Humor

How Lord of The Rings Should Have Ended:

https://www.youtube.com/watch?v=1yqVD0swvWU&feature=fvw

Prode automobil kroz crveno i to vidi policajac.

Prosece se on do vozaca i upita:"Pa jesi ti vidio semafor?!"

Vozac:"Ma jesam,ali tebe...nisam!"

Mlađi sin:

- Tata, tata, koja je razlika između 'potencijalno' i 'realno'?

Otac:

- Pojasnit cu ti.

Obrati se svojoj ženi:

- Bi li ti spavala s Robertom Redfordom za milijun dolara?

Žena:

- Naravno, nipošto ne bih propustila takvu priliku!

Onda otac upita svoju kći bi li ona spavala s Bradom Pittom za milijun dolara?

Kći:

- Wow! Da!!! To je moja fantazija!

Tada se otac okrene starijem sinu i upita ga:

- Bi li ti spavao s Tomom Cruiseom za milijun dolara?

Stariji sin:

- Da, zašto ne? Zamisli što se sve može učiniti s milijun dolara!

Sad se otac obrati mlađem sinu i kaže:

- Čuo si sine, 'potencijalno' mi sjedimo na 3 milijuna dolara, ali 'realno' živimo s dvije ku@ve i jednim pe@@rom.

norton 2010

edit: svaka ima po dva zavrsetka, za allow i deny 

LoL, gdje si to iskopao? 

LoL pa to i kažem 

e kad raja navali na brainiac....

Muž i žena se dogovaraju, kad imaju goste kako da daju jedno drugom do znanja da im je do sexa:
- ako sedimo za punim stolom i tebe uhvati želja za sexom ti me samo povuci za onu stver jednom, reče muž, a ako ne želiš onda me povuci jedno 50-60 puta

kamuflaza ;)

http://www.funvideoworld.com/funnypic/funnypic/penguin/

Priča Mujo doživljaje iz II svetskog rata:
- Strpali nas u logor u Aušvicu. Svakog dana izvedu po nekoliko i zatuku ih ćekićem. Jednog dana izvedoše i mene među njima.
Uze onaj gad ćekić, udari me po glavi, ono - ništa. On opet, ono - ništa. Uze on malj od 10 kg i udari me posred ćela.

Opet - ništa. Udari me ponovo, opet - ništa. A meni neugodnooooooo, tol’ka raja ćeka da dođe na red...

---------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

PEcao pijanac i upecao zlatnu ribicu.I ribica mu kaze za 3 zelje.
Prva zelja: Hocu da cijeli Dunav bude rakija.
...i bude tako...
Druga zelja : Hocu da cijela Sava bude rakija!
...i bude tako...
Treca zelja : Hmmm... Daj jos jedan litar rakije!!!

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

U cirkusku arenu uđe famozni krotitelj vodeći krokodila na uzici:
Danas ćete, dame i gospodo, prisustvovati neviđenoj atrakciji. Stavit ću penis u usta ovoga krokodila.
Krotitelj otkopča pantalone, izvadi penis i stavi ga u otvorena usta krokodila. Cirkusom se razleže pljesak.
Trenutak gospodo, još nije gotovo, kaže krotitelj i počne udarati bocom krokodila po glavi.
Krokodil ostane nepomičan s otvorenim ustima i prolomi se strahovit pljesak iz publike.
Kao što ste vidjeli, točka je savršeno uspjela. A sada... Ima li neko iz publike ko bi hteo probati.
Digne se plavuša iz prvog reda:
Ja, ali ako obećate da me nećete udarati po glavi....

-----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Setaju mali mrav i mali slon.
Pita mrav slona:A koliko si ti star?
Slon kaze: 6 meseci. A ti?
Mrav ce: I ja isto 6 meseci!
Slon ce zapanjeno: "Pa kako to da si star isto kao i ja a vidi koliko si manji od mene!?"
Mrav:Al' ja sam bio bolestan 3 meseca!!!"

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Ide slon prašumom i stane na mrava. Tek posle nekog vremena primeti da mu je nešto na nozi. Slon:
• O, izvini, stvarno te nisam video!
• Ma ništa, to se i meni moglo desiti.

--------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Dolazi tip u apoteku pruža dlan i govori:
- Pet tableta Viagre. Pozvao sam večeras pet dobrih riba - pohvali se on.

Sledeceg dana dolazi u apoteku isti tip i pruža oba dlana.
- Sta zelite? Deset tableta Viagre?
- Neku dobru kremu za žuljeve. Nisu došle...

----------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

Sjedi prosijak pored općine i moli se bogu,
- de boze makar 100 eura dadni da imam,
to je cuo općinar sa prozora i izvadi 50 eura nije imao vise i baci sa prozora,
Na to ce prosijak
- pa sto si boze morao bas preko općine znas da oni pola sebi uzimaju....

-------------------------------------------------------------------------------------------------------------------------

dolazi jedan policajac drugom i upita:
-kuda si ti krenuo???
ovaj drugi mu odgovori:
- ma ne znam, a ti???
- ne znam ni ja. Ma hajmo ovuda blize nam je.

Evo neki od mene,ne znam jesu li bili,ali neka

Vozi čovjek suto kući. Gluho doba noći.

Odjednom ispred kola iskoči crveni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola i počne da viče: - "Jesi li normalan?

Šta ćeš na sred puta, mogao sam da te zgazim!" Crveni patuljak: - "Ja sam crveni patuljak, peder sam i jako sam gladan."

Čovjek se sažali i ode do kola. Našao je neki sendvič i dade ga crvenom patuljku pa nastavi da vozi. Noć mirna i dalje.

Mjesec proviruje kroz oblake. Odjednom ispred kola iskoči zeleni patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izleti iz kola uzdrhtalim glasom kaže: - "Pa jesi li normalan?

Šta ćeš na putu, mogao sam da te zgazim!" Zeleni patuljak: - "Ja sam zeleni patuljak, peder sam i jako sam žedan." Čovjek se sažali i ode do kola.

Našao je flašu mineralne vode i dao je zelenom patuljku pa nastavi da vozi. Priroda se utišala. Spava. Samo je on na putu.

Odjednom ispred kola iskoči plavi patuljak. Čovjek jedva zakoči. Izadje iz kola i pomirljivo kaže: - "Sve znam. Ti si plavi patuljak i peder si. Šta još hoćeš?"

Plavi patuljak: - "Vozačku, saobraćajnu i ličnu kartu molim."

Htio crnac da ide na maskenbal maskiran u Adama, pa ode u trgovinu nabaviti odgovarajući kostim. Prodavačica mu kaže da se skine da odmjeri veličinu. On se skine, ona pogleda dolje i kaže: - Ma zaboravi Adama, objesi to preko ramena i idi na maskenbal kao benzinska pumpa!

Momak pita djevojku u koju je nesretno zaljubljen već duže vrijeme: - Reci mi iskreno, kakve su moje šanse kod tebe?

- Pa, eto, drugi si po redu. - A tko je prvi? - Bilo tko.

Koja je razlika između škole i ludnice?

U ludnici su bar zaposleni normalni ljudi.

(ovaj mi je opak)

Bio Mujo u Africi na safariju i sad se hvali Hasi:

Prvi dan smo išli na lavove. Ubio sam 2 velika lava i 6 nopliza!

Drugi dan smo išli na gazele. Ubio sam 4 gazele i 9 nopliza!

Treći dan smo išli na slonove. Ubio sam najvećeg slona i 14 nopliza!

Dobro, Mujo, šta ti je taj nopliz?

Ma nešto malo, crno, skače iz žbunja i viče NO PLIZ!

aaaaaaaaaaaaaaaahhhhhhhhhhhh!!!!!

Evo ovdje.