Evo jedne uvrede koje sam danas cuo:
Da ti nisi postojao nikad nebi izmislili strasilo
neznam dal ovo spada u humor...mozda crni humor...
Bio sam gladan dok nisam vidio taj video, odmah sam izgubio apetit. >.<
zao mi onih zivotinja posebno onih riba smrc smrc 
heheh kinezi ko ce drugi. sta oni nece izmislit
ŠKOLSKI BISERI
Nema jednog lika u školi, imamo psihologiju, a profa je nova od ove godine. Lik o kojem se raspituje (zvat ćemo ga ***** radi zaštite podataka) je bolestan taj tjedan.
Profa: "Kako se zove onaj dečko koji sjedi u prvoj klupi?"
Raja: "Mislite na *****-a profesorice?"
Profa: "Da, *****. A zašto on sjedi sam?"
[tišina]
Profa: "Mislim da bi mu trebali pomoći da se uklopi u vaš razred."
Lik: "Profesorice, njemu ni dragi bog ne bi pomogo..."
##################################################################
Lik odgovara zemljopis i dobije jedan. Profesor zapisuje jedan i pita:
Prof: "Mali, šta da napišem za starce?" [insinuira na opisnu ocjenu, očekuje odgovor "Nisam učio" ili sl.]
Lik: "Bok mama."
Priča završava tako da je profesor zaista napisao "Bok mama" u opisnu ocjenu.
##################################################################
Biologija. Likovi koji su imali referat nisu se pojavili na satu na što profa bjesni.
Profa: "E ovo će ih koštati. Danas ću im dati jedan i neopravdani, recite im to, a sljedeći sat će dobiti još jednu jedinicu ako neće imati referat. Još ću ih i pitati pa nek se spreme..." [smješkajući se]
Lik: "Dajte im još i dvadeset udaraca bičem..." [smijeh splašnjava]
##################################################################
Dvojica stoje na stepenicama i gledaju u prazno. Uto dolazi profa iz biologije (ne ona iz treće anegdote).
Profa: "Što radite vas dva?"
Lik: "Natječemo se kome će prvom dosaditi."
Profa: "Dobro, javite mi kad završite."
ŠKOLSKI BISERI
...."
Lik odgovara zemljopis i dobije jedan. Profesor zapisuje jedan i pita:
Prof: "Mali, šta da napišem za starce?" [insinuira na opisnu ocjenu, očekuje odgovor "Nisam učio" ili sl.]
Lik: "Bok mama."
Priča završava tako da je profesor zaista napisao "Bok mama" u opisnu ocjenu.
....
a da zicer! haha.
Kinezi su izmislili vodu u prahu
Sjede građevinski radnici: Englez, Francuz i Mujo na 20. katu zgrade koja se gradi i otvaraju paketiće s doručkom.
Englez:
- F*ck it! Opet mi je Mary napravila tost sa putrom i sirom. Već 20 godina mi pravi isto svaki dan. Ako mi i sutra smjesti isto, skačem dolje da se ubijem!
Francuz:
- Mon Dieu! I meni je Jacqueline opet napravila baget s majonezom, brijem i gljivama. Ako sutra bude isto, solidarno skačem i ja!
Mujo:
- J*bo mater, evo u mene opet neki glupi kruh s marmeladom! Ako i sutra bude isto, vala eto i mene za vama dolje!
Naravno, sutradan kao i do tada, svi imaju isto za doručak. Skoči Englez, skoči Francuz i naš Mujo hrabro za njima. Na sahrani njih trojice stoje Mary, Jacqueline i Fata. Mary:
- Dear God! Da smo samo znale što ih tišti. Da su nam bar jednom rekli da ne vole jesti uvijek isto. Oh, mučenici jadni. Pa napravila bih neki drugi sendvič. (šmrc)
Jacqueline:
- Da, draga moja (šmrc), i ja bih mom mužu napravila nešto drugo. Da sam samo znala...
Fata:
- Jes' vala... Samo ne znam što skoči Mujo. On je uvijek sam spremo' svoj doručak.
Što je to Noć Vještica?
Isto što i dan žena samo po noći. 
sjede dva mladića na zidu i drogiraju se,dolazi baba i kaže:
-momci šta vi tu radite...
kažu oni drogiramo se...
--a nato ce baka.
-dobro sinko samo nemojte sjediti na hladnome...
"Rich Hall computer, korisnička podrška, mogu li Vam pomoći?"
"Pa, da, imam problema sa WodPefectom."
"Kakav problem?"
"Pa, upravo sam tipkao, i odjednom su sve riječi otišle."
"Otišle?"
"Nestale su."
"Hmmm. Kako Vaš ekran izgleda sada?"
"Ništa."
"Ništa?"
"Sve je prazno, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
"Da li ste još u WordPerfectu, ili ste izašli iz njega?"
"Kako ću to znati?"
"Možete li vidjeti C: prompt na ekranu?"
"Što je C pronto?"
"Nema veze, možete li micati kursorom po ekranu?"
"Nema nikakvog kursora: rekao sam vam, ne prihvaća ništa što ja tipkam."
"Da li Vaš monitor ima pokazivač struje (uključeno/isključeno)?"
"Što je to monitor?"
"To je stvar s ekranom, izgleda kao televizor. Ima li malo svijetlo koje pokazuje da je uključen?"
"Ne znam."
"Dobro, pogledajte sa stražnje strane monitora i provjerite gdje idu kablovi za napajanje. Možete li vidjeti to?"
"Da, mislim da mogu."
"Odlično. Pratite kuda ide kabel, i recite mi da li je uključen u utičnicu u zidu."
"Je, uključen je."
"Kada ste bili iza monitora, da li ste primijetili da su bila dva kabela uključena otraga, a ne samo jedan?"
"Ne."
"Pa moraju biti dva. Trebate opet pogledati otraga i naći drugi kabel."
"OK, tu je."
"Pratite ga, i recite mi da li je sigurno uključen u stražnji dio kompjutera."
"Ne mogu ga dohvatiti."
"A joj. Pa dobro, možete li ga vidjeti?"
"Ne."
"Možete li se nasloniti na nešto i popeti, pa nagnuti iza?"
"Ma nije to zato što nemam pravi kut, nego je mrak."
"Mrak?"
"Da, svjetla u uredu su ugašena, i jedino svjetlo koje imam dolazi kroz prozor."
"Pa upalite svjetla u uredu."
"Ne mogu."
"Ne? Zašto ne?"
"Jer nema struje."
"Struja.......nema struje?.... Aha, dobro, sad smo riješili. Imate li još uvijek sve priručnike i kutije u kojima je vas kompjuter došao?"
"Imam, držim ih u ormaru."
"Odlično. Uzmite ih, isključite kompjuter i zapakirajte ga da bude onakav kao kad vam je tek došao. Onda ga vratite u dućan u kojem ste ga kupili."
"Stvarno? Zar je tako loše?"
"Da, bojim se da je."
"A dobro onda... valjda... A što ću im reći?"
"Recite im da ste previše glupi da bi uopće imali kompjuter."
-------------------------------------------------------------------------------------
Doašao perica u javnu kuću i kaže gazdi:
"Dajte mi jednu kurvu sa SIDOM."
"Što sa SIDOM?"
"Pa hoću da je unajmim kao sobaricu."
"Zašto?"
"Zato što će onda ona da se kresne sa mojim ćaletom i onda će moj ćale da se zarazi, pa će onda on da se kresne sa mojom kevom, pa će onda ona da se zarazi, pa će mama da se kresne sa komšijom, pa će da vidi on kome će da buši loptu, mamu li mu njegovu!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Bolje biti aktivan danas,nego radioaktivan sutra.
Bolje i sedam puta sa snjeguljicom,nego jednom sa sedam patuljaka.
-------------------------------------------------------------------------------------
Kako hakeri bildaju?
- Dižu WINDOWSE
-------------------------------------------------------------------------------------
Kako su krstili Žaka?
Kanaderom.
------------------------------------------------------------------------------------
Bježao neki djedi od smrti i sakri se u vrtić,i sjeo da ruča s djecom.
Dodje smrt i kaže:
-"Šta to radiš?"
Djed: "Lucam"
Smrt: " lucaj,lucaj pa cemo pa-pa"
-------------------------------------------------------------------------------------
Išao lovac šumom,i uhvati zlatnog kuhara:
"Pusti me,Pusti me! Ispunit ću ti tri paprike!"
-------------------------------------------------------------------------------------
Voze se Mujo i Haso kamionom i odjedanput naglo zakoče kod nadvožnjaka.
"Što nevalja?" - Upita Mujo
"Mogu proći samo kamijoni visoki 3,20 a naš je visok 3,60"
"Ma samo ti vozi,vidiš da ublizini nema murjaka"
-------------------------------------------------------------------------------------
Kako policajac muži muhu?
Zatvori je u staklenku,i liže govno"
-------------------------------------------------------------------------------------
Nepomirljivi? Za šaku kuna?!
Do jučer se nisu podnosili, sad su zajedno!
Mujo i Haso završili sa poslom u Njemačkoj dobili plaču i odu oni u šoping te kupiše sve što im treba kod kuće. Kad su sve kupili odluče skoćit do javne kuće. Dođu oni pred vrata otvori čuvar i pita: -Što bi vas dvojica
-Mi bi nešto jebali
-A koliko imate para?
-Pa imamo 10 maraka ostalo smo potrošili-rekoše Mujo i Haso.
-Za to možete jebat jedan drugog- reče čuvar i zalupi vrata.
Nakon deset minuta neko opet kuca na vrata javne kuće. Čuvar otvori kad tamo Mujo i Haso
-Šta hoćete opet vas dvojica?
-Pa gotovi smo mi bi platili!!
Slovenska nogometna reprezentanca je včeraj premagala Rusijo. Ruski predsednik Medvedjev je vidno razočaran odbrzel na letalo in odletel domov.
Po poročanju tujih agencij je danes zjutraj našemu predsedniku Turku poslal le kratek telegram s čestitkami. Prilagamo besedilo telegrama:
>Čestitam vam za zmago in odlično igro. STOP.
Res ste dali vse od sebe in bili boljši nasprotnik. STOP.
Plin. STOP.
Nafta. STOP<
Biseri iz moje škole...
A što je najtužnije, to je sve od istog učenika... XD
tj. tebe xD
Mali djavolcic sletio u New York i kaže:
> "Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i doso sam da kradem." Ovi ga odmah
> na aerodromu okrenu i
> kazu: "Haj razguli, ne mozes ovdje krasti, idi u Englesku."
> On ide tamo i ista prica: "Ja sam mali djavolcic,imam kofercic i došao
> sam da kradem."
> Ovi ga isto nalijepe i posalju u Njemacku: "Idi tamo pa kradi, tamo se
> krade."
> I on u Njemacku ... Sleti na aerodrom i kaze:
> "Ja sam mali djavolcic, imam kofercic i dosao sam da kradem."
> Ovi ga odmah u rikverc i kazu: "Ima jedna zemlja dole nize, na Balkanu,
> Hrvatska, tamo se krade nemilice , idi tamo."
> On odmah u Hrvatsku, sleti na aerodrom u Zagrebu i kaze:
> "Ja sam mali djavolcic, imam ... ma ... gdje mi je kofer, je*em vam mater
> lopovsku..."
pita muž
Draga, što bi ti učinila da ja dobijem na Lutriji?
Ženica odgovara:- Uzela bih ti pola i odmah bih odselila!
-Pogodio sam 3 broja... Evo ti 50 kuna i goni se u tri p*zde materine!
Ocjene iz hrvatskog od jednog mog prijatelja
Sjede lav i bik za sankom i piju. U neko doba zazvoni lavu mobitel. Javlja se lav kad ono njegova žena:
- "Ajde, kući iz te birtije, čekam te!", na što će lav:
- "Evo draga stižem odmah."
I tako, krenu lav plaćati račun i da popije što mu ostalo u časi i da krene kući, a bik će:
- "E, da mene tako žena zove kad sam u birtiji sa prijateljima, ne bi to tako prošlo. Ja bi ostao u birtiji s društvom, a ne se pokupio kući!"
A, na to će njemu lav:
- "Razumijem ja tebe, prijatelju, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!"
Ocjene iz hrvatskog od jednog mog prijatelja
WTF???
Nulu sam već vidio kad je netko neocijenjen. Ali 6.... ???
I TAMO SAM IH UPOZORIO DA NEGLEDAJU OVO SMEĆE clinte :)
ne spamaj!!! ako se tebi nesviđa film neznači da se i svima drugima ne sviđa
================================
Šeta Ivica s ocem gradom i pita otac Ivicu:
- Je li ovo škola u koju ideš?
- Da, tata.
- E, vidiš i ja sam išao u istu školu prije 20 godina.
- E, sad mi je jasno zašto mi ravnatelj kaže da takvog idiota kao što sam ja nije sreo 20 godina!
================================
Ivica se vraća iz škole i već s vrata viče:
- Imam dvije vijesti: jedna je dobra, druga je loša!
- Reci nam prvo onu dobru! - reče mama.
- Prošao sam s pet!
- A sad reci onu lošu...
- To je laž.
Kren'o Mujo ujutru rano u lov. I ustao, otišao do auta i pokušao daupali, ali auto od hladnoće ne htjede, pa se vrati nazad u krevet.
Kaže Fata:
- "Jel zima napolju?"
- "Jeste"! odgovori Mujo.
Fata:
- "A onaj moj konj ode u lov!"
Prolazi komandir ulicom i ugleda dvojicu svojih policajaca, kako su
uhvatili psa, rotiraju ga i zagledaju sa svih strana.
- "Šta to radite, kreteni?", pita ih komandir.
- "Ma, maloprije ovuda protrča neki klinac i viknu "E, vidi psa sa dva
šupka!""
Na jednoj poznatoj streljani našli se trojica strijelaca. Među njima bio
je i mali Mujo. Dođe prvi od njih, napne luk, nacilja metu i pogodi u
sredinu. Okrene se prema sucu i sa blagim izrazom preseravanja kaže sucu:
- "I'm William Tell!"
Nakon njega, dođe drugi strijelac, opali u metu i pogodi sredinu. Sa
sličnim izrazom reče sucu:
- "I'm Robin Hood."
Na kraju dođe red i na malog Muju. I on nacilja, opali i pogodi suca u
oko.
Okrene se prema njemu i kaže:
- "I'm sorry."
- "Zdravo prijatelju stari, jesi li dobro?"
- "Jesam, hvala Bogu."
- "Imaš li možda da mi pozajmiš 100 evra?"
- "Žao mi je, ali nemam kod sebe."
- "A kod kuće?"
- "Hvala, i kod kuće su svi dobro i zdravo!"
Pitaju Amera, što je najbolja stvar na svijetu?
Amer:
- "Havaji, klopa, žene..."
Pitaju Rusa što je najbolja stvar na svijetu?
Rus:
- "Kamion votke.."
Pitaju Bosanca što je najbolja stvar na svijetu?
Bosanac:
- "Kad sam ono bio u vojsci na Triglavu, zima 82/83, vani 20 ispod nule,
pola četiri ujutro, ja kraj peći ležim i grijem se, kad ulazi desetar i
kaže: "Suljo, odmah na stražu!!"
Bosanac:
- "A ja nisam Suljo..."
Gleda babo Svjetsko prvenstvo u fudbalu, kad u sobu utrči sin i kaže:
- "Babo, babo, mamu je udario auto!"
A babo će na to, ne skidajući pogled sa televizora:
- "Počni da plačeš, dolazim odmah!"
Zaustavio policajac Muju i kaže mu da izađe iz auta.
- "A šta sam to, bogati, skrivio da me iz čista mira zaustavljaš?", buni
se Mujo
- "Pod osnovanom ste sumnjom da ste upravljali vozilom pod utjecajem
alkohola", obrazlaže policajac službeno.
- "A na osnovu čega si to, matereti, zaključio?", ne predaje se Mujo
- "Pogledajte samo kako su vam zakrvavljene oči", kaže policajac.
- "Pa šta", ljutito će Mujo, "i ti imaš klempave uši pa ti ja ništa ne
prigovaram."
- Što je rekla Britanska kraljica kad je došla u Sloveniju?
-'Lijepo vam je ovdje, podsjeća me na moj vrt''
- Kako se zove Marija koja se uda za Bruce Leea?
- Limarija.
Prodajem poluautomatsku motiku, ti je dignes ona sama padne.
- Kako Bosanci kazu Snjeguljica i sedam patuljaka?
- Habiba i sedam gariba.
Ulazi žena u prodavnicu i kaže:
- "Dobar dan, da li mogu da probam onu haljinu u izlogu?"
Prodavač:
- Svakako gospođo, ali imamo mi i kabine."
Zaustavlja se autobus u Travniku na prosirenju, te vozač ustaje i govori:
- 'Imate pauzu od pola sata. Možete negdje popiti kafu, nešto jesti ili
završiti fakultet.'
Bilo u ludnici previše luđaka i odluče doktori da će napraviti kviz, tko
točno odgovori ide van i tako će napraviti mjesta za nove koji dođu.
Spoje oni dva stola i tri doktora sjede u komisiji.
Pozovu prvog ludjaka i pitaju ga:
- "Koliko ima slova T u riječi kutija?"
Prvi Ludjak:
- "k, u , t, i , j ,a,...JEDNO T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Dolazi drugi luđak.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi Tarantino?"
Drugi Luđak:
- "T, a, r, a, n, t, i, n ,o! DVA T!"
Doktori:
- "Bravo ideš van."
Vidjeli doktori da su pitanja laka i odluče nešto teže postaviti jer će
svi otići van.
Dolazi Mujo pred komisiju.
Doktori:
- "Koliko ima slova T u riječi "Uzičko Kolo"?"
Mujo:
- "372."
Doktori:
- "Pa kako?"
Mujo:
-
"Pa: ta rata ta ta ta ra ta ta....!"
Razgovaraju muž i žena uz kaficu.
Žena:
- "Idem na jahanje."
Muž:
- "Idi, idi, konj je već dva puta zvao."
- Atomska bomba i gvozdena vrata otvara.
Došo Mujo na roditeljski sastanak. Mujo gleda ocjene (sami kecevi) kad zaključi. Mujo: - "U jbt, pa Mujica će mi past godinu..." Profa: - "A da se opkladimo u 500 eura da neće..." 
Vlatko Markovic - Yebem vam mater, upropastit cete mi milione
Fata je Fata, al dvaput je dvaput, Vlatko po drugi puta nasjeo na zajebanciju
Kako ko prdi??
Ucitelj - Prdne i kaže pardon.
Cinik - Prdne i gleda pravo u oci.
Kavalir - Pusta damu da prdne prva.
Pobožan - Prdne i kaže "Božja volja"
Bezobrazan - Prdi iz vlastitog zadovoljstva.
Osjecajan - Prdne i kaže...
UPDATE:
PRISTOJAN - prdne i kaze "Pardon!".
CINIK - prdne i gleda te u oci.
KAVALIR - pusti damu da prva prdne.
GURMAN - prdne iz vlastitog zadovoljstva.
OSJEĆAJAN - prdne i kaze "Oh!".
IDEALIST - prdne iz uvjerenja.
VESELJAK - prdne i kaze "Tko prdi, zlo ne misli".
SENTIMENTALAN - prdne i misli kako bi bilo lijepo da nije prdnuo.
SHEPRTLJA - prducka po cijeli dan.
NAIVAC - prdne i misli da čini veliko djelo.
DOBRO ODGOJEN - prije nego shto prdne, moli za dozvolu.
GOROPADAN - prdne da se prozori tresu.
REALISTA - smatra prdenje normalnom pojavom.
NESTRPLJIV - jedva ceka da prdne.
EGOISTA - prdi samo za sebe.
PESIMISTA - josh nije ni prdnuo, a vec misli da se usrao.
DVOLICAN - prdne i pita tko je prdnuo.
DISKRETAN - prdne i kaze "Neka ostane medju nama".
KOLEGIJALAN - daje priliku da i drugi prdnu.
NEOPREZAN - prdne i usere se u gace.
SNOB - prdi samo u dobrom drushtvu.
GLUMICA - prdne i ceka aplauz.
SPORTASH - ako neko prdne jednom, on ce dva puta da obori rekord..
Koja je razlika izmedju Ferarija i Yugica?
Ferariju treba 4 sekundi do 100 km/h a
Yugu 100 sekundi do 4 km/h.
Kako postici s Yugom da za 10 sekundi ubrza do 100 km/h?
Gurnite ga sa brda.
Kako postici da Yugo ide brze niz brijeg?
Ugasite motor.
Kako nadograditi Yugo?
Stavite motor unutra.
Kako se zove Yugo na vrhu planine?
Cudo.
Kako se zovu dva Yuga na vrhu planine?
Cudo nad Cudima.
Kako sa Yugom ici brze uz brdo?
Izbacite putnike
Kako od juga napraviti sportski auto?
zalepite nalepnicu sport.
udari yugo u mercedes, a na displeju mercedesa se pojavi poruka:
"Found new hardware. Install now?"
Zasto svi vozaci Yuga sigurno idu u raj?
-U paklu su vec bili.
Zasto vozaci Yuga nikad ne nose karte?
-Nikad nece stici tako daleko da bi zalutali.
Zasto Yugo ima grejace zadnjeg stakla?
-Da Vam se ne bi po zimi smrzle ruke dok ga gurate.
Sto se nalazi na zadnje dve stranice Yugicevog uputstva za korisnike?
-Red voznje gradskog autobusa.
Koja je razlika izmedu vlasnika obicnog Yuga i sportskog?
-Vlasnik sportskog Yuga nosi Nike sprinterice.
Kako prepoznati sportski Yugo?
-Na kuki za prikolicu ima tenisku lopticu.
Kako se zovu kocnice na Yugu?
-Dodatna oprema.
Sta treba uciniti ako vam Yugo prokuva?
-Prestanite da ga gurate i pustite ga da se odmori.
Kako se zove Yugo s pojasevima?
-Ruksak Yugo
Kako se zove Yugo na autoputu?
-Ulicni ubica.
Kako da udvostrucite cenu svom Yugu?
Napunite mu rezervoar.
Yugo je dizajniran za petoro ljudi... Jedan da sedne na vozacevo mesto i cetvoro da guraju.
Šta se brže raspada od Juga?
Zemlja koja ga proizvodi.
Kako u Zastavinoj fabrici proveravaju da li vrata dobro dihtuju?
Stave macku u Yuga i ako do ujutro ne pobegne - dobro dihtuju...
Kako prijete očevi sinovima u Americi?
Ako ne budeš dobar kupiti ću ti Yugo pa će ti se cijela ulica smijati
Koja je razlika izmedju Yugica i Jehovinog svedoka?
Jehovinom svedoku mozes da zalupis vrata
Šta je bacanje para?
Ugraditi antiradar u Yugo
Vozi tip BMW-a autoputem.
Od pozadi mu se priblizava Yugo i svira mu i blica da se skloni.
Lik u BMW-u se nervira, nagazi na gas da ga otkaci, a Yugo mu opet za petama i blica da se skloni.
Lik u BMW-u opet udari po gasu, ne moze brze... ali ga Yugic ponovo sustigne.
Posto BMW nije hteo da ga propusti, vozac Yuga krece da ga obilazi sa desne strane.
Idu oni tako paralelno jedan pored drugog...
Lik u BMW-u ne moze vise da izdrzi, otvori prozor i pita vozaca Yuga: "Kakav ti je to Yugo, majke ti?".
Vozac Yuga mu odgovara mrtav 'ladan: " firmin! "
Što je prdac? Krik govneta za slobodom!
