Nisam znao gdje bi s ovim, pa sam ovdje. Da postoji tema ''Sramota me gledati koliko je jadno'' ne bi imao dvoumice...
edit: postaje zabavno oko minute
Nisam znao gdje bi s ovim, pa sam ovdje. Da postoji tema ''Sramota me gledati koliko je jadno'' ne bi imao dvoumice...
edit: postaje zabavno oko minute
Ima "sise" sa kojim bi posramio mnoge djevojke.
Katastrofa!
Fuj, treba nabaviti grudnjak
P.S. nema bradavice??? (steroidi, možda nema ni muda?)
Fuj, treba nabaviti grudnjak
P.S. nema bradavice??? (steroidi, možda nema ni muda?)
A upitno je i postojanje mozga.
Nisam znao gdje bi s ovim, pa sam ovdje. Da postoji tema ''Sramota me gledati koliko je jadno'' ne bi imao dvoumice...
edit: postaje zabavno oko minute
Jel to rađeno u Blenderu?
haha
opako mu poremetilo hormone
Vremešna dama hoda Trgom Bana Jelačića. Zbog slabije pažnje ili, možda,
slabijeg vida nije primjetila da je na podu pred njom nešto proliveno od
čega je pod bio veoma sklizak. Zato joj, stavši na to mjesto, nekako noge
polete naprijed i ona pade na svoju poštovanu stražnjicu. Vremešna gospođa
se pritom malo i udari i nije mogla da se sama podigne. A ljudi prolaze
pored nje i nitko da joj priđe i pomogne da se podigne. Odjednom joj prilazi
također vremešni gospodin, elegantno odjeven uz osmjeh na licu.
- "Gospođo, pomoći ću Vam da se dignete" - govori joj gospodin.
Kad se gospođa uz pomoć ovog kavalira podigla, malo ga pogledala pa joj se
učini od nekuda poznat.
Ali nikako da se sjeti od kuda joj je poznat pa mu veli:
- "Gospodine, hvala Vam što ste mi pomogli. Ali kao da ste mi od nekud
poznati. Možete li mi reći tko ste vi ?"
- "Gospođo, pa zar me ne prepoznajete?" uzvrati kavalir s pitanjem, a onda
će:
"Pa ja sam dr. Andrija Hebrang. Nadam se da ćete na predstojećim
predsjedničkim izborima glasati za mene!
Jel' da ćete glasati za mene?" - pita je dalje Hebrang.
- "Ali, gospodine, ja sam pala samo na guzicu a ne na glavu!
odgovori vremešna gospođa Andriji Hebrangu !
Vremešna dama hoda Trgom Bana Jelačića...
Ovaj je jedan od najboljih. Pošteno sam se nasmijao!
Evo jedan:
Michael Jackson neće biti kremiran, budući da je 86% njegovog tijela sada od plastike. Umjesto toga, bit će recikliran u tvornici LEGO, tako da će se i dalje moći igrati sa djecom...hall of fame pod lokotom, pa eto...
hall of fame pod lokotom, pa eto...
Mozda je covjek mislio na MW 3?
hall of fame pod lokotom, pa eto...
Mozda je covjek mislio na MW 3?
pa da u tome i jest štos...
hall of fame pod lokotom, pa eto...
mozda je umjesto deo mislio video. nikad se nezna
kako god da okreneš
nije smiješno
smiješan je pokušaj prikazivanja ovog smiješnim
kaj..tip je nabrijan na treći "deo" ... i ja sam isto..zanima me retaliation besmrtnog Pricea...i pad Makarova
Koja se životinja nakon smrti okrene bar još 300 puta?
...........................Janje
Lovi Chuck Norris lopove.
Jedan lopov skrene lijevo,drugi desno a Chuck Norris za njima
Zašto se Hitler ubio?
-----------------------------
Došao mu račun za plin.
Zašto se Hitler ubio?
-----------------------------
Došao mu račun za plin.
Staro da starije nemoze biti.
hall of fame pod lokotom, pa eto...
Don't get it... Ovo si uzeo iz konteksta, a zapravo puna poruka glasi ovako:
"nedavno sam kupio ovu igru i brutalna je :) jedva cekam da stigne novi deo."
gdje autor želi reći da mu je igrica toliko dobra da jedva čeka novi dio.
Idi vidi pod temom Slaganje PC konfiguracija...
Je8ote led, imaš 130 str viceva i ti pitaš jel ima još. Nema više 
Evo jedan video od mene...
http://www.break.com/index/wrecking-ball-smashes-into-passing-car.html
Idi vidi pod temom Slaganje PC konfiguracija...
Je8ote led, imaš 130 str viceva i ti pitaš jel ima još. Nema više
Evo jedan video od mene...
http://www.break.com/index/wrecking-ball-smashes-into-passing-car.html
Znam.
Idi vidi pod temom Slaganje PC konfiguracija...
Je8ote led, imaš 130 str viceva i ti pitaš jel ima još. Nema više
Evo jedan video od mene...
http://www.break.com/index/wrecking-ball-smashes-into-passing-car.html
nemogu vjerovat
kak je auto odletel omg ko na flimu
Malo imena:
Najveći Francuz: Doseže Plafon
Crnogorski ronioc: Đeronimo
Najžući Kinez: Žu-Man-Ce
Najužući Japanac: Li-Mun
Japanski penzioner: Pim-Pek-Pao
Japanska časna sestra: Niko-Taka
Hrvatski šljem: Branimir Glavaš
Pismeni zadatak Vladimira Ševe (pisan 12.10.1997.) - teme na pismenom su bile: -
"Koštana" -
"Svetlosti nesta, prestadoh da čitam i tuga me obli: opet živim"
Ševa je izabrao ovu drugu...
Gledam, al' oči su mi sklopljene. Osećam miris sveže lakiranog drveta.
Pomislih kako je moj mrtvački sanduk prilično dobar za pare koje sam dao.
Da, konačno sam umro. Slusam popa koji nariče i decu koja se deru: "Kuku! Strikooo!"
Odlučih da se malo prošetam, da vidim je l' mi baba Bosa došla na sahranu.
Začudio sam se kad sam shvatio koliko se lako krećem. Moram priznati da sam zadovoljan.
Sahrana je prilično dobro uradjena. Mile, prvi gučevački trubač sa svojim pleh orkestrom dobro je obavljao posao.
Svinja se okretala na ražnju, dok se moj pijani zet valjao u blatu. Baba Stana je sa dedom Milojicom zamišljeno gledala u moj grob i uzdisala.
Počeh da vičem: "Šta kukaš stara, nije Omoljica mrtav, opet živim", ali se setih da ne može da me čuje.
Pogledah jos jednom moje sirote unučiće i pomislih: "E deco, deco, ko je vas poznavao ni pakao mu neće teško pasti.
" Osetih u tom trenutku kako me nešto vuče na gore: "E pa dodje vreme da se rastajemo".
Putovao sam, mogu vam reći, dobrih pet sati. Na vratima raja stajao je Sveti Petar.
"Zdravo Petre, pa dodje vreme da se i mi ispričamo". Petar me je mrko gledao, ali konačno prozbori: "Ne piše ti se dobro, Omoljice, puno si grešio. Bog te čeka."
Priznajem, malo sam se uplasio, jer ovo mi je, znate, bio prvi susret sa Bogom, a to nije mala stvar.
Ćutim ja, ćuti on. I tako ćutimo mi jedno pola sata i konačno se odvažih pa rekoh: "Dobar dan, Bože!".
Opet ćutimo, a mene već počele i noge da izdaju. Znate, ne umire čovek svaki dan.
Konacno Bog popravi kravatu, promeškolji se malo na svom oblaku i rece: "Kazi Omoljice."
Ovaj govor sam prilicno dugo spremao pa sam rešio da mu kažem sve od prve do posledje reči: "O Boze, vladaru carstva nebeskog, Ti koji nebom hodaš, Tvorcu mog psa Marka, sinova Mirka i Žuje, baba Bose i deda Radovana, mog kuma Spasoja i izvinjavam se ako sam nekoga u svoj brzopletosti zaboravio da spomenem..."
Tu stadoh i primetih da se zbunio. Zamislite - Bog tako veliki, ja tako mali, pa se zbunio preda mnom.
Medjutim, našao je nekako prave reci, pa rece: - Jesi li ti Omoljice pročitao "Koštanu"?
- Nisam - velim ja.
- A jesi li, Omoljice, primetio da svetlosti nesta?
- Nisam - opet ću ja zbunjeno.
- Da li te tuga obli, Omoljice?
- Ne Gospode - rekoh - a zašto?
- Zato što je to, Omoljice, tema ovog pismenog zadatka, i bojim se da si promašio temu.
Bog je moćan - pomislih u sebi...
_____________________________________________________________________________________________
I jedan vic:
Kaze sarma snicli: blago tebi, tebe stalno tucaju.
Odgovara snicla: -Ko te jebe kad si smotana.
HHAHAHAHHAH ŠTA LIKUS PRODAJE:
http://www.kupiprodaj.net/HR/oglas283470/Pojacalo-2x10W.htm
HAHAHHAHAHAHAHHAH
Ludjak 
https://www.youtube.com/v/9fCYYPCtHGs&hl=en_GB&fs=1&
Ludjak
https://www.youtube.com/v/9fCYYPCtHGs&hl=en_GB&fs=1&
staro ko biblija
ne nego ce biti on.
otisli ste offtopic
https://www.youtube.com/watch?v=5bN52totUxo&feature=related
