Humor

Kako se bračanin tušira ?

Zapali šumu pa čeka kanader .....

Zašto policajac ima mokre hlače?

Išao je pišati u kukuruze  te je greškom držao pendrek....

Našao policajac pingvina ,pa ga doveo u stanicu ,da pita šefa šta da radi sa njim ,

-Odvedi ga u zoo loški vrt .što ćeš drugo sa njim

Prošlo pet sati,završio posao,te ode šef kući .Hoda on ulicom ,kad odjednom ugleda policajaca ,koji drži pingvina za ruku i hoda ulicom .

Što će ti ovaj pingvin ,zar ga nisi odveo u  ZOO?

Tamo smo već bili šefe,sad idemo u kino ..........i ako je već neki bio izvinjavam se.....

Ide policajac  kući sa posla i čuje nešto se šulja u grmlju i upita:

-Ko je tamo ?Kaže neko iz grmlja:

Jean Claude Van Damme. Kaže policajac:

-Ajde izlazite sva čevorica vani....

Fallout 3 ROFL

Kako se ponaša virus u linuxu?

kao Alisa u zemlji čudesa

Došli Mujo i Haso u rudnik da se zaposle.

Ulazi prvi mujo i pitaju ga:

-Jel imaš ti iskustva u kopanju u rudniku?

-Imam-kaže on

-Pa koliko duboko si išao?

-Oko 150m

-Ništa, to je premalo, ovdje se ide preko 300m

I odbiju ga.

Kad je izašao kaže on Hasi:

-Haso, reci im da si išao preko 300m

I pitaju oni Hasu koliko je duboko išao

-Oko 500m

-500m? Pa kako ste se snalazili za svijetlo?

Kaže im Haso:

-Da vam pravo kažem, neznam. Ja sam uvijek radio prvu smjenu.

Došao Mujo u Njemačku da se zaposli u tvornici za prerađevinu hrane.

Objašnjava njemu šef:

-Evo, ovdje ubaciš bika, a izađe ti kobasica.

Pita njega Mujo:

-Jel ima negdje stroj u koji ubaciš kobasicu, a izađe bik.

-To je samo tvome ocu uspijelo-odgovara šef

hehe sto je najsmijesnije ovo nije vic...ovo je stvarno bilo... Desilo se prije rata kad je par ljudi iz Bihacke industrije mesa koja se tad otvorila, kao neka delegacija isla u njemacku da pogledaju njihove proizvodne procese... I tako je njemac objasnjavao kako to sve radi i na kraju kad je pitao ima li ko kakvih pitanja, ovaj jedan nas pametni je postavio to pitanje a njegov sef ,znaci ne njemac nego glavni taj iz delegacije, je tom biseru odgovorio da je to samo njegovom ocu uspjelo...

i to vjerovatno od tada kruzi kao neka anegdota pa je na kraju preraslo u vic..

Al smijesno je u svakom slucaju :)

Urnebesno!

   * * *

Jedan čovjek uleti u ordinaciju kod doktora i kaže:

- Doktore, pomozite mi! Zabili su mi nož u leđa.

Doktor smireno pogleda na sat i odgovori:

- Žao mi je, sada je 2 i 20, a ja radim do 2. Prema

tome moje radno vrijeme je završeno i ne mogu vas

pregledati. Molim vas da dođete sutra u 8 ujutro.

- Ali doktore, do sutra ujutro ću iskrvariti i umrijeti.

Morate mi pomoći sada.

Doktor, pomalo ljutito: - Lijepo i ljubezno sam vam

objasnio da je moje radno vrijeme isteklo i da vam ne

mogu pomoći. Kao što sam već rekao, dođite sutra.

- Ali doktore, morate mi odmah pomoći. Ponavljam, imam

nož u leđima i do sutra ću već biti na drugom svijetu.

Doktor, sada već potpuno iznerviran i ljut priđe pacijentu,

izvadi mu nož iz leđa, zabode mu ga u oko i kaže:

- Sada idite kod okulista, on radi do 3.

   * * *

Mama i sin od pet godina stoje na prozoru kuće. Mali dečkić pita mamu:

- Mama, mama, zašto tata tetura po dvorištu?

- Šuti sine i dodaj mi još koji metak.

   * * *

Mojo se sprijatelji sa jednim japancem u Sarajevu.

Kaže mu japanac:

- Hajde da ja tebi pokažem nešto japansko.

Moje pristane, japanac vrisnu i pukne Muju šakom u

nos. Ovaj pade i upita:

- A šta je to?

- To mi u Japanu zovemo karate. Hoćeš da ti pokažem

još jednu japansku stvar?

Mujo pristane i ovaj put ga japanac pukne nogom u lice. Mujo:

- A što je to?

- E to ti je je japanski tekvando.

- Ma bili ti da ja tebi pokažem nešto japanski?

Japanac su čudi što bi to Mujo mogao znati japanski i

pristane. Mujo uze jednu šipku i izudara japanca. Japanac:

- A što je tu bilo japanski?

- To ti je bio auspuh od Tojote.

   * * *

Dođe Haso kod Muje i nađe ga kako u kadi kupa malog Mujicu.

Sa jednom rukom drži Mujicu za uho, a sa drugom ga pere. Haso pita Muju:

- Haso, a što maloga držiš za uho?

- 'Ajde ti stavi ruku u ovako vruću vodu.

Kako se na japanskom kaže punica:

Šnjunvan.

Zasto je plavusa pala kroz prozor?
Glacala je zavijese.

-Šta je rekla plavuša kad su je pitali dali je skoro mjenjala vodu u ribljem akvariju?
-Ne, još nisu popile ni staru.

- Kako policajac muci muhu?
Zatvori je u teglu i lize govno

Kako se pandur udvara apotekarki?
- Ja cu popiti jedan aspirin, sto ces ti?

Zasto se plavusa ne moze uclaniti u HDZ?
Jer daje svima, a ne samo njima.

Pricaju Mujo i Haso: "Haso, znas da cu se natjecat na atletskom mitingu."
 "Da? A u kojoj disciplini?"
 "U troskoku."
 "A tko su jos dvojica?"

Novi Zagreb-istok, Šolta, Croatia

Eto još jedan izmišljeni googleov grad

hahahah koja budala

username kaže...

Somebody kaže...

 

hahahah koja budala

 

Zašto budala? Čovjeku je bilo malo dosadno zamisli složit sve to. I skupit nakon svega.

zabri da su svi Segate 1,5 Tb = 1.198,00 kn

http://www.ve-mil.hr/opis.aspx?prikaziTemplate=0&Sifra=1010365

i_rambo_plache kaže...

GRDI-146 kaže...

username kaže...

Somebody kaže...

 

hahahah koja budala

 

Zašto budala? Čovjeku je bilo malo dosadno zamisli složit sve to. I skupit nakon svega.

zabri da su svi Segate 1,5 Tb = 1.198,00 kn

http://www.ve-mil.hr/opis.aspx?prikaziTemplate=0&Sifra=1010365

A zabrij da nisu...

A zabrij da su to neki diskići od 20 gb koje je kupio na placi..