Neko je fulao bit poruke...
Upravo to :) A naxeem ko naxeem, uvijek teško razumljiv... :)
@Batista: Nisam mislio na temu, već na poruku koje ste se uhvatili.
Scena jutros ispred moje kuće: trubi i psuje tip od cca 35 god. na starca od 70 dok prelazi, starac mu vrati da je neodgojeni majmun, lik izlazi iz auta i prijeteći prilazi starcu, a starac aperkat u bradu i direkt u čelo. Mulac pada na pod na leđa, diže se, ulazi u auto i odlazi bez riječi.
(ide ovo u humor?)
Scena jutros ispred moje kuće: trubi i psuje tip od cca 35 god. na starca od 70 dok prelazi, starac mu vrati da je neodgojeni majmun, lik izlazi iz auta i prijeteći prilazi starcu, a starac aperkat u bradu i direkt u čelo. Mulac pada na pod na leđa, diže se, ulazi u auto i odlazi bez riječi.
(ide ovo u humor?)
Taj od 35 je "dobro" odgojen čim se dere na jadnog starca. Da sam ja tamo bio da bi mu ja još jedan aperkat. Takvi ljudi su mi najniži oblik života i šteta što troše dobar zrak ljudima koji poštuju stare ljude. Sry na ot.
Ovo i inače sve od Remi Gaillarda mi je prejako:
https://www.youtube.com/watch?v=S4ZO2FD4pNA&feature=related
Na temu Coban vs. Programer.
Kao sto je Dean Martin rekao: "Umri mlad budi lijep leš."
P.S.
Ako se dobro sjecam.
P.S.S.
Zivi sretno, provodi se, svakako svi umru.
Evo jedan stari (možda je i bio na nekoj od stranica):
Pričali su Amerikanac, Rus i Hase, ko ima najranija životna sjećanja, odnosno, koji je najraniji period života kojeg se sjećaju.
Amerikanac kaže: Sjećam se svog prvog rođendana, slavlje, gužva, torta, jedna svijeća...
Rus kaže: Sjećam se svog rođenja, rađaona, svjetla, doktor, mati...
Hase kaže: Ja se sjećam kad je moj otac imao 13 godina.
Ova dvojica ga pogledaše čudno i rekoše: Ma daaj, kako se možeš toga sjećati? Eto, reci, čega se sjećaš?
-Sjećam se kad je moj otac drk*o u živicu i vikao: Drž' se Hase, ako sad izađeš, nikad od tebe čojka neće biti.
Kako sina nazovu majka bosanka i otac dalmatinac?
MUJE!
http://vinovo.magnify.net/video/Mate-Peric-Zbrojovka
Parodija na Thompsona 
http://vinovo.magnify.net/video/Mate-Peric-Zbrojovka
Parodija na Thompsona
haha gledao sam sve epizode nove sezone
odlicna parodija napada na sloveniju hehe i pjesma je carska xD
Scena jutros ispred moje kuće: trubi i psuje tip od cca 35 god. na starca od 70 dok prelazi, starac mu vrati da je neodgojeni majmun, lik izlazi iz auta i prijeteći prilazi starcu, a starac aperkat u bradu i direkt u čelo. Mulac pada na pod na leđa, diže se, ulazi u auto i odlazi bez riječi.
(ide ovo u humor?)
Mora da je taj starac bio Cro Copov otac?
Ajd priznaj!
Neznam dal je bilo ali presmjesno.
ttp://
Na Star Wars temu
Bio, ili ne vrijedi opet pročitati :)
U New Yorku je nedavno otvoren ducan u kojemu zene mogu izabrati i kupiti
supruga.
Na ulazu su izlozena "uputstva za upotrebu";
- Mozete posjetiti ducan SAMO JEDNOM
- Postoji 6 katova i karakteristike muskaraca se poboljsavaju sto se vise
penjete
- Mozete izabrati bilo kojeg muskarca na katu na kojem se nalazite, ili se
popeti na
sljedeci.
- Nemozete se vratiti na kat ispod.
Jedna zena odluci posjetiti ducan da nade partnera.
Na vratima prvog kata pise
Ovi muskarci imaju posao
I zena se odluci popeti na sljedeci kat
Na vratima drugog kata pise
Ovi muskarci imaju posao i vole djecu
I zena se odluci popeti na sljedeci kat
Na vratima treceg kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, i nevjerovatno su zgodni
Wow, pomisli zena, ali osjeca da se mora jos popeti
Na vratima cetvrtog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni i pomazu u
kucnim poslovima
Nevjerovatno, pomisli zena, tesko se mogu oduprijeti da ne udjem, ali nesto
je tjera i ode na sljedeci kat.
Na vratima petog kata pise
Ovi muskarci imaju posao, vole djecu, nevjerojatno su zgodni, pomazu u
kucnim poslovima i vrlo su romanticni
Zena odluci da udje, al' je u zadnji cas nesto sprijeci, i na kraju ode ipak
na sesti kat.
Na vratima sestog kata pise
Posjetiteljica ste br.31.456.012, na ovom katu nema muskaraca, ovaj kat
postoji da bi se pokazalo koliko je nemoguce zadovoljiti jednu zenu.
Hvala vam sto ste posjetili nas ducan
Preko puta tog ducana je otvoren jedan u kojemu muskarci mogu naci i kupiti
suprugu.
Na prvom su katu zene koje vole sex.
Na drugom su katu zene koje vole sex, i ne gnjave previse.
Katovi od treceg do sestog JOS NIKAD NISU BILI POSJECENI.
Izišao je novi Remijev video.
Lik je stvarno kreativan. što je je.
PISMENE IZJAVE OSIGURANIKA CROATIA OSIGURANJA
1) Odmakao sam se od ruba ceste, bacio pogled na moju punicu i sletio u kanal.
2) Nakon razvoda od moga supruga svako općenje preuzeo je moj odvjetnik.
3) Između ostalog, prije moje prve prometne nezgode i nakon moje zadnje prometne nezgode nisam imao nikakvih prometnih nezgoda.
4) Pješak je odjednom sišao sa nogostupa i bez riječi nestao ispod mog vozila...
5) Morala sam ispuniti toliko obrazaca da bi mi skoro bilo draže da moj dragi suprug uopće nije preminuo...
6) Na nekim mjestima je u međuvremenu pao snijeg. Cesta je stoga mjestimično bila stvarno klizava. Pokušao sam zakočiti. Borio sam se koliko god sam mogao ali nije pomoglo. Udario sam u ogradu i postao bez svjestan.Tu je bio kraj mojoj svijesti.
7) Pregazio sam čovjeka. On je priznao svoju krivicu pošto mu se to već jednom dogodilo...
8) Na kraju sam živaca i borim se sa teškim kastritisom.
9) Kada sam došao kući greškom sam skrenuo na pogrešni kolni prilaz i udario u drvo koje na tom mjestu kod mene ne stoji.
10) Ne znam tko mi je ukrao novčanik obzirom da nitko od moje rodbine nije bio u blizini.
11) Izašao sam na cestu, od jednom je i slijeva i zdesna naišlo puno vozila, nisam znao kuda bi i tada su me udarili sa svih strana.
12) Vaši argumenti su stvarno slabi. Za takve mučke izgovore morate tražiti veću budalu, a to teško da ćete naći.
13) Policijsko vozilo mi je dalo signal da se zaustavim.Ja sam našao stup i zaustavio se.
14) Pješak očito nije znao u kojem pravcu bi išao, pa sam ga pregazio.
15) Danas Vam pišem prvi i posljednji put i ako mi ne odgovorite opet ću Vam pisati.
16) Moj sin nije srušio tu ženu. On je samo pokraj nje prošao a ona je od propuha pala.
17) Prihoda od uzgoja stoke više nemamo. Sa smrću moga supruga sva stoka je otišla sa imanja.
18) Kada sam htio stati na kočnicu, iste više nije bilo.
19) Nije mi potrebno životno osiguranje. Želim da svi budu stvarno tužni kada umrem.
20) Moje vozilo je jednostavno samo išlo ravno, što u zavoju neminovno vodi do slijetanja s ceste.
21) Vozio sam unazad niz strmu cestu, probio sam ogradu i udario u kuću. Jednostavno se nisam mogao sjetiti gdje je kočnica.
22) Naša vozila su se sudarila točno u trenutku kada su se srela.
23) Sve račune koje dobijem ne platim odmah jer za to nemam novaca nego ih ubacim u veliki bubanj iz kojega početkom svakog mjeseca povezanih očiju izvučem tri koja tada platim. Molim Vas da se strpite dok Vas ne pogodi sreća.
24) Na žalost je moj otac podlegao svojoj strašću za lovom, zamijenili su ga sa divljom svinjom i upucali ga.
25) Odmah nakon smrti moga supruga postala sam udovica.
26) Udario sam sa svojim vozilom o cestovni odbojnik, okrenuo sam se na krov i tada sam izgubio kontrolu nad vozilom.
27) Na raskrižju sam imao nepredviđeni napad daltonizma.
28) Drugo vozilo je udarilo u moje bez da mi prethodno najavi svoju namjeru.
29) Velikom brzinom mi se približavao rasvjetni stup. Pokušao sam ga cik-cak vožnjom izbjeći ali me je svejedno pogodio u hladnjak.
30) I prije nego što sam ga udario bio sam uvjeren da taj starac nikada neće stići na drugu stranu ulice.
31) Nevidljivo vozilo je došlo niotkud, udarilo u mene i nestalo bez traga.
32) Nakon što sam navršio četrdeset godina, zaspao sam za volanom.
33) Cijeli dan sam kupovao biljke. Kada sam došao do križanja odjednom mi je izrastao grm pred očima pa nisam vidio drugo vozilo.
34) Kada sam htio udariti muhu dohvatio sam rasvjetni stup.
35) Vidio sam kako njegovo tužno lice polako prelijeće ispred mene prije nego što mi je gospodin pao na krov...
36) Vozio sam se normalno cestom kada sam osjetio potrebu da idem na WC.
Zaustavio sam se uz rub i krenuo u obližnji grm. Kada sam skinuo hlače protivnik me je od pozadi udario bagerom
Ne znam je li bio, ali je predobar...
Pita Ivica tatu koja je razlika između virtualnog i stvarnog...
I kaže njemu tata da ode i pita mamu bi li se ona j***la sa crncem za milijun dolara, kaže mama da bi za djecu da oni imaju para...
Kaže tata Ivici da pita to isto sestru. Sestra odmah kaže da bi.
Potom reče tata Ivici da isto pitanje postavi i baki. I baka kaže ko i mama da bi radi unučadi da oni imaju para.
I naposlijetku kaže tata Ivici da pita djeda isto pitanje. Djed nakon dužeg premišljanja odgovori da bi i on, ali samo da unučad dobiju tih milijun dolara.
I nakon što ih je Ivica sve pitao i rekao tati sve odgovore kaže njemu tata. Vidiš sinko, mi virtualno imamo 4 milijuna dolara, a realno tri kurve i pedera...
Kružio je neko vrijeme mail od osiguranja. Pišem iz pameti pa možda malo pogriješim. Osiguravajuća kuća je zatražila objašnjenje prilično neobičnih ozljeda prije isplate. Odgovor slijedi:
Mijenjao sam krov, međutim, kako sam krivo procijenio količinu potrebnog crijepa, ostala je na krovu poveća količina istog kojeg sam morao spustiti. Postavio sam koloturu, te za jedan kraj konopca vezao kantu, a drugi vezao stablo. Napunio sam kantu, otišao dolje i odvezao konpac.
Kako sam krivo procijenio težinu crijepa, crijep je bio teži od mene te je kanta počela padati, a mene je konpac povukao gore. Na pola puta sam se susreo s kantom te zadobio prijelom lijeve nadlaktice. Kanta je nastavila padati i vući mene prema gore. Kako je dio konopca koji je bio meni u rukama bio kraći od onog na kojem je kanta, prije nego je kanta udarila u pod meni je konopac povukao prste u koloturu, pri čemu sam dobio prijelom prstiju.
Kako je pri udaru o pod većina crijepa ispala iz kante, kanta više nije bila teža od mene, te sam ja počeo padati i pritom vući kantu prema gore. Na pola puta smo se ponovno susreli pri čemu sam zadobio prijelom desne potkoljenice i prijelom zdjelice. Ja sam pao na pod na izlomljeni crijep te zadobio prijelom i nagnječenje rebara. Pri tom sam ispustio konopac iz ruke.ž
To je za rezultat imalo pad kante na moju glavu, što je uzrokovalo potres mozga, prijelom nosa i gubitak prednjih zuba.
To je za rezultat imalo pad kante na moju glavu, što je uzrokovalo potres mozga, prijelom nosa i gubitak prednjih zuba.
Potraži Mythbusters - Barrel of Bricks.
A nije ni
A nije ni
Jadan motor. BTW vidi se da lik ne zna vozit motor i prije nego uopće krene.
neznam di da ovo stavim al vjerojatno spada u Humor!!!!
tip ima tolko sreće da je to strašno.... XDXDXDXD
neznam di da ovo stavim al vjerojatno spada u Humor!!!!
tip ima tolko sreće da je to strašno.... XDXDXDXD
Ne mogu vjerovati
Bio Mujo bogat i sviđala mu se jedna djevojka.....djevojci se Mujo nije sviđao jer je je bio ružan.
Ali ipak, djevojka razmišlja, bogat je i sigurno bi dao sve da me ima, pa ajde da ga iskoristim.
Dođe ona do Muje i kaže, ispuni mi 3 želje i bit ću tvoja. 1. želja: kupi mi najbolji auto koji je napravljen do sad, najskuplji, najljepši.
Mujo će na to: Mujo voli, Mujo pati, Mujo će da plati.
2. želja: kupi mi 50 metarsku jahtu, sve luksuz luksuza itd.
Mujo će na to: Mujo voli, Mujo pati, Mujo će da plati.
Posljednja želja: kaže ona njemu, ako imaš ku**c dug 25 cm, odmah ću ti dati.
Mujo će na to: Mujo voli, Mujo pati, Mujo će da skrati.
i još jedan...
Sreli se Milošević i Tuđman na skupštini u Zagrebu. Nakon 2 sata stisne Miloševića, ispriča se i ode na WC.
Dođe pred vrata WC-a gdje ga zaustavi zaštitar i kaže: uđite u WC, ali nikako nemojte pritisnuti crveni gumb.
Uđe on na WC, obavi svoje i razmišlja: "pa šta će bit ako pritisnem"?...I pritisne on gumb....
Govna se razletila po njemu i on se sav ljut vraća na skupštinu, onako ružan i sav, a Tuđman mu se podsmjehuje.
Nakon 2 mjeseca skupština se ponovila u Beogradu. Nakon nekoliko sati stisne Tuđmana, ispriča se i ode na WC.
Ispred WC-a zaustavi ga zaštitar i kaže: "uđite u WC ali nikako nemojte pritisnuti crveni gumb"!.
Uđe on, obavi svoje i misli, pa šta će bit, baš me zanima, možda je on meni nešto slično smjestio. Stisne on gumb, ništa, stisne još 3 puta, ništa, 25 puta, ništa...
Vrati se on na skupštinu sav začuđen i pita Miloševiče: "zar mi nisi vratio za psinu koji sam ti priredio u Zagrebu"?.
Milošević će na to: Zagrebu, kojem Zagrebu?
