme puža, srkne.
Kad ono ništa. Srkne opet, ništa. Srče Fata srče ko blesava, ništa....
Pogleda Fata u kućicu, a puž se drži za svoje zidove i viče:
Tooooooooooooooooo!!!!!!!! Lutkoooooooooooooooo!!!!!!!!! Tooooooooooooooooo!!!!
Zašto kad tvoja žena ostane trudna, sve njene prijateljice joj maze trbuh i govore "Čestitamo!", ali neće da maze tvoj k*u*r*a*c i kažu "Bravo majstore!"
Teta u vrticu pomaze obuti cizme djetetu, koje je pitalo za pomoc.
On je gurao, ona vukla, a cizme nikako na noge. Kad su obje cizme
bile navucene na jedvite jade, teta je bila sva u znoju.
Skoro se onesvijestila, kad mali rece: "Teta, cizme su na krivim nogama"
I stvarno, bilo je tako. Nije bilo lako ni skinuti cizme, a kamoli
ponovno ih navuci. No, na koncu su bile cizme svaka na pravoj nozi.
Mali tada objavi: "To nisu moje cizme".
Teta se ugrize za jezik da ne bi zavristala.
"Zasto mi to nisi prije reko?????!!!!"
I uz napor mu ponovno izuje cizme. Tada mali nastavi:
"Cizme su od mog brata. Mama ih je dala meni."
Teta nije znala da li da place ili se smije...
Nakon novog navlacenja cizme su ponovno bile na nogama.
Teta tada upita: "A gdje su ti rukavice?"
Djecak odgovori: "Pa, ugurao sam ih u cizme ..."
Nezz jel bilo...
Jedan mladi svećenik bio je tako nervozan da prije prve mise nije mogao ni riječi progovoriti pa upita biskupa za savjet... Ovaj mu kaže:
- Slijedeći put popij čašu vode s dvije kapljice votke i odmah ćeš se osjećati slobodnije.
Poslije toga, svećenik se osjećao tako dobro da ga više ništa nije moglo uznemiriti. Nakon povratka s mise pronađe slijedeću ceduljicu od biskupa...:
Poštovani, slijedeći put stavite nekoliko kapljica votke u vodu, a ne obratno. Osim toga evo jos nekoliko savjeta kako se neki ispadi ne bi ponovili:
1. Nije potrebno stavljati kriške limuna na rub pehara.
2. Ormar pored oltara je mjesto za ispovijed, a ne WC.
3. Ne oslanjajte se više na statuu blažene djevice Marije, ne grlite ju više i ne ljubite.
4. Postoji 10 zapovjedi, a ne 12, 12 apostola, a ne 7. Nijedan od njih nije bio patuljak.
5. Isusa i njegove učenike ne zovemo J.C. i kompanija.
6. David je pobijedio Golijata praćkom i kamenom. Nije ga umlatio i prosuo mu mozak.
7. Judu ne nazivamo kurvinim sinom.
8. Papu ne moramo nazivati El Padrino.
9. Bin Laden nema veze sa Isusovom smrti.
10. Sveta vodica je za posvećivanje, a ne da bi se osvježavali ispod pazuha.
11. Nikada se ne smijete tako moliti, da pri tome sjednete na stepenice ispred altara i stavite nogu na bibliju.
12. Hostija nije grickalica uz vino već je za vjernike.
13. Grešnici idu u pakao, a ne u p.m.
14. Poziv na ples nije loš, ali ne polka trćeći kroz crkvu.
15. Onaj, u ćošku pored hora, kojeg ste nazvali pederom, kontrasem i ranzvestitom u suknji, bio sam ja.
Nadam se da će slijedeće nedelje ove greške biti ispravljene.
- Chuck Norris je jedini uspio prevest riječ bolan na engleski.
Bio je, ali davno, stoga sam se opet nasmijao
BoMin Sveučilišni Razvojni Tim postavio je fizikalno-matematički dokaz da Djed Mraz (ili Božićnjak) ne postoji!
Na svijetu postoji otprilike 2 milijarde djece ( osoba ispod 18 godina).
Ipak, ako Djed Mraz ne posjećuje Muslimane, Hinduse, Židove i Budiste,količina posla na Božić se smanjuje na 15%, odnosno 378 milijuna djece(prema uredu za populacijske statistike). Prema prosjeku od 3,5 djece po kući, Djed Mraz mora posjetiti 108 milijuna domova, ako pretpostavimo da u svakoj danoj kući postoji barem jedno dobro dijete.
Djed Mraz ima oko 31 sat Božića za rad, zahvaljujući različitim vremenskim zonama i zemljinoj rotaciji, te ako pretpostavimo da putuje sa istoka na zapad (to se čini logičnim) dobivamo da Djed Mraz posjeti 967,7 kuća u sekundi. Prema tome, za svaki dobar kršćanski dom s dobrim djetetom, Djed Mraz ima oko tisućinku (1/1000) sekunde da zaustavi sanjke, iskoči, uzme darove, uskoči u dimnjak, napuni čarape, nađe bor, ostavi ostatak darova pod borom, popne se natrag kroz dimnjak, uskoči u sanjke i dođe do druge kuće.
Pretpostavljajući da je svih 108 milijuna stajališta jednako raspoređeno po Zemlj(samo u svrhe našeg proračuna), govorimo o jedno 1,24 km razmaka od jedne do druge kuće; iz čega proizlazi ukupan put od 120,8 milijuna km, ne uključujući Božićnjakove odlaske na WC ili stanka za jelo/piće. Iz navedenog proizlazi da je brzina Božićnjakovih sanjki oko 1080 km/s (3200 puta veća od brzine zvuka). Za usporedbu, najbrže ikad stvoreno vozilo, svemirska sonda Odisej, ide "svega" 45 km/s (162000 km/h), a normalan jelen najviše 24 km/h odnosno 0,0066 km/s.
Teret saonica je također jedan vrlo interesantan element. Pretpostavimo da svako dijete ne dobije ništa više nego jednu kutiju Lego kockica srednje veličine (860 grama). Tada je ukupna tereta na božićnjakovim saonicama nešto veća od 500000 tona. Na tlu normalan jelen ne može vući više od oko 138 kg. Ako uzmemo da Božićnjakov leteći jelen može vući 10 puta više Djed Mraz bi trebao oko 360000 letećih jelena da povuku saonice. Masa tolikog broja jelena povećava sveukupnu masu saonica za oko 54000 tona odnosno za 7 puta mase Kraljice Elizabete (broda, ne vladarice).
Oko 600000 tona putujući brzinom od 1080 km/s stvara nezamisliv otpor zraka - takav otpor kakav bi zagrijao jelene toliko jako koliko se zagrije svemirski brod koji ponovo ulazi u Zemljinu atmosferu. Prednji par jelena apsorbirao bi sa oko 14,3 kvintilijarde Joula.
Utkratko, taj par bi se, čim krene, pretvorio u nimalo lijep prizor živih baklji izlažući jelene iza njih, te dovodeći lančane reakcije u kojoj bi svih 360000 jelena izgorjelo za oko 4,26 tisućina sekunde, odnosno točno na vrijeme da Djed Mraz dođe do pete kuće na svome putu.
Djed Mraz bi, kao rezultat akceleracije sa 0 km/s na 1080 km/s u
tisućinki sekunde, bio izložen akceleracijskoj sili 17,5 tisuća puta maloga g
(gravitacija), tj. 175000 m/s2. Djed Mraz mase 115 kg (to je vrlo malo
za (Djeda Mraza) bio bi prikovan za kraj svojih saonica sa 1984906,9 N
(newtona) sile, to bi mu trenutačno smrvilo kosti i organe pretvarajući ga u
kašastu ljubičastu crvenkastu tekućinu.
Iz ovog se, relativno trivijalnog, dokaza jasno vidi da Djed Mraz/Božićnjak ne postoji!
BoMin Sveučilišni Razvojni Tim postavio je fizikalno-matematički dokaz da Djed Mraz (ili Božićnjak) ne postoji!
....
hahahah preeeedobro!
BoMin Sveučilišni Razvojni Tim postavio je fizikalno-matematički dokaz da Djed Mraz (ili Božićnjak) ne postoji!
....
hahahah preeeedobro!
pokvarili su mi ovogodišnji Božić
