Humor

Draga ženo...

Protekle godine trudio sam se oko tebe točno 365 puta,pri čemu sam imao uspjeh 36 puta.

17 puta - ti je bilo hladno

10 puta - ti je bilo vruće

25 puta - su djeca bila još budna

20 puta - si bila umorna

83 puta - nisi mogla iz tehničkih razloga

5 puta - je bilo previše rano

25 puta - je bio otvoren prozor, pa bi neko mogao čuti

8 puta - su te boljela leđa

10 puta - si previše popila

21 puta - nisi bila raspoložena

17 puta - je plakalo dijete, i dok sam ga ja umirio, ti si zaspala

10 puta - si rekla da ideš ginekologu

18 puta - si imala frizuru

15 puta - je bilo previše kasno

25 puta - si došla kasno s posla

20 puta - su ti u firmi digli tlak

U 36 slučajeva gdje sam imao uspjeh, 34 puta nije bilo zadovoljstva jer:

4 puta - je škripao krevet

5 puta - si me stalno upozoravala da pazim

8 puta - si me upravo pred kraj pitala da li sam zaključao vrata

1 put - sam prestao s aktivnošću jer si urlala pa sam mislio da te boli

8 puta - si iz kreveta konstatovala da treba okrečiti plafon

8 puta - sam prestao s aktivnošću jer si zaspala

Nakon podrobne analize o uzrocima naše neaktivnosti i pračenja tvojih izgovora, sumnjam da će u ovoj slijedećoj godini zadovoljstvo biti postignuto.

Iskorištenost naših kapaciteta je samo 10%, što je po mišljenju stručnjaka neispravno, uzme li se u obzir da stroj koji se ne podmazuje i ne koristi, brže propada.

Kako ja imam veliki interes u sačuvanju mog strojnog parka i ne želim da brzo propadne, odlučio sam potražiti alternativna rješenja i našao sam dva:

1. prijelaz na ručnu obradu

2. promjena partnera, to jest tebe

Ovim te obavještavam da sam odabrao alternativu 2. kao povoljniju, dinamičniju i moderniju (alternativa 1. bi znacila povratak u prošlost).

Ako te tko pita gdje sam, možeš kazati da sam otišao kupiti cigarete.

Tvoj bivši muž

FLOOR

Evo par viceva :

-Što radi plavuša kad čvrsto drži ruke preko ušiju?
-Pokušava zadržati misao

------

-Sta kaze plavusa kad joj doktor kaze da je trudna ?
Jeste sigurni da je moje ?

------

-Stoji debeli pandur ispred vrtica.
U to dolazi vaspitacica: - izvinite, vi cekate dijete ?
- Ne, to mi je od piva.

-----

- Kako se zove policajac s toki-vokijem?
- Tuzibaba.

----

Zasto ljudozderi najvise vole jesti djevice?
Jer nisu prskane.

----

Dva lovca love u šumi i jedan se sruši.Pogled mu je ukočen i čini se da ne diše.Drugi lovac
uzme telefon i nazove hitnu pomoć.
Prijatelj mi je mrtav! Šta da radim?
Smirite se .Ja ću vam pomoći .Prvo moramo utvrditi da je stvarno mrtav.
Nakon trenutka tišine začuje se pucanj.
Jest .Što dalje?

Ovdje ih ima još više.

@alex: čemu TD? Želiš reći da tu infomaciju nisi mogao naći na Googleu, ili da si je brže našao postavljajući pitanje na forumu?

MaturaSrednja ugostiteljska skola
Hasan Bojcicevic 4.a
Predmet: Strani jezik, Pismeni zadatak iz njemackog jezika
Partizanen

Nacht. Regen gehen. Zwei Partizanen gehen skroz suma. Nicht gehen sondern plazen 
se pazljivo und lomen keine Grancica auf den podn.
Schwaben sleden Partizanen. Schwaben haben Pesen und gute Schnellschiesgewehr. 
Pesen snofen auf den Podn und sleden Partizanen. Partizanen kommen do Kukuruzen.
Kukuruzen gut fur schlafen und Partizanen umorni ko Majka.
Partizanen malo horen okoli was desaven und dann in Kukuruzen zaschlafen. Das nicht 
gut fur Partizanen aber gut fur Schwaben.
Kuku lele Partizanen! Schwaben kommen do Kukuruzen.
Pesen divje snofen und Schwaben gut wissen wo Partizanen in Kukuruzen schlafen. 
Partizanen i dalje schlafen ko Majka und ni slucajno ne hören Schwaben plazen prema njima. 
Odjedamput eine Kukuruzen poken unten Schwaben und Partizanen se odmah wecken. 
Sie zgraben Schisgewehr aber Sc hwaben Schnellschisgewehr viel besser. 
Schwaben ofen feuer direkt po Partizanen und Partizanen auch beginnen 
verderben neprijateljsku lebener silu i tehnicka materialna sredstava.
Aber Schwaben pobeden. Partizanen oblezalen in Kukuruzen.Partizanen nicht gut. Partizanen kaput.

HAHAHAHAHAHHAHA ovo ide u arhivu, možda mi zatreba hahahahah

je8es chuck norrisa kad spuzva bob moze rostiljati pod vodom

o isusa ti, pa ovo je nenadjebivo...

daj, moram ga upoznat...

kaki car, da veceg nsiam vidio,....

jel proso????

Bas i mene zanima jel proso

To je reklama za Tele2, Sretan Bonić je naziv božićne akcije.

Da, namjerno je krivo napisano. Osim toga tko još surfa bez ABP-a?

EDIT: ups pa to je Chrome, uopće nisam vidio

Ovo je htio samo da se pohvali da je kupio novi mobitel

Bonić kao umanjenica od bon, bon za mobitel. Kužiš?

BTW evo malo humora

Baba i šit

ova million dollar website mi ja najjače, milion dolara zarade za jedan pravougaonik linkova...

ide u arhivu

EDIT: 15 lockerz tema, povećaj tu cifru!

Ovo ko da sam ja pisal, jbt, dok se sjetim njemačkog u srednjoj xD, otprilike ovak nešto hihi.