Humor

 Prejak.

Kolega srveni gumb, CRVENI...

I pitanje koji Zagreb?

Koja je najbolja simbioza flore i faune?

Sarma.

Raznio Zagreb.

A šta ćeš!Malo sam se zblokirao!

imala majka 3 kćerke..

dvije su bile zgodne, a treca je isla na FER...

heheh..

Imao otac tri sina: jedan je bio frizer, drugi stilist, a treći isto peder.

sry,ali ovo je u zadnjih 2-3 stranice bilo jedno 5 puta

Crko gledajući http://www.womenwithmustaches.com/

Somebody kaže...

 

Pogledajte dokraja

Da se zna, moj TD nije zato što je to shock video (ili kako se već oni zovu) nego zato što je bio već googol puta u ovoj temi

e sry ak je bilo

Evo nešto od mene da se malo nasmijemo, ako je već bilo, evo opet nek bude a ako nije onda odlično!

Čovjek pobjegne iz zatvora gdje je proveo 15 godina i provali u neku kuću,
tražeći novac i oružje. Pronalazi mladi par u krevetu. Naređuje momku da
izađe iz kreveta i veže ga za stolicu. Dok je privezivao djevojku za krevet,
popeo se na nju, ljubio joj vrat i šaputao na uho, a onda je ustao i otišao u
kupaonicu. Dok je bio tamo, muž kaže svojoj ženi:
"Čuj, ovaj tip je osuđenik koji je pobjegao iz zatvora, pogledaj mu odjeću!
Vjerojatno je proveo mnogo vremena u zatvoru i nije vidio ženu godinama.
Vidio sam kako te je on poljubio u vrat. Ako želi seks, ne odupiri se,
ne žali se, učini sve što ti on kaže. Zadovolji ga bez obzira koliko ti je sve
to odvratno. Ovaj tip je vjerojatno vrlo opasan. Ako ga razljutimo, on će
nas ubiti. Budi jaka medena, volim te. "
Žena šapćući odgovara: "A ne, on nije ljubio moj vrat. Šaputao mi je u uho.
Rekao da je gay, misli da si sladak, a pitanje je bilo imamo li vazelina.
Rekla sam mu da je u kupaonici. Budi jak medeni, i ja tebe volim!"

Ovaj još nisam čuo,svaka čast!!!

Ma u pravu si,ali se rijetko nađe dobar vic koji još nismo čuli,pa je TU premalo!

Bosanac, Hercegovac i Crnogorac došli na kolodvor malo ranije, pa skoknuli "na po jednu".
Međutim, malo se zarakijali, pa skoro zakasnili.
Kad su istrčali na peron vlak već krenuo.
Njih trojica potrče za vlakom, i kao u
svakom vicu Crnogorac prvi odustane. Hercegovac trči još malo, pa i on stane.
Ali Bosanac se zainatio, trči sve jače i jače, pruži ruku, dohvati
neku štangu, stisne, đipne, prekobaci se i uleti u vlak k'o Indijana Jones.
Ova dvojica zadihani i u čudu gledaju prizor, pa Crnogorac reče: Viđe životinje, a samo je doš'o da nas isprati.

Jednog dana prolazi Mujo pokraj Hasine kuće, kad začuje neke čudne zvokove iz dvorišta.

Proviri kroz ogradu, kad tamo - teniski teren, a na njemu Federer i Nadal igraju tenis.

Zbunjen, Mujo uđe da vidi gdje je Haso.

Nađe ga kako sjedi ispod suncobrana i lagano ispija pivo dok gleda kako ova dvojica igraju tenis.

-"Bolan, Haso, šta je sad ovo? Otkud tebi teniski teren i kako si uspio ovamo

   dovesti Federera i Nadala?!"

-"Ma našao sam zlatnu ribicu, rekla je da će mi ispuniti želju..." u tom trenutku ga prekine Mujo.

-"Ma daj ne seri, Haso! Šta mi lažeš...!"

-"Majke mi, eno je u kuhinju na stolu u čaši vode."

-"A bi li mogao i ja nešto poželjeti?"

-"Ajde, idi. Samo da te upozorim - zlatna ribica je malo nagluha."

-"Nema veze, vikat ću ja koliko god treba!" i otrči u kuhinju.

Dođe Mujo u kuhinju, ugleda zlatnu ribicu u čaši vode pa se zadere iz svega glasa:

-"Zlatna ribice, zlatna ribice, želim STO MILIJUNA KUNA, STO MILIJUNA KUNA!!!" i odmah otrči kući.

Kad je stigao pred kuću, imao je što za vidjeti. Cijelo dvorište je bilo puno sapuna.

Ljut, ode nazad do Hase, koji i dalje sjedi u hladovini, pije pivo i gleda tenis.

-"Haso, ova tvoja ribica ništa ne valja! Ja zaželio sto milijuna kuna, a kad ono, dobio sto milijuna sapuna!"

Haso se okrene prema njemu, malo ga gleda, pa mu kaže:

-"A ti misliš da sam ja zaželio vrhunki tenis?!"

P.S. U vic po želji možete ubaciti bilo koja druga dva vrhunska tenisača.

       Za one koji nisu vic shvatili, mala pomoć: prvo slovo zadnje riječi u

       vicu (tenis) zamjeniti jednim drugim slovom,

       konkretnije - slovom p.